Toutes les relations intimes connaissent des moments intenses qui vont de la joie au déchirement. En fonction de leur résilience et de la profondeur de leur engagement, les partenaires engagés réussissent ou échouent en raison de la manière dont ils sont capables de traverser ces hauts et ces bas.
Les relations qui prospèrent s’efforcent de se concentrer sur les bons moments et de surmonter les mauvais de la manière la plus efficace possible. À l’inverse, celles qui ne parviennent pas à maintenir ce processus s’étiolent de plus en plus.
Dans cette dernière catégorie, il existe des relations beaucoup plus extrêmes. Elles jouent régulièrement au ping-pong avec une volatilité plus intense. Les partenaires qui les composent vivent à la frontière de la ferveur extatique et du tourment misérable. Pourtant, pour des raisons souvent étranges et variées, beaucoup d’entre eux restent ensemble malgré l’angoisse mutuelle qu’ils endurent.
La plupart des gens se demandent pourquoi ces relations perdurent. En rencontrant un grand nombre d’entre elles au cours de mes quatre décennies de thérapeute relationnel, je crois que je les comprends mieux. Et, bien que certaines trajectoires soient clairement marquées par la destruction, d’autres ont des saveurs remarquables de profondeur et d’intrigue. J’ai souvent été fascinée par la beauté de l’amour qu’ils expriment lorsqu’ils se trouvent dans cet espace, même s’ils ont subi des interactions très négatives avant et après.
Si vous avez été partenaire d’une de ces relations agonie/ecstasy ou si vous êtes actuellement impliqué dans l’une d’entre elles, vous pourrez peut-être vous décrire ici d’une manière différente de celle que vous avez eue dans le passé.
J’espère que les sept exemples suivants, avec leurs aspects positifs et négatifs, offriront de nouvelles perspectives.
1. La familiarité. De nombreux partenaires de l’agonie/ecstasy ont grandi dans des familles émotionnellement instables. Tant qu’ils étaient régulièrement en mesure de voir la résilience et une certaine forme de résolution raisonnable, ils avaient foi en ces monts et vallées cataclysmiques et vivaient avec les joies et les peines qui les accompagnaient. Tant qu’ils n’ont pas été maltraités ou négligés, ils ont supposé que ces émotions sauvages étaient la voie à suivre.
C’est particulièrement vrai s’ils appartenaient à une culture dans laquelle les émotions les plus extrêmes étaient non seulement tolérées, mais encouragées. Ou encore, leur famille était peut-être très créative ou anti-establishment, fière de son caractère unique et de son manque de conformité.
L’attirance pour ce qui est familier est une raison courante pour laquelle les gens choisissent leurs partenaires. Ceux qui ont été élevés pour développer et apprécier un large éventail d’expressions émotionnelles recherchent naturellement des homologues qui veulent en faire autant.
2. L’amour du drame. Les couples agonie/ecstasy qui viennent me voir veulent le plus souvent rester ensemble. Bien qu’ils souhaitent modifier l’équilibre entre les interactions négatives et positives, ils ne veulent pas nécessairement réduire l’intensité de leurs interactions émotionnelles.
Ils s’appuient également sur les caractéristiques de la personnalité de l’autre qu’ils trouvent constamment excitantes et fascinantes, et s’en réjouissent, les considérant comme des composantes nécessaires de leur vitalité. Ils me disent qu’ils peuvent se sentir exaspérés, frustrés et impuissants, mais qu’ils ne s’ennuient jamais.
3. Déséquilibres de pouvoir entre les personnes choisies. Les personnes qui sont naturellement dominantes recherchent souvent celles qui sont plus soumises. Dans de nombreux cas, les deux partenaires profitent de cette différence de pouvoir. À l’exception des relations destructrices qui favorisent le plaisir d’un partenaire aux dépens de l’autre, il existe des relations de pouvoir inégales qui sont profondément significatives pour les deux partenaires.
Lorsque j’observe ces couples, dont l’un est plus contrôlant et l’autre apparemment plus à l’aise dans l’obéissance, j’anticipe des conflits occasionnels lorsque ces rôles sont remis en question. Ce qui, à un moment donné, semble bien fonctionner, se transforme en une lutte de pouvoir difficile. Le partenaire le plus soumis décide d’exercer plus de contrôle, tandis que l’autre cherche à rétablir sa domination. Il y a une période de tension instable, puis un retour au statu quo.
En apprenant à connaître ces personnes plus profondément, j’ai appris à ne pas reculer de détresse lorsque j’observe la tension monter puis se manifester. Cela fait clairement partie de la manière dont ces personnes choisissent de remettre en question leur relation, puis de la réorienter.
4. L’amour et la douleur ne sont-ils pas censés aller de pair ? Les sensations de douleur et de plaisir existent dans les mêmes circuits cérébraux. Des endorphines sont libérées en réponse aux deux.
Il n’est donc pas étonnant que bon nombre de ces couples agonie/ecstasy s’attendent à ce que leurs expériences de joie les plus significatives s’accompagnent d’un certain niveau de douleur avant, après ou pendant. Ils m’ont souvent dit que leurs meilleures relations sexuelles avaient lieu après une terrible dispute, peu après qu’ils se soient fait des remarques extrêmes et blessantes l’un à l’autre.
Ils me disent que le fait de s’éloigner le plus possible l’un de l’autre rend la reconnexion à la fois plus précaire et plus séduisante. L’incertitude alimente l’énergie que tous deux ressentent comme une preuve de la profondeur des sentiments qu’ils éprouvent l’un pour l’autre.
Oui, certaines de ces transactions proviennent de traumatismes antérieurs et, malheureusement, peuvent les déclencher. Si les personnes qui s’occupaient d’eux les ont tour à tour rapprochés puis exilés, il se peut qu’ils aient établi un mauvais lien entre la douleur et le plaisir et qu’ils s’empêchent de guérir en les répétant.
5. Fantaisies romantiques. Ah, les sacrifices choisis de la chevalerie. Rêveries fantaisistes. Des actes héroïques. Pensées obsessionnelles. Le désir du grand amour et la terreur de la perte. L’adoration et la trahison. La nostalgie d’une passion éternelle.
Telles sont les pensées et les sentiments essentiels que les gens m’ont décrits au fil des ans, en particulier lorsqu’ils viennent d’être amoureux. La vision d’être emporté par le sentiment de ne faire qu’un, de succomber à la fusion des âmes, et d’un ravissement éternel sont les éléments essentiels de la fantaisie romantique.
Par définition, il n’y a donc pas de romance classique sans la terreur de la perte. Plus les nouveaux amants se laissent séduire, plus ils risquent de tomber en disgrâce.
Bien qu’un nouvel amour soit toujours empreint de ces extrêmes d’agonie et d’extase, il se maintient rarement à ce niveau. Avec le temps, la vie s’immisce et d’autres priorités interviennent, et ces sentiments englobants s’apaisent.
Mais certains couples refusent de renoncer à ces expériences et feront tout ce qu’ils peuvent pour les maintenir en vie, quel qu’en soit le prix. S’il n’y a pas assez de peur de la perte, ils la créeront. S’il n’y a pas assez de sentiments exaltés d’adoration transie, ils les ressusciteront.
6. L’amour addictif. Ladépendance se définit le plus simplement du monde comme le besoin compulsif d’agir dans l’instant d’une manière qui soit profondément satisfaisante ou qui évite la douleur, mais qui a des conséquences à long terme souvent coûteuses. Ces conséquences à long terme sont noyées dans l’instant par l’intensité du désir présent.
La décomposition de la dépendance en quatre étapes, telle qu’elle s’applique aux relations agonie/ecstasy, peut la rendre plus compréhensible. Sans ordre particulier, la première étape est la recherche intense d’un lien avec l’objet de la dépendance. Les personnes qui se trouvent à ce stade sont très concentrées, dirigées et intenses.
La deuxième étape est la réalisation de l’objet addictif et la satiété qui en résulte. Il y a soulagement, félicité et absence d’insécurité ou de peur.
La troisième étape est le contentement. Il s’agit de se détendre dans un confort temporairement exempt d’obsession ou de besoin.
La quatrième étape est le sevrage et le besoin croissant de rechercher à nouveau l’expérience de la dépendance.
Il en va de même pour l’amour addictif. Lorsque les partenaires sont dépendants de leur moitié, ils recherchent ardemment sa compagnie. Rien ne s’y oppose. Il n’y a pas d’autres priorités et toute l’attention est portée sur l’obtention de ces relations.
Une fois la connexion établie, il y a immersion et extase. La douleur du désir et de la faim disparaît et l’expérience est globale, laissant la personne comblée et rassasiée. Il y a un moment de satisfaction totale et une facilité à se déconnecter.
Jusqu’à ce que la faim revienne.
7.Il serait négligent de laisser de côté les relations agonie/ecstasy qui sont le résultat de circonstances indépendantes de la volonté du couple.
Ces situations déchirantes peuvent se produire lorsqu’une relation est soumise à des pressions familiales, à des attentes religieuses, à des conflits culturels, à des différences socio-économiques, à des différences d’âge, à des relations existantes ou à des préjugés sociétaux. Face à ces limites extérieures, de nombreuses personnes qui s’aiment profondément n’ont pas le droit d’être ensemble ou doivent se voir en secret.
Une grande partie de la tradition écrite concerne ces obstacles tragiques qui empêchent les amoureux dévoués d’avoir des relations légitimes. Certaines de ces tentatives peuvent sembler immorales pour les cercles sociaux qu’elles occupent, mais d’autres sont simplement des limites imposées par ceux qui détiennent le pouvoir à ceux qui n’ont pas les ressources nécessaires pour résister.
Beaucoup ont même risqué leur vie et leurs traditions pour rester ensemble, quel qu’en soit le prix. Certains d’entre eux ont regretté ces décisions par la suite, tandis que d’autres n’ont jamais regardé en arrière. Dans tous les cas, cependant, ils ne peuvent éviter le prix à payer pour se choisir l’un l’autre.
Avec un peu de chance, ces nouvelles perspectives vous aideront à apprécier vos choix d’une nouvelle manière et vous permettront de vous sentir moins sur la défensive lorsque les autres vous voient d’un mauvais œil. Tant que vous vous sentez tous les deux à l’aise avec les décisions que vous prenez, vous devez revendiquer votre droit à ces choix.
