J’ai entendu de nombreuses histoires douloureuses sur la souffrance que représente le fait de ne pas se sentir aimé. Les êtres humains ont un besoin fondamental d’avoir de l’importance pour les autres, et ils ont du mal à s’épanouir pleinement sans cette expérience.
Cependant, la faim d’être aimé peut éclipser un autre besoin profond. Si les partenaires d’une relation intime éprouvent une profonde tristesse lorsqu’ils ne parviennent pas à obtenir l’amour qu’ils désirent, ils peuvent se sentir encore plus angoissés lorsque l’amour qu’ils offrent est rejeté.
La plupart des gens, lorsqu’ils me parlent de leurs relations passées, évoquent volontiers les moments où ils se sont sentis mal aimés. Elles me disent combien elles ont essayé de se changer pour être plus désirables, combien elles ont douté d’elles-mêmes au fil du temps et combien il leur a été difficile de retrouver confiance en elles avant de pouvoir réessayer.
Mais lorsque je leur demande ce qu’ils ont ressenti lorsque leur amour était continuellement repoussé, ils reconnaissent à quel point cela a été plus douloureux.
Si vous avez vécu des expériences similaires, vous n’avez peut-être pas réalisé les questions sans réponse qu’elles laissent derrière elles. Pourquoi ces partenaires ne vous ont-ils pas fait confiance alors que votre amour était si authentique ? Vous ont-ils délibérément repoussé ? Avez-vous fait quelque chose qui les a poussés à vous exclure, ou avez-vous simplement hérité d’un problème que vous n’avez pas créé ? Avez-vous finalement renoncé à essayer ?
Si vous aviez mieux compris pourquoi vos partenaires ne vous laissaient pas entrer dans leur monde intérieur, pensez-vous que vous auriez pu changer les choses ?
La plupart des personnes qui repoussent l’amour ne le font pas délibérément. Elles ne veulent pas frustrer leur partenaire et ne le considèrent pas comme indigne, indésirable ou indigne de confiance. Elles ne repoussent pas délibérément l’amour.
Bien qu’ils continuent à se tenir à l’écart des émotions, la plupart d’entre eux ne veulent pas que leur partenaire cesse d’essayer d’abattre leurs murs.
J’ai travaillé avec des partenaires qui ont joué les deux rôles, ceux qui se sont sentis exclus et ceux qui n’ont pas pu laisser entrer leur partenaire. Ils ont souvent tous deux mal au cœur lorsque leur relation prend fin.
Si vous avez joué l’un ou l’autre de ces rôles dans des relations antérieures, vous aurez plus de chances de comprendre pourquoi ces personnes « en quête de proximité mais incapables de s’ouvrir » sont ainsi et ce que l’un ou l’autre d’entre vous aurait pu faire différemment pour changer la dynamique.
Si les deux partenaires d’une relation peuvent comprendre les problèmes sous-jacents qui sont à l’origine de ces interactions douloureuses et frustrantes, ils auront une meilleure chance de s’aider mutuellement à les surmonter et de préserver leur amour.
Voici les sept problèmes les plus courants :
1. Le syndrome « Charlie Brown
De nombreuses personnes fermées ont commencé leur vie comme des enfants excessivement confiants. Elles sont nées avec le désir de plaire, d’aider, de s’occuper des autres. Elles avaient tellement envie d’être acceptées et appréciées pour leur générosité qu’elles ont négligé toutes les fois où on a profité d’elles ou qu’on les a rejetées lorsqu’on n’avait plus besoin d’elles.
Avec le temps, ils ont pris conscience que les autres n’étaient pas comme eux et qu’ils les utilisaient même souvent sans regret ni conflit. Lentement, ils ont cessé de rechercher la réciprocité et ont commencé à se débrouiller seuls, sans essayer de négocier un résultat équitable improbable. Parce que c’était dans leur nature, ils continuaient à donner sans rien attendre en retour.
2. L’attrait du mystère
Certaines personnes sont naturellement discrètes et ne souhaitent pas partager leur monde intérieur avec d’autres. Elles ont l’habitude d’être disponibles pour les autres sans avoir à révéler grand-chose sur elles-mêmes. Si elles savent écouter, si elles sont de bons coéquipiers ou si elles ont des dons précieux à offrir, elles ne sont généralement pas pressées d’en dire plus.
Au fur et à mesure qu’ils avancent dans la vie, ils constatent que cette présentation fonctionne bien dans le monde extérieur et qu’elle peut même être attrayante pour des partenaires potentiels. Mais avec le temps, ces partenaires veulent mieux les connaître.
Malheureusement, lorsque les personnes mystérieuses s’ouvrent, elles découvrent qu’elles ont été plus appréciées pour leurs performances que pour ce qu’elles sont au fond d’elles-mêmes et elles s’efforcent de garder pour elles leurs pensées et leurs sentiments intérieurs.
3. Maintien du contrôle
Il n’y a pas de meilleur moyen de se maîtriser que d’empêcher les autres d’entrer dans sa tour de contrôle centrale. Ces personnes n’ont généralement pas eu de bons résultats dans le passé lorsqu’elles ont laissé les autres mener la barque, et elles sont donc plus déterminées à rester aux commandes.
Avec le temps, il se peut qu’ils ne laissent plus personne connaître leurs désirs profonds car, s’ils le font, ils risquent de devoir renoncer à leur pouvoir sur leurs propres décisions et actions.
Les personnes qui ont besoin de garder le contrôle croient souvent que les partenariats n’ont que deux rôles : contrôler ou être contrôlé. Dans ce cas, elles ne peuvent pas faire confiance au travail d’équipe collaboratif et, trop souvent, vivent cette prophétie qui se réalise d’elle-même.
4. Le martyre
De nombreuses personnes, pour de multiples raisons, ne se sont jamais senties puissantes dans leurs relations personnelles. Leur expérience leur a appris qu’elles n’obtiendraient jamais ce dont elles ont besoin, quels que soient leurs efforts, et qu’elles n’ont d’autre choix que de laisser leurs partenaires les traiter comme ils l’entendent.
Se sentant souvent faibles et impuissants, ils cherchent un moyen de prendre le contrôle qui ne soit pas direct ou évident. Ils y parviennent le plus souvent en se rejetant la faute de manière préventive et en ne demandant rien. Cela leur donne en quelque sorte un pseudo-pouvoir de culpabiliser l’autre partenaire pour qu’il prenne tous les contacts.
Malheureusement, ils attirent souvent des personnes égocentriques qui profitent d’eux en supposant qu’ils ont le contrôle total en raison de l’absence de réaction extérieure, alors qu’ils ne sont jamais autorisés à pénétrer à l’intérieur. Leur raisonnement habituel est qu’ils « ne veulent pas être un fardeau ».
5. La peur de la dépendance
La dépendance est le compagnon de l’obligation et de l’hostilité. Plus une personne est dépendante, plus elle est soumise aux caprices de la personne dont elle dépend. Plus la dépendance est grande, plus le piège se referme.
Les partenaires intimes qui pensent que l’autre peut leur enlever quelque chose dont ils ont besoin ou les empêcher d’obtenir quelque chose qu’ils veulent, craignent souvent d’être victimes d’un chantage émotionnel à cause de ces attachements. Si c’est ce que le partenaire qui a peur de la dépendance a vécu dans des relations intimes antérieures, il fera presque tout ce qu’il peut pour empêcher l’autre de savoir ce que sont ces attachements.
Leurs besoins étant cachés, ils semblent parfaitement capables de s’occuper de leurs propres problèmes, sans pouvoir être exploités s’ils étaient connus. Ils apparaissent comme totalement autonomes, même s’ils ont désespérément besoin du confort qu’une dépendance saine pourrait leur apporter, s’ils étaient capables de s’y fier.
6. Préserver la dignité
Les enfants qui doivent se débrouiller seuls, surmonter des traumatismes ou vivre sans soins peuvent devenir des adultes très vulnérables s’ils recherchent la sécurité plutôt que l’indépendance.
Si elles sont confrontées à des expériences douloureuses récurrentes dans leurs relations intimes, elles doivent soit y céder pour s’assurer qu’elles continueront, soit s’éloigner d’une sécurité qui les a privées de leur respect d’elles-mêmes.
Lorsqu’ils choisissent constamment cette dernière option, ils deviennent des personnes qui pensent qu’elles perdront ce sentiment d’indépendance résiliente si elles permettent à quelqu’un de les aider. Elles croient fermement que le prix sera trop dur à payer à terme. Il est plus facile de rester puissant en gardant ses murs intacts.
7. Attente d’un renversement de la prise en charge
De nombreuses personnes qui ne se laissent pas faire n’ont pas commencé par là. Elles étaient des nourricières naturelles, plus à l’aise pour s’occuper des autres que pour en avoir besoin. En conséquence, elles ont naturellement fini par donner plus qu’elles ne reçoivent en retour et, la plupart du temps, n’éprouvent pas de ressentiment à l’égard de ce déséquilibre.
Mais, un jour ou l’autre, ils ont besoin de leur partenaire pour les aider à traverser une période où leurs propres ressources ne suffisent pas. Malheureusement, les partenaires qu’ils ont choisis ne savent pas comment inverser le déséquilibre de la prise en charge et ne peuvent pas répondre de manière précise ou suffisamment tôt.
Cette déception renforce leur conviction que personne ne pourra jamais s’occuper d’eux et ils redoublent d’efforts pour ne plus rien demander.
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Le meilleur moyen d’entrer dans le cœur et l’esprit des personnes murées est de nommer la dynamique de la relation avec compassion et de demander à ce partenaire d’aider à faire tomber ces murs. Les partenaires qui souhaitent entrer ne doivent pas prendre les murs personnellement, ni tenter de les abattre seuls. Les partenaires qui vivent derrière ces murs doivent faire leur part de l’intérieur.
S’il ne s’agit pas d’un effort d’équipe, les partenaires qui veulent rester à l’écart finiront par abandonner, ne voulant pas passer leur vie à être continuellement mis à l’épreuve, pensant qu’ils font des progrès et les voyant s’évanouir à la prochaine tentative. Ceux qui ne s’ouvrent pas et ne font pas confiance à nouveau se retrouvent trop souvent dans l’incapacité de le faire dans leurs relations futures.
Il est crucial de changer cette dynamique pour les deux partenaires tant qu’ils s’aiment encore et veulent que la relation fonctionne. S’ils s’engagent dans ce processus dès le début de la relation, ils ont de bonnes chances de la faire évoluer.
