Pouvez-vous faire en sorte que votre partenaire suive vos conseils ?

Les personnes qui entretiennent des relations étroites peuvent être les mieux placées pour se donner des conseils, mais aussi les moins susceptibles de les suivre.

Peut-être constatez-vous que votre partenaire commet toujours la même erreur lorsqu’il se connecte à votre compte bancaire en ligne. Après chaque blocage de connexion, vous devez réinitialiser les informations d’identification, ce qui prend du temps sur votre journée bien remplie pour un processus qui devrait être automatique. Bien que vous essayiez d’être aussi poli que possible en suggérant à votre partenaire de conserver tous ses mots de passe dans un endroit sûr mais facilement traçable, les échecs de connexion continuent de se produire.

Il se peut que votre partenaire ait vraiment besoin de réduire ses collations à forte teneur en cholestérol sur les conseils d’un médecin. Quelle que soit la délicatesse avec laquelle vous faites cette suggestion, vous vous heurtez presque instantanément à une fin de non-recevoir, et les nachos frites continuent d’arriver. La première situation comporte un certain degré d’inconvénients, mais la seconde un degré de risque assez élevé.

En toute logique, votre connaissance approfondie du style de communication de votre partenaire devrait vous donner un avantage. Vous êtes peut-être un expert pour demander à votre partenaire de vous rendre un service, de vous donner son avis sur un éventuel achat en ligne ou de vous faire des suggestions pour mieux vous entendre avec un membre de votre famille. S’il s’agit d’une faveur dont vous avez besoin, votre timing est peut-être devenu impeccable. Si votre partenaire semble distrait ou stressé, vous attendrez le bon moment pour formuler votre demande.

Lorsque c’est l’inverse qui se produit et que vous souhaitez donner un conseil potentiellement indésirable, votre timing peut être tout aussi impeccable, mais le message n’est pas facile à faire passer. Plus l’enjeu du conseil est important, plus il est difficile de le faire passer s’il s’agit d’un conseil que votre partenaire n’a pas demandé. Pire encore, plus vous abordez le sujet, plus votre partenaire est agacé et décide non seulement de ne pas suivre le conseil, mais de faire exactement le contraire.

Les recherches sur la communication au sein du couple ont tendance à se concentrer sur les styles utilisés par les partenaires pour résoudre les conflits, mais pas autant sur le contenu même du conflit. Les conseils donnés semblent passer inaperçus dans la littérature sur les conflits parce qu’ils portent davantage sur le contenu que sur le processus. Dans une nouvelle étude, Emma Muscari et CJ Eubanks Fleming, de l’université d’Elon, se sont penchées sur la question de savoir comment un partenaire peut donner des conseils à l’autre dans le domaine particulièrement sensible de la recherche d’aide en matière de santé mentale.

Les conseils en matière de santé, en général, peuvent poser leur lot de problèmes, mais lorsqu’il s’agit de santé mentale, des couches supplémentaires de complexité s’ajoutent en raison de la stigmatisation potentielle associée à ce domaine du fonctionnement d’une personne. En outre, les partenaires peuvent utiliser des épithètes teintées de santé mentale lorsqu’ils veulent insulter leur partenaire (en le traitant de « fou » ou d' »ivrogne »). Ce problème ajoute de la stigmatisation à la stigmatisation, rendant une conversation sérieuse encore plus difficile.

L’échantillon de l’étude de Muscari et Fleming comprenait 282 adultes, recrutés par l’intermédiaire du Mechanical Turk d’Amazon, qui répondaient aux critères de participation, à savoir être dans une relation sérieuse et avoir été diagnostiqués avec un trouble mental. La majorité des diagnostics déclarés par les membres de l’échantillon comprenaient des troubles de l’humeur(dépression et troubles bipolaires) et des troubles anxieux.

Les auteurs de l’université d’Elon ont fondé leur étude sur la théorie du comportement planifié (TPB), selon laquelle les gens décident de modifier leur comportement en fonction de trois facteurs : leurs attitudes personnelles à l’égard du comportement, leurs perceptions des normes sociales concernant le comportement et le degré de contrôle qu’ils pensent avoir sur le comportement.

Bien que ces trois domaines soient importants pour le changement de comportement, lorsqu’il s’agit de la recherche d’aide, c’est en fait la dimension de la norme sociale que Muscari et Eubanks considèrent comme la plus importante. Comme ils le font remarquer, « les individus se tournent souvent vers leurs cercles sociaux pour obtenir du soutien, et le niveau de soutien qu’ils reçoivent est directement lié à leur intention de demander de l’aide » (p. 182). Le partenaire le plus proche de l’individu semble être la personne la mieux placée dans ce cercle pour apporter un soutien.

Bien que des recherches antérieures aient établi le rôle du soutien du partenaire dans la promotion des changements de santé physique (ce conseil sur les collations à haute teneur en cholestérol), les auteurs notent qu’il y a beaucoup moins de travaux antérieurs sur la recherche d’aide en matière de santé mentale. Ainsi, « la recherche suggère que l’utilisation de tactiques positives telles que la modélisation du comportement ou la patience, ou de tactiques négatives telles que la culpabilisation ou le retrait de l’affection, sont utilisées en fonction du type de comportement à modifier… l’effet du soutien du partenaire sur la santé mentale est assez limité (p. 182) ».

S’inspirant de la littérature sur les changements en matière de santé physique pour comprendre les changements en matière de santé mentale, les chercheurs de l’université d’Elon ont adopté le cadre de la théorie de la confirmation, une approche qui met l’accent sur la validation et l’estime positive à l’égard de votre partenaire (la dimension « acceptation ») et sur le fait de pousser ou de tester les capacités ou les compétences de quelqu’un (la dimension « défi »). L’acceptation peut vous aider à donner à votre partenaire un sentiment de valeur personnelle et de motivation intérieure, et le défi peut vous aider à stimuler votre partenaire pour qu’il reconnaisse la nécessité d’un changement.

Les deux dimensions de la théorie de la confirmation combinées fournissent trois stratégies de communication viables que vous pouvez utiliser pour guider votre partenaire vers le changement. Dans le cas d’une acceptation élevée et d’un défi élevé, vous reconnaissez l’autonomie de votre partenaire tout en lui apportant votre soutien, ce qui lui permet de prendre conscience par lui-même de la nécessité d’un changement. Dans le cas d’une acceptation élevée et d’un défi faible, votre partenaire peut effectuer les changements que vous demandez (« accommodement ») mais n’est pas vraiment d’accord pour aller jusqu’au bout du conseil. En fait, votre partenaire pourrait devenir encore plus anxieux, provoquant ainsi la réaction inverse de celle que vous souhaitiez.

Dans la combinaison faible acceptation – défi élevé, votre partenaire se sentira critiqué et dévalorisé, et même s’il décide de changer, il le fera avec un fort sentiment de ressentiment à votre égard. Les auteurs ne pensaient pas que la quatrième combinaison (faible acceptation et faible défi) puisse théoriquement favoriser le changement, et ne l’ont donc pas incluse dans l’étude.

Pour tester ces trois stratégies de conseil de base, les auteurs ont fourni à leurs participants une série de vignettes dans lesquelles un partenaire hypothétique entame une conversation sur la recherche de santé mentale avec le participant appartenant aux trois catégories d’acceptation et de défi. Les participants ont lu ces vignettes et ont ensuite indiqué si, après avoir entendu cette approche de la part de leur partenaire, ils seraient susceptibles (sur une échelle de 0 à 10) de demander de l’aide. Ils ont également indiqué s’ils pensaient qu’un traitement leur serait bénéfique après avoir entendu ce type de conseil.

Outre ces vignettes, qui constituaient l’objet principal de l’étude, les auteurs ont également présenté aux participants une série de mesures destinées à évaluer leurs symptômes de santé mentale (perception de la maladie, dépression et anxiété) ainsi que des échelles permettant d’évaluer les obstacles qu’ils perçoivent comme étant les leurs pour recevoir des soins de santé mentale.

Les résultats ont révélé que, contrairement à l’hypothèse concernant l’intérêt général pour la recherche d’aide, le type de stratégie de conseil ne semblait pas influencer l’évaluation de 0 à 10. Toutefois, la stratégie de communication « acceptation élevée – défi élevé » a eu un effet positif sur la mesure dans laquelle les participants se sentaient confiants dans l’efficacité du traitement.

En outre, d’autres éléments du TPB ont prédit la croyance de l’individu en l’efficacité du traitement, notamment le fait de percevoir moins de désapprobation de la part de son réseau social, d’avoir plus de ressources financières (c’est-à-dire un meilleur accès) et moins de capacité à contrôler personnellement son propre état de santé mentale.

En résumé, si vous essayez d’aider votre partenaire à accepter vos conseils bien intentionnés, l’étude de Muscari et Fleming vous suggère d’y aller doucement, mais pas trop. Aider votre partenaire à voir les avantages de l’aide dont vous pensez qu’il ou elle a besoin dépend du style de conversation que vous adoptez. Votre partenaire sera plus enclin à comprendre la sagesse de votre point de vue si vos conseils sont à la fois encourageants et respectueux de son sens de l’autonomie personnelle.

ImageFacebook: fizkes/Shutterstock