Vous avez été élevé par des narcissiques si vous souffrez de ces 14 choses

Qu’on le veuille ou non, en tant qu’adultes, nous sommes encore en grande partie le produit de notre éducation. Et si vous avez été élevé par des narcissiques sans vous en rendre compte ?

Les problèmes émotionnels de votre enfance s’infiltreront certainement dans votre vie d’adulte, même s’ils sont subtils. Lisez ce qui suit pour savoir si vous avez été élevé par des narcissiques et ce que vous pouvez faire pour guérir vos blessures.

Signes que vous avez été élevé par des narcissiques :

Lorsque vous avez été élevé par des narcissiques, les effets ne se font vraiment sentir qu’à l’âge adulte. Ce n’est qu’à ce moment-là que l’on commence à se rendre compte des répercussions.

Beaucoup de nos incapacités émotionnelles proviennent d’une éducation aussi déséquilibrée. Voici 14 signes reconnaissables qui indiquent que vous souffrez de ces conséquences :

1) Faible estime de soi

Les enfants de narcissiques ont été constamment humiliés pendant leur enfance. En raison des attentes inatteignables de leurs parents, ils avaient l’impression de ne jamais être à la hauteur. Et comme les parents sont narcissiques, il est pratiquement impossible de les satisfaire. Ce sentiment de dévalorisation se prolonge à l’âge adulte et affaiblit l’enfant sur le plan émotionnel,

2) L’isolement

En raison d’une faible estime de soi, certains enfants de narcissiques ont tellement peur de l’échec qu’ils ont même peur d’essayer.

Au lieu de cela, ils s’isolent des opportunités et des personnes qui pourraient les faire se sentir « moins ». Les parents narcissiques sont incapables de donner à leurs enfants un sentiment de sécurité, ce qui fait qu’ils se sentent facilement aliénés et rejetés.

3) Problèmes d’abandon

Les narcissiques ne donnent presque jamais de validation à leurs enfants. Mais lorsqu’ils le font, c’est si rarement que leurs enfants ne savent pas comment le gérer.

Dans certains cas, les enfants s’accrochent tellement à cette validation qu’ils deviennent autoritaires. À l’âge adulte, ils ont de graves problèmes d’abandon et ont du mal à entretenir des relations saines avec les autres.

4) Conscience de soi

Les narcissiques élèvent leurs enfants avec un œil de lynx quand cela les arrange. Cela signifie que lorsqu’ils choisissent de remarquer leurs enfants, ils sont souvent trop critiques.

À l’âge adulte, leurs enfants sont extrêmement gênés par tout ce qu’ils font – leur façon de parler, leur apparence et tous les efforts qu’ils déploient pour s’imposer au monde qui les entoure. Ils ont rarement reçu des mots d’encouragement lorsqu’ils étaient enfants et n’ont donc pas une bonne confiance en eux à l’âge adulte.

5) Complexe d’infériorité

Les parents narcissiques comparent souvent leurs enfants à d’autres enfants meilleurs. En conséquence, ces enfants ont l’impression de ne pas être à la hauteur.

En d’autres termes, ils grandissent avec un complexe d’infériorité.

Si un parent narcissique vous a fait ressentir cela, voici un conseil contre-intuitif : mettez-vous en colère.

Permettez-moi d’expliquer pourquoi la colère peut en fait être incroyablement puissante pour ceux qui veulent se libérer de toutes sortes de relations toxiques.

Vous sentez-vous coupable d’être en colère ? Essayez-vous de réprimer votre colère pour qu’elle disparaisse ?

Si c’est le cas, c’est compréhensible. Nous avons été conditionnés à cacher notre colère toute notre vie. En fait, toute l’industrie du développement personnel repose sur l’idée qu’il ne faut pas se mettre en colère et qu’il faut toujours « penser positivement ».

Pourtant, je pense que cette façon d’aborder la colère est tout à fait erronée.

Se mettre en colère contre des personnes toxiques dans votre vie peut en fait être une force puissante pour le bien – à condition de l’exploiter correctement.

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6) Dépression et anxiété

Tous ces sentiments d’abandon et d’inadéquation peuvent conduire à une chose : la dépression. Souvent, ces caractéristiques aliènent une personne et l’empêchent de construire et de maintenir une relation significative avec elle-même et avec les autres.

Il peut être difficile d’apprendre à s’aimer soi-même. Les enfants de narcissiques souffrent d’anxiété et de dépression dès l’enfance. Ces troubles s’intensifient au fur et à mesure qu’ils grandissent.

7) Incapacité à s’exprimer

Les parents narcissiques réduisent souvent leurs enfants au silence lorsqu’ils essaient de s’exprimer ou d’affirmer leurs opinions.

De ce fait, leurs enfants grandissent dans l’incapacité d’exprimer leurs propres opinions. En fait, ils ont peur de s’exprimer.

Kathy Caprino, conférencière motivée, a écrit sur le fait d’avoir grandi avec un membre narcissique de sa famille :

« J’ai appris tout au long de ma vie que je ne pouvais pas m’exprimer si cela signifiait que je n’étais pas d’accord avec cette personne. Si je contestais cette personne, on me retirait l’amour, et c’est une expérience très menaçante et effrayante pour un enfant. En tant qu’enfant, nous sommes prêts à faire presque n’importe quoi pour être aimés ».

Les raisons de votre incapacité à vous exprimer ne peuvent être que deux : votre manque de confiance ou votre désir de maintenir la paix.

Quoi qu’il en soit, ce comportement peut être causé par un parent narcissique qui vous élève.

8) Autodestruction

Lorsqu’un enfant est élevé par un narcissique, son enfance se transforme en une télénovela d’un environnement malsain et destructeur.

Et parce que c’est leur version de la « normalité » à un âge précoce, ils l’attirent naturellement à l’âge adulte.

Elles gravitent inconsciemment autour de situations et de relations toxiques. Souvent, lorsqu’ils vivent des relations saines, ils commencent à avoir envie de l’instabilité d’une relation toxique qu’ils sabotent eux-mêmes.

9. La codépendance dans les relations

Selon le psychothérapeute Ross Rosenburg :

« L’anorexie de codépendance se traduit souvent par le fait que le parent codépendant cherche injustement et de manière inappropriée à satisfaire ses besoins émotionnels, sociaux et personnels par l’intermédiaire de ses enfants.

« Cette forme d’enchevêtrement est souvent qualifiée d’inceste affectif, qui nuit au développement psychologique de l’enfant.

En conséquence, l’enfant du narcissique grandit en manquant d’estime de soi et d’un sens aigu de sa propre valeur – deux choses qui sont cruciales pour sa capacité à avoir des relations saines.

Si l’on ajoute à cela la codépendance à l’égard des parents pendant l’enfance, on constate que cette dépendance se manifeste également dans les relations à l’âge adulte.

10. Absence de frontières

La chose la plus toxique que les enfants héritent de leurs parents narcissiques est l’incapacité totale à établir des limites.

En tant que telles, elles peuvent être facilement abusées et utilisées par leurs patrons, leurs collègues et leurs proches. Ils essaient constamment de plaire, ce qui signifie qu’ils sacrifient beaucoup d’eux-mêmes juste pour obtenir la validation des autres.

Même les erreurs les plus simples au travail ou dans les relations amoureuses leur donnent du fil à retordre. C’est la raison pour laquelle ils ont toujours des difficultés dans leur carrière et dans leurs relations personnelles avec les autres.

Mais en matière de relations, vous serez peut-être surpris d’apprendre qu’il existe un lien très important que vous avez probablement négligé :

La relation que vous entretenez avec vous-même.

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11. Sensibilité extrême

Être élevé par un narcissique rend un enfant hypersensible à tout ce qui se passe autour de lui. En tant que jeune enfant, cela est essentiel à sa survie, car il a toujours besoin d’évaluer l’humeur de ses parents.

À l’âge adulte, ils deviennent sensibles aux sentiments des autres. Dans les relations, cela devient problématique parce qu’ils sont extrêmement sensibles, même pour les choses les plus insignifiantes. Cela les rend également incontrôlables et facilement manipulables par les autres.

12. Faible perception de soi

Une forte conscience de soi est essentielle pour naviguer dans la vie de tous les jours. Il nous empêche de nous comparer aux autres. Il nous donne confiance en nos capacités. Plus important encore, elle façonne une identité forte.

Les parents narcissiques engloutissants et ignorants n’aident pas leurs enfants à développer leur propre identité. En conséquence, ils ne savent pas qui ils sont et ce qu’ils veulent.

Parfois, cela peut même évoluer vers des troubles de la personnalité de type « borderline ».

13. Culpabilité chronique

Dans son article intitulé Daughters of Narcissistic Mothers, Darlene Lancer, spécialiste des relations et de la codépendance, décrit la honte toxique que les parents narcissiques font subir à leurs enfants :

« Elle se sent rarement, voire jamais, acceptée pour être elle-même. Elle doit choisir entre se sacrifier et perdre l’amour de sa mère – unschéma d’abnégation et d’accommodement qui se reproduit sous forme de codépendance dans les relations adultes.

« Sa vraie personnalité est rejetée, d’abord par sa mère, puis par elle-même. La conséquence est une honte toxique intériorisée, basée sur la croyance que son vrai moi n’est pas aimable ».

Le fait de ne pas se sentir assez bien ou assez digne d’être aimé rend la personne honteuse ou coupable. Avec le temps, cette situation devient chronique et débilitante.

14. Compétitivité excessive

Les attentes déraisonnables d’un narcissique engloutissant à l’égard de ses enfants le rendent trop compétitif.

Dans certains cas, cela peut être une bonne chose. Le fait d’être compétitif est un bon indicateur de réussite. Cependant, l’excès de compétitivité est une autre chose.

Lorsque vous êtes trop compétitif, vous tirez votre valeur personnelle uniquement de vos réalisations. Ce type de comportement est même validé par votre parent narcissique.

Par conséquent, vous avez besoin de toujours faire vos preuves. Et lorsque vous échouez, vous le prenez très à cœur.

Si vous vous reconnaissez dans la plupart de ces traits…

Il est alors temps de faire quelque chose. La première étape consiste à prendre conscience de vos problèmes. Votre enfance a peut-être été difficile et a peut-être causé la plupart des choses négatives de votre vie d’adulte, mais elles ne peuvent vous définir que si vous le décidez.

Il n’est jamais facile d’essayer de guérir d’avoir été élevé par un narcissique.

En fait, c’est l’un des défis les plus difficiles à relever parce qu’il est tellement ancré en vous depuis l’enfance. Vous devrez aller à l’encontre de tout ce que vous avez connu. Vous devez surmonter vos impulsions les plus naturelles.

Cependant, vous pouvez vous en remettre. Vous pouvez choisir de ne pas laisser votre expérience passée vous empêcher d’avoir un avenir sain.

Nous connaissons maintenant les effets qu’un parent narcissique a pu avoir sur vous, mais creusons un peu plus et découvrons comment ce cycle peut être brisé en commençant par comprendre le fonctionnement d’un parent narcissique :

Un parent narcissique

Selon la clinique Mayo, le trouble de la personnalité narcissique (TPS) est

« Un état mental dans lequel les gens ont un sentiment exagéré de leur propre importance, un besoin profond d’attention et d’admiration, des relations perturbées et un manque d’empathie pour les autres. Mais derrière ce masque de confiance extrême se cache une estime de soi fragile et vulnérable à la moindre critique ».

Alors, comment reconnaître si votre ou vos parents sont des narcissiques ou des narcissiques cachés?

Permettez-moi d’abord de vous poser quelques questions.

Vos parents/tuteurs étaient-ils :

• déraisonnablement et extrêmement possessif à votre égard ?
• enclins à s’engager dans une compétition marginale avec vous ?
• Vous avez peur ou vous vous inquiétez pour votre indépendance ?
• vous projettent toujours dans leur ombre ?
• vous avez toujours des attentes déraisonnables que vous n’arrivez jamais à satisfaire ?

Si vous répondez par l’affirmative à ces questions, vous avez probablement été élevé par des narcissiques.

Avec le recul, il y a un signe facilement reconnaissable : si vous avez déjà eu l’impression qu’on ne pouvait pas vous aimer pour ce que vous êtes.

Mais on peut dire que la plupart des parents sont protecteurs. En fait, beaucoup de parents nous poussent à donner le meilleur de nous-mêmes parce qu’ils veulent que nous réussissions. Et la plupart des parents nous mettent en valeur lorsque nous avons fait quelque chose dont ils sont fiers.

Toutes ces choses ne signifient pas nécessairement qu’il s’agit de tendances narcissiques.

Ce qui caractérise un parent narcissique, c’est sa tendance permanente à refuser à son enfant sa propre identité. C’est leur amour « conditionnel » qui fait d’eux des narcissiques, et leur besoin de priver leur enfant de son « moi ».

Deux types de parents narcissiques

1. Ignorer les narcissiques

Certains parents narcissiques sont complètement égocentriques et finissent par négliger leur progéniture. Les parents narcissiques ignorants sont ceux qui montrent très peu d’intérêt pour la vie de leurs enfants. Ils perçoivent leurs enfants comme une menace et choisissent donc délibérément de ne pas faire d’efforts pour leur amélioration et leur éducation.

2. Les narcissiques engloutisseurs

Complètement à l’opposé des narcissiques ignorants, les parents narcissiques englobants s’impliquent de façon obsessionnelle dans la vie de leurs enfants. Ils considèrent leur progéniture comme une extension de leur propre personne. Ce faisant, ils imposent leur propre identité à leurs enfants et se sentent frustrés lorsque ceux-ci s’en écartent. Ces parents n’ont pas de limites et ont du mal à se séparer de leurs enfants.

Un narcissique peut-il être un bon parent ?

Les narcissiques qui deviennent parents réagissent de deux manières : ils ignorent leurs parents narcissiques ou les engloutissent. Mais y a-t-il une exception à la règle ? Un narcissique peut-il être un bon parent ?

Ces deux types de comportement présentent un aspect essentiel : la déconnexion. Même le parent narcissique engloutissant est émotionnellement indisponible, manque de chaleur et est toujours détaché.

Nous nous sommes entretenus avec le Dr Nakpangi Thomas, psychologue, NCC, LPC, TITC-CT, spécialiste du narcissisme. Son point de vue sur la question de savoir si un narcissique peut être un bon parent révèle une triste vérité pour ceux qui ont été élevés par de tels parents :

Malheureusement, les narcissiques ne sont pas faits pour être de « bons » parents. Leur enfant n’est qu’une extension d’eux-mêmes à contrôler. Les réalisations de l’enfant ne sont pas les siennes parce que le parent narcissique trouvera un moyen de les ramener à lui. Il éclipse ainsi l’enfant. Les sentiments de l’enfant ne sont pas importants par rapport à ceux du parent. Ils rabaisseront leur enfant pour se sentir mieux. Aucun de ces comportements n’est le signe d’une bonne éducation.

Cela nous donne une meilleure idée de la raison pour laquelle les parents narcissiques blessent émotionnellement leurs enfants, mais creusons un peu plus :

Pourquoi le fait d’être élevé par un narcissique est-il si préjudiciable à un enfant ?

Vous vous demandez peut-être pourquoi les effets d’une éducation par un parent narcissique sont si durables et difficiles à surmonter. C’est parce que les abus ont commencé dès l’enfance. Souvent, les enfants élevés par des narcissiques ont besoin d’une plus grande stabilité émotionnelle.

Les cinq premières années de la vie sont les plus importantes. C’est au cours de ces années que les enfants apprennent à se comporter de manière appropriée, à faire preuve d’empathie, à fixer des limites et à acquérir toutes les compétences sociales dont ils se souviendront toute leur vie.

Le Dr Thomas explique que les sentiments éprouvés par l’enfant de parents narcissiques peuvent le priver de toute estime de soi et de toute confiance en lui :

Les enfants de parents narcissiques font généralement l’expérience de l’humiliation et de la honte et grandissent avec une faible estime de soi. Souvent, ces enfants deviennent des adultes très performants ou auto-saboteurs, voire les deux. Les enfants blessés par ce type de parent auront besoin d’un rétablissement après un traumatisme.

Mais ce n’est pas tout : comme nous l’avons déjà mentionné, l’anxiété et la dépression peuvent jouer un rôle prépondérant dans votre vie d’adulte en raison de vos parents :

L’enfant apprend que ses objectifs et ses besoins ne sont pas importants. Il cherche avant tout à plaire au parent pour rester dans ses bonnes grâces. Cela peut entraîner de l’anxiété car l’enfant s’efforce d’être l’enfant parfait, répondant aux désirs irréalistes du narcissique. La dépression peut survenir parce que l’enfant ne répond pas aux attentes du parent.

Pour les enfants – le comportement du parent est imprévisible. Ils ne savent pas ce qui va plaire au parent, ce qui les met sur les nerfs. L’enfant se sent responsable du bonheur de son parent. Il apprend également que la gentillesse de son parent est assortie de conditions, ce qui lui donne l’impression d’être redevable à son parent.

Si vous lisez ceci et que vous vous dites « wow, vous avez décrit toute mon éducation », votre prochaine pensée sera peut-être « que puis-je faire pour surmonter les effets de mes parents ?

Lisez la suite pour savoir comment…

Comment se libérer d’un parent narcissique ?

Vos relations avec vos parents vous aident-elles à grandir et à évoluer dans la vie ? Es-tu respecté(e) en tant qu’égal(e) ?

Ou bien veulent-ils que vous soyez un mouton, soumis à leurs souhaits et à leurs désirs ?

Je sais qu’il peut être difficile de se libérer de relations négatives et abusives.

Toutefois, si des personnes essaient de vous manipuler – même si elles n’en ont pas l’intention – il est essentiel d’apprendre à se défendre.

Parce que vous avez le choix de mettre fin à ce cycle de douleur et de misère.

Comme l’explique le Dr :

« Très souvent, les enfants adultes de parents narcissiques font preuve d’une grande capacité à montrer de la compassion et de l’amour pour les autres, peuvent nouer des relations amoureuses et apprendre à s’aimer et à prendre soin d’eux-mêmes. Il est possible de se remettre d’avoir grandi avec un parent narcissique.

« Mais se libérer complètement de son parent narcissique peut s’avérer difficile ; c’est un peu comme surfer sur une vague. Le renforcement de l’estime de soi et de la confiance en soi est la clé de votre survie. Un parent narcissique testera et franchira souvent vos limites simplement pour prouver qu’il peut le faire. Il peut se présenter chez vous sans y avoir été invité, enfreindre les règles familiales pour vous mettre en colère ou faire preuve de favoritisme à l’égard de vos enfants.

« Vous devez fixer des limites fermes et appliquer les conséquences lorsqu’elles sont franchies. Vous pouvez avoir l’impression de discipliner un enfant – car c’est le cas – mais soyez ferme et expliquez clairement pourquoi vous mettez les pieds dans le plat. Il se peut même que vous deviez lui donner un temps d’arrêt en lui demandant de partir s’il ne respecte pas les règles. Si cela ne fonctionne pas, l’absence de contact est le seul moyen de se libérer d’un parent narcissique ».

L’importance de fixer des limites ne peut pas être négligée – c’est la clé pour maintenir une relation avec vos parents tout en protégeant votre bien-être émotionnel et mental.

Rompre définitivement le cycle

Que pouvez-vous donc faire pour rompre le cycle ?

Commencez par vous-même. Cessez de chercher des solutions extérieures pour régler votre vie. Au fond de vous, vous savez que cela ne marche pas.

En effet, tant que vous ne regarderez pas à l’intérieur de vous et que vous ne libérerez pas votre pouvoir personnel, vous ne trouverez jamais la satisfaction et l’épanouissement que vous recherchez.

J’ai appris cela du chaman Rudá Iandê. Sa mission est d’aider les gens à rétablir l’équilibre dans leur vie et à libérer leur créativité et leur potentiel. Il a une approche incroyable qui combine d’anciennes techniques chamaniques avec une touche moderne.

Dans son excellente vidéo gratuite, Rudá explique des méthodes efficaces pour réaliser ce que vous voulez dans la vie et cesser de céder aux jeux toxiques .



Alors, si vous voulez construire une meilleure relation avec vous-même, libérer votre potentiel infini et mettre la passion au cœur de tout ce que vous faites, commencez dès maintenant à consulter ses conseils authentiques.

Voici à nouveau un lien vers la vidéo gratuite.

Et la vérité, c’est que…

Tout ce qu’il vous faut, c’est le courage (et il vous en faudra beaucoup) d’aller au fond de vous-même et d’évaluer à quel point votre éducation a été préjudiciable. Lorsque vous connaîtrez l’ampleur de vos traumatismes, vous pourrez prendre les mesures nécessaires pour en guérir.

Vous n’êtes forts que dans la mesure où vous vous le permettez. Croyez que vous l’êtes.

« Les enfants adultes de parents narcissiques ont le droit de progresser, de grandir et de s’épanouir dans leur vie. Ils ont le droit de s’aimer et de s’honorer. Ils ont le droit à la liberté psychologique et à la paix intérieure.

« Tant qu’ils permettront à leurs parents narcissiques de garder une emprise toxique sur eux, aucun de ces droits ne pourra être atteint. »

– Randi G. Fine, auteur de Close Encounters of the Worst Kind : The Narcissistic Abuse Survivors Guide to Healing and Recovery (Guide de guérison et de rétablissement pour les survivants d’abus narcissiques)