Points clés
- Une nouvelle relation peut reprendre des thèmes difficiles de l’enfance, ce qui conduit la personne à inventer des histoires inexactes pour expliquer les actions de son partenaire.
- Pour mieux naviguer dans les rencontres, il peut être utile d’apprendre à faire la différence entre se faire manipuler et avoir une réaction émotionnelle excessive.
- Le fait d’avoir une figure d’attachement de confiance (non romantique), comme un thérapeute ou un ami, peut faciliter les rencontres.
Vous avez rencontré un nouveau partenaire et vous lui plaisez beaucoup. Malgré tout, vous savez par expérience qu’il ne faut pas trop s’emballer. Vous vous sentez encore heureux et équilibré sur le plan émotionnel après trois rendez-vous… jusqu’à ce qu’il y ait un premier manquement aux plans, une première absence de réponse à un texto ou à un appel téléphonique, un premier report ou une première annulation de rendez-vous. C’est alors qu’apparaît ce soupçon de doute et d’inquiétude… ce léger sentiment dans vos tripes qui se faufile et vous dit « euh… ».
Mais vous n’en êtes pas à votre premier rodéo. Vous savez qu’il ne faut pas laisser vos nouveaux partenaires voir votre vraie réaction. Vous allez donc de l’avant comme si rien ne s’était passé. Vous avez de nouveau un bon rendez-vous et vous pensez que vos craintes n’étaient pas fondées. Vous êtes à nouveau calme et enthousiaste. C’est alors que votre interlocuteur commence à vous sembler occupé. Elle est occupée par ses amis, son nouveau hobby ou ses anciens engagements. Elle vous dit qu’elle est ravie de vous voir et qu’elle veut vous revoir… et que même si elle ne peut pas se libérer pour le dîner et le film prévus, elle peut peut-être vous proposer un café d’une heure le samedi matin.
Vous commencez à avoir la tête qui tourne. Comment quelqu’un qui vous veut peut-il apparemment donner la priorité à d’autres personnes, ne pas vous valoriser et vous donner des miettes… tout en vous disant à quel point il vous aime ? Maintenant, vous avez ce désir anxieux, cette peur qui vous empêche de dormir la nuit en pensant à cette personne. Vous savez ce qui arrangerait les choses : la personne vous appellerait et vous validerait en exprimant son désir, ou bien vous seriez capable de comprendre et de régler le problème.
Parfois, la validation arrive… mais elle ne dure que jusqu’à la prochaine fois que vous percevez des signes de rejet. Vous vous retrouvez alors à essayer de comprendre à nouveau. Et c’est là que les choses dérapent. C’est là que vous commencez à vous raconter des histoires.
Parce que vous ne pouvez jamais connaître la vérité absolue de quelqu’un, vous avez recours à des explications pour ce qui semble être les messages contradictoires et l’indisponibilité de l’autre personne. Et où allez-vous chercher ces explications ? Vous les tirerez de vos expériences passées et de votre compréhension du monde. Vous les tirerez de votre style d’attachement et des cartes routières du monde que vous ont données vos parents lorsque vous étiez jeune.
Tous les enfants ont besoin de se sentir en sécurité à la maison avec leurs parents. Les styles d’attachement sont des façons dont vos pensées, vos sentiments et vos comportements sont organisés pour correspondre au modèle de disponibilité de vos parents lorsque vous étiez enfant (qu’ils soient constamment disponibles [attachement sécurisant], constamment fermés [attachement rejetant/évitant], imprévisibles [attachement préoccupé], ou volatiles/effrayants [attachement craintif]).
Si vous avez un style d’attachement sécurisant, vous serez probablement un peu déçu et irrité par cette situation. Mais vous ne passerez probablement pas beaucoup de temps à essayer de comprendre. Vous pourriez même continuer à sortir avec cette personne si elle était suffisamment intéressante et que vous n’aviez rien d’autre à faire. En bref, votre réaction à la phase initiale d’une courte relation amoureuse (sans engagement) serait bien calibrée en termes de pensées, de sentiments et de comportements.
Si vous avez un style évitant, vous vous direz probablement que cette personne n’est pas très intéressante et que, de toute façon, vous ne vous souciez pas qu’elle vienne ou qu’elle parte. Ensuite ! Votre réaction serait probablement sous-calibrée ou manquante. Vous ne vous en occuperiez pas et laisseriez la personne s’effacer.
Si vous avez un style d’attachement anxieux/occupé, vous risquez d’avoir une réaction émotionnelle très forte et de vous sentir abandonné, même après quelques rendez-vous. Vous continuerez à essayer de comprendre. Vous essayerez probablement d’avoir plus de conversations, d’explications et de compréhension… mais cela ne servira à rien. Vous resteriez activé(e) pendant longtemps et votre activation serait intense… mais vous vous accrocheriez probablement et continueriez à essayer. Votre réaction émotionnelle serait surcalibrée.
Si vous avez un style d’attachement craintif, vous feriez tout ce que la personne anxieuse ou préoccupée ferait, mais vous feriez probablement exploser les choses plus rapidement. Vous pourriez devenir conflictuel et demander des explications. Vous pourriez accuser l’autre personne de vous avoir mené en bateau ou lui demander si elle voit quelqu’un d’autre (ce qui pourrait être le cas si vous n’êtes pas engagé). Vous pouvez aussi commencer à relever d’autres fautes qu’il ou elle a commises. Vous pouvez aussi lui dire où aller et la bloquer sur votre téléphone et vos réseaux sociaux.
Et c’est là le point clé… vous ne savez même pas si vous aimez vraiment cette personne ou si vous voudriez avoir une relation avec elle. Dans ce cas, pour les personnes anxieuses et craintives, le système exploratoire de l’attachement – cette partie de notre architecture émotionnelle qui nous pousse à aller de l’avant et à explorer de nouvelles relations lorsque nous nous sentons en sécurité – passe rapidement au système de sécurité de l’attachement basé sur la peur. Ce système vous invite à rétablir votre sécurité lorsque vous vous sentez menacé en recherchant la proximité de figures d’attachement de confiance.
Comme les personnes anxieuses, préoccupées et craintives ont eu des parents imprévisibles (figures d’attachement) dans leur enfance, leur système émotionnel identifie prématurément le nouveau partenaire comme une figure d’attachement et tente de se rapprocher de lui pour le rassurer. Mais cette autre personne vous montre déjà qu’elle est imprévisible et prête à vous donner des miettes en termes de temps et d’émotions… et c’est exactement le type d’éducation que vous avez probablement eu dans votre enfance et qui a créé votre style d’attachement en premier lieu. C’est ce que nous appelons la « récapitulation de votre conflit central ».
Alors, avant de commencer à sortir avec quelqu’un :
- Faites appel à une figure d’attachement sûre – un bon ami, un membre de la famille ou un thérapeute de confiance – et non à la personne avec qui vous essayez d’avoir un rendez-vous.
- Entraînez-vous à interagir avec vos partenaires sans vous attacher trop rapidement. Vous avez besoin de suffisamment de temps pour découvrir qui ils sont vraiment. Faites appel à d’autres personnes pour vous soutenir.
- N’envoyez pas balader un partenaire trop rapidement… tenez bon et mettez en pratique les deux points précédents.
- Dans l’ensemble, ne supposez pas que la personne avec laquelle vous sortez est évitante. Il peut y avoir de nombreuses raisons à cette indisponibilité ou à ce manque de fiabilité. Qui sait, le thérapeute de cette personne lui a peut-être dit d’avancer lentement et de ne pas vous transformer prématurément en figure d’attachement.
Pour trouver un thérapeute, veuillez consulter l’annuaire des thérapies de Psychology Today.
