Trouver l’espoir dans le deuil

Source : Ronak Valobobhai/Unsplash

Un homme m’a écrit deux semaines après la mort de sa femme, puis deux semaines plus tard. Il était ambivalent à propos de ce blog : d’un côté, il trouvait que l’expérience partagée le validait et, de l’autre, il y retrouvait ses pires craintes concernant le processus de deuil.

S’il vous plaît, écrivez quelque chose d’optimiste, a-t-il supplié.

J’y ai beaucoup pensé. L’espoir. Qu’est-ce que l’espoir dans ce contexte ? Que peut-il espérer ? Qu’est-ce que j’ espère ?

L’espoir est un état actif. Il nécessite une intentionnalité et doit être nourri. Nous pouvons sombrer dans le désespoir, nous devons donc nager vers l’espoir. Il ne nous trouvera pas si nous ne le cherchons pas.

Certains espoirs sont des vœux pieux

L’espoir auquel nous nous accrochons tous dans un coin profond, sombre et secret de notre cœur, c’est qu’un jour ou l’autre, nos proches franchiront à nouveau la porte et que la vie reprendra son cours. Nous savons que cela n’arrivera pas, mais nous ne pensions pas non plus que la mort arriverait, alors qui peut le dire ? Nous pouvons espérer, n’est-ce pas ?

Oui, d’accord. Je sais.

Dans les premiers jours, la deuxième chose la plus espérée est un mot magique, une incantation ou un concept qui fera disparaître l’angoisse la plus intense que nous ayons jamais connue. Dans ces premiers jours, nous nous tournons avec espoir vers des livres, des groupes de soutien et des experts, en demandant : « Comment puis-je arrêter de souffrir ? Comment faire disparaître cette douleur ? » Nous apprenons assez vite qu’il s’agit là encore d’un espoir futile. On ne peut pas contourner la douleur, on ne peut que la traverser et supporter l’insoutenable. Et, malheureusement, si vous en êtes aux premiers jours, la situation risque d’empirer avant de s’améliorer. Croyez-le ou non, notre cerveau essaie de nous protéger, en ne laissant entrer que la quantité de douleur qu’il pense que nous sommes capables de supporter à un moment donné. Comme je l’ai déjà dit ici, je n’ai commencé à pleurer que trois mois plus tard, lorsque le choc et l’engourdissement se sont dissipés.

La douleur brute ne durera pas

Pourtant, les personnes qui sont plus avancées dans leur deuil offrent invariablement aux nouveaux membres du triste club le seul espoir qu’ils ont, et je l’offre à mon correspondant en deuil et à tous ceux qui en sont aux premiers stades : Cela va s’améliorer. Je sais que cela n’a guère de sens si vous êtes dans les premiers instants du deuil – mieux? qu’est-ce que cela veut dire ?– mais c’est la vérité. La douleur persiste, mais pas de la même manière. J’ai beaucoup écrit sur la façon dont le deuil évolue avec le temps, et c’est peut-être quelque chose qu’il faut expérimenter pour comprendre, alors ceux d’entre nous qui ont atteint cette sagesse gardent espoir pour ceux qui n’en sont pas encore là. Oui, la douleur persiste, mais elle s’atténue pour devenir une douleur plus douce avec des intervalles intermittents d’angoisse. Je ne sais pas si elles disparaîtront un jour. J’espère que ce sera le cas. Mais j’espère aussi qu’elles ne disparaîtront pas. Ces douleurs ressemblent à des douleurs d’amour qui me maintiennent en contact avec Tom – une sorte de tiraillement de son cœur.

Regarder vers l’avant plutôt que vers l’arrière

Et maintenant, après trois ans de deuil, quels sont mes espoirs ?

J’espère tout d’abord que, où qu’il soit, Tom est heureux et qu’il sait que je l’ai aimé du mieux que j’ai pu. J’espère que même lorsqu’il a quitté cet avion, il a ressenti cet amour.

J’espère que le chemin de mon avenir finira par se révéler à moi. La perte de Tom a soudainement bouleversé ma vie et, depuis, je suis en chute libre, sans savoir qui je suis, ce que je suis censée faire ou où je devrais être. Mon mariage a donné à ma vie – et à mon moi – une sorte de structure qui s’est maintenant effondrée, et je n’ai pas de vision claire de mon avenir alors que je m’y enfonce. J’espère que les choses finiront par s’éclaircir.

J’espère ne pas vivre le reste de ma vie sans amour et trouver un jour quelqu’un d’autre que je serai enclin à laisser entrer dans mon cœur bien protégé. Du moins, je pense que c’est ce que j’espère. Je fais des allers-retours à ce sujet. Tom a façonné ma conception de l’amour et du mariage, et il est difficile d’imaginer que je puisse m’adapter à quelqu’un d’autre, surtout en cette fin d’après-midi de ma vie. Mais j’espère que je peux au moins rester ouverte à l’idée. Même si je me complais encore dans la nostalgie de ce qui est perdu, j’espère ne pas vivre dans le passé pour le reste de ma vie.

J’espère que je n’accable pas les gens avec mon chagrin et que je ne le cache pas, mais que je vis simplement mon expérience de manière honnête et ouverte. Notre société est analphabète en matière de deuil et j’ai l’impression d’avoir été confrontée à des réalités dures mais cruciales. J’espère qu’en parlant ouvertement de mon deuil, je donne aux gens des informations qu’ils pourront utiliser plus tard lorsqu’ils en auront besoin.

Et bien sûr, j’espère être à nouveau heureuse un jour. Vraiment heureuse, sans l’astérisque qui accompagne même les bons jours de nos jours. J’espère que le deuil fera simplement partie de mon expérience de vie et ne sera pas l’expérience qui éclipsera tout le reste. Et j’espère qu’un jour, comme le dit mon gourou David Kessler, je pourrai me souvenir de Tom avec plus d’amour que de douleur.

Et je l’espère pour nous tous.