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I’m a sucker for good relationship advice, particularly when it’s presented in a straightforward, no-nonsense manner.
Nous avons tous besoin d’un peu d’amélioration dans notre façon d’entrer en contact avec les autres et d’entretenir des relations saines.
Selon l’expert en relations Mark Manson, auteur du best-seller « The Subtle Art of Not Giving a F*ck » (L’art subtil de ne pas s’en faire), les relations saines se résument aux trois M :
- respect mutuel
- confiance mutuelle
- l’affection mutuelle.
Manson l’a parfaitement compilé, jusqu’à l’allitération des « M ».
Voyons donc quelles sont les nouveautés qu’il a à nous apprendre, et quelles sont les choses que nous connaissons déjà et qu’il juge particulièrement importantes :
1) L’amour ne suffit pas
Selon Manson, l’amour est le produit de relations saines. Il n’en est pas le fondement.
C’est bizarre, non ?!
Mais si vous observez des couples mariés depuis longtemps et en bonne santé, et si vous interrogez vos grands-parents, vous constaterez que cette position n’est pas inhabituelle.
La longévité se résume souvent à se choisir l’un l’autre tous les jours sans faillir. Travailler ensemble et se montrer constamment fiables et présents dans leur relation tend à produire cet amour.
Elle se mérite, elle ne se donne pas.
Et quand on pense à toutes ces relations toxiques et à toutes les victimes qui luttent pour s’en libérer, on se rend compte qu’elles n’y arrivent souvent pas.
Parce qu’ils aiment leurs partenaires.
Oui, il se peut que vous ressentiez une sensation de chaleur et d’intimité ou que vous ayez des papillons à chaque fois que vous pensez à votre partenaire.
Toutefois, cet amour inconditionnel est le fruit de deux personnes qui travaillent sans relâche pour créer un lien durable et sain.
2) Si vous perdez une composante, vous en perdez une autre
Pour en revenir à nos trois M (respect, confiance, affection), si vous en perdez un, vous perdez le reste.
Par exemple, votre partenaire brise votre confiance en vous mentant.
Vous avez l’impression d’avoir reçu une gifle en pleine figure et que le tapis de la sécurité s’est dérobé sous vos pieds.
En conséquence, vous commencez (consciemment ou inconsciemment) à vous sentir moins tendre et moins affectueux envers eux.
Vous avez du mal avec l’intimité physique, et le cas parfait est clos – une érosion de la confiance entraîne une érosion de l’affection.
C’est assez simple quand on y pense.
Je suis presque sûr que si vous réfléchissez à certaines de vos propres expériences, vous pourrez voir le même schéma.
La perte d’un élément essentiel d’une relation par ailleurs saine entraîne inévitablement un effet papillon ou une réaction en chaîne qui a des conséquences négatives dans d’autres domaines.
3) Comment retrouver ces éléments essentiels ?
Imaginons que vous vous trouviez dans une situation similaire à celle décrite ci-dessus.
Quelque chose s’est produit et le respect, la confiance et l’affection ont été rompus dans votre relation.
Aujourd’hui, on a un peu l’impression que tout s’écroule.
Comment reconstruire ?
Selon Manson, cette rupture est suivie d’un changement de l’une ou des deux personnes dans la relation, ou d’une erreur.
1) L’importance du changement
La première façon dont Manson aborde la question de surmonter ces ruptures dans les trois composantes essentielles des relations saines est que l’une des personnes ou les deux changent sincèrement et honnêtement.
Et pas seulement des changements mineurs. Pour vraiment surmonter une erreur relationnelle, Manson préconise des « changements réels au niveau de l’identité ».
Les domaines dans lesquels les couples peuvent rencontrer des problèmes de respect mutuel sont des sujets importants tels que la religion, la morale ou le mode de vie.
Pour des problèmes tels que la perte de respect mutuel, le changement est finalement aussi souvent le coupable que la solution.
Il se peut que vous respectiez totalement votre partenaire, mais que votre admiration pour lui diminue progressivement lorsque vous le voyez quitter son travail pour devenir un chasseur de Pokemon professionnel.
Ou bien vous avez toujours été liés par votre athéisme commun et commencez à ressentir un décalage après qu’il a trouvé Dieu (ou des dieux) et est devenu un fervent chrétien, hindou ou membre d’une secte.
Il en va de même pour la confiance.
Il se peut qu’il commette une erreur et montre un côté malhonnête que vous ne soupçonniez pas. Votre perception de votre partenaire commence alors à changer.
Il n’est pas facile de surmonter ces problèmes.
Il faut que l’un ou l’autre, ou les deux, soient prêts à changer et à essayer d’externaliser d’autres domaines de la confiance/du respect/de l’affection.
Cela signifie qu’il faut vraiment essayer de respecter son partenaire pour qu’il atteigne le niveau des chasseurs professionnels de Pokemon.
Vous pouvez aussi respirer profondément et vous rappeler que même si vous n’êtes pas d’accord avec leurs nouvelles opinions religieuses, vous pouvez respecter le dévouement avec lequel ils s’efforcent d’apprendre leurs nouvelles croyances.
Manson appelle ces changements qui déclenchent la perte de respect des « transformations », et il semble qu’ils se produisent à la fois de manière négative et positive.
Le véritable enseignement à tirer est que tout changement peut entraîner une rupture de nos trois composantes fondamentales, et qu’il faut soit que vous et votre partenaire vous adaptiez au nouveau style de vie de l’autre, soit que vous trouviez tous les deux un moyen de vous rencontrer.
2) Accepter les erreurs et éventuellement le pardon
Après avoir changé et s’être adapté au changement, il s’agit de savoir comment gérer une erreur légitime.
Soyons honnêtes, la vie n’est pas parfaite.
Vous et votre partenaire ferez des erreurs à un moment ou à un autre.
Que ce soit sciemment ou non, cela conduira sans aucun doute à blesser quelqu’un.
C’est la façon dont vous interagissez avec votre partenaire après l’erreur qui détermine si vous pouvez ou non rétablir la rupture de respect/confiance/affection.
Les trois étapes pour aller de l’avant après une erreur
Guérir des erreurs et aller de l’avant se décompose généralement en trois étapes :
1) Faire preuve de patience
Les conséquences immédiates d’une erreur ou d’un faux pas sont forcément pénibles, que ce soit pour la personne qui a commis la faute ou pour celle qui l’a subie. Vous vous sentez tous deux coupables ou blessés.
Heureusement pour vous, le temps guérit la plupart des blessures.
Se donner un peu d’espace pour faire le point et permettre à toute émotion exacerbée de redescendre un peu.
En faisant une pause ou en prenant du recul par rapport à la situation, vous ne chercherez pas à vous faire pardonner ou à résoudre un problème tout en vous attaquant à des sentiments accrus de colère ou de ressentiment.
2) S’assurer qu’il s’agit d’une opération unique
Écoutez, vous pouvez être incroyablement indulgent et de bonne nature, mais vous devez vous assurer que votre pardon n’est pas considéré comme acquis.
Si quelqu’un vous ment, vous manque de respect ou agit d’une manière qui vous cause à tous deux du chagrin, vous pouvez tous deux montrer à quel point vous êtes attachés à votre relation en vous montrant et en faisant l’effort de résoudre le problème et d’empêcher qu’il ne se reproduise.
Mais après tous ces efforts, la même « erreur » se produit le mois suivant…
Comme l’a dit Paul Coelho, « Quand on répète une erreur, ce n’est plus une erreur. C’est une décision. »
Si votre partenaire vous ment de manière répétée ou vous manque de respect alors que vous l’avez signalé et que vous avez essayé de résoudre le problème ensemble, il est peu probable qu’il ne soit pas du tout conscient de ce qu’il fait de manière répétée.
Et comme le dit Manson, « les récidivistes doivent être évités à tout prix ».
3) Espérer et prier pour que votre partenaire soit ouvert au pardon.
Pour qu’il y ait réparation, la partie lésée doit également être réceptive à ce pardon.
Peut-être pas instantanément – comme nous l’avons vu au point 1, ils ont le droit de prendre le temps de réfléchir et de guérir.
Mais pour que deux parties blessées puissent se retrouver, il faut que la victime soit réceptive et prête à pardonner.
Vous dites que vous allez pardonner à votre partenaire de vous avoir trompé. Chapeau, ce ne sera pas facile.
Mais si vous voulez que cela fonctionne, vous devez pardonner.
Vous ne pouvez pas dire que vous envisagez de leur pardonner, mais continuer à tourner autour du pot, à ressasser de vieilles disputes et à envenimer le conflit sur la question de savoir qui a fait quoi.
Il s’agit d’examiner honnêtement vos sentiments et de voir s’il vous est possible de laisser tomber le problème.
Bien sûr, il y aura aussi des questions de pardon pour des erreurs bien moins graves.
Mais l’idée reste la même : il est impossible de rétablir une relation si la personne blessée n’est pas capable de pardonner et d’aller de l’avant (en temps voulu).
Conclusion
Il s’avère que nous pouvons apprendre beaucoup des 3 M.
Respect mutuel, confiance mutuelle et affection mutuelle.
Pour avoir une relation saine, vous devez avoir les bases de ces trois éléments.
Celles-ci peuvent être développées et renforcées en se montrant constamment à la hauteur les uns des autres.
Mais lorsque vous commettez un faux pas ou une erreur, la meilleure approche consiste à assumer la responsabilité de vos actes et à être honnête avec vos sentiments.
La résolution des problèmes est une démarche que vous abordez en équipe, soit en changeant pour faire face à la situation, soit en travaillant sur la manière de restaurer votre relation par le biais du pardon.