Pourquoi avons-nous besoin de limites avec les personnes que nous aimons ?

La plupart d’entre nous aimeraient que nos partenaires puissent lire dans nos pensées et faire ce que nous voulons sans jamais avoir à dire un mot. Nous nous disons : « S’ils nous aiment, ils devraient le savoir ». Certains d’entre nous pensent également : « Si nous devons leur dire et qu’ils le font ensuite, cela ne compte pas vraiment ».

La vérité est que les personnes que nous aimons ne lisent pas dans les pensées. C’est à nous de communiquer ce que nous voulons et ce que nous ne voulons pas, puis d’être prêts à négocier toute divergence d’opinion. Si vous vous retrouvez souvent à regretter le comportement de votre partenaire et à souhaiter qu’il change, il est peut-être temps d’avoir une discussion calme et non conflictuelle sur les limites à ne pas franchir.

Pourquoi avons-nous besoin de limites avec les personnes que nous aimons ?

Les limites nous protègent tout en donnant à notre partenaire des informations importantes sur ce que nous aimons et ce que nous n’aimons pas. Elles indiquent à notre partenaire : Ceci est acceptable. Ce n’est pas acceptable. Même une personne qui nous aime reste un être humain qui est susceptible de supposer que nous aimerons ce qu’il ou elle trouve agréable ou acceptable – et nous faisons probablement la même chose à notre partenaire. Toutes choses égales par ailleurs, même les êtres humains bien intentionnés ont tendance à donner la priorité à leurs propres besoins et penchants, à moins qu’ils n’aient une raison impérieuse de faire autrement.

Étape 1 – Réfléchir

Pour savoir dans quels domaines vous avez besoin de limites interpersonnelles, vous devez d’abord prêter attention à ce que vous aimez et n’aimez pas. Réfléchissez bien à cette étape. Comme l’a dit Sénèque, le philosophe romain, « aucun vent n’est bon si l’on ne sait pas vers quel port on se dirige » : Aucun vent n’est bon si l’on ne sait pas vers quel port on se dirige.

Étape 2 – Être proactif

Il est préférable d’orienter votre partenaire avant qu’ il ne franchisse l’une de vos lignes invisibles. C’est une erreur de rester assis en espérant obtenir ce que l’on veut et de mal réagir si ce n’est pas le cas. Soyez proactif, pas réactif.

Étape 3 – Communiquer

Une fois que vous savez clairement ce que vous voulez, vous devez trouver un moyen de communiquer clairement et calmement à votre partenaire les limites à ne pas dépasser. Vous devez le faire en douceur, sans tuer le romantisme ni faire en sorte que votre partenaire se sente blâmé ou critiqué. Si vous savez à l’avance qu’une situation risque de mal tourner parce qu’elle franchit l’une de vos limites invisibles, c’est à vous de trouver un moyen de communiquer vos préférences à l’avance.

Exemple – Betty et le sexe du matin

La première fois que Betty et son nouveau petit ami Mark ont couché ensemble, c’était après un rendez-vous très romantique. Betty s’était préparée à ce rendez-vous avec beaucoup de soin. Elle s’était douchée, rasé les jambes, brossé les dents, s’était maquillée avec beaucoup de soin et avait revêtu sa plus belle tenue de sortie et ses sous-vêtements les plus sexy. Elle se sentait belle. Ils ont fait l’amour à la lumière des bougies, sur fond de musique romantique. Ils ont fait l’amour encore deux fois pendant la nuit avant de s’endormir tous les deux. D’après le comportement antérieur de Betty, Mark n’avait aucun moyen de savoir que Betty détestait faire l’amour le matin à la première heure – et Betty n’avait jamais pensé à mentionner ce fait.

Aussi, lorsque Betty fut réveillée le lendemain matin par Mark qui lui caressait sensuellement le corps, elle fut consternée. Elle ne se sentait plus belle. Elle sentait le sexe, avait la bouche du matin et avait envie de faire pipi. Tout ce qu’elle voulait, c’était aller à la salle de bains, prendre une douche, se brosser les dents et se remaquiller. Alors, et seulement alors, elle se sentirait prête pour d’autres jeux sexuels.

Mark est perplexe et blessé par le rejet de Betty. Il a marmonné quelque chose comme quoi il devait aller travailler et est parti rapidement. Heureusement, Mark aimait beaucoup Betty et, bien qu’il se soit senti rejeté, il lui a envoyé un texto pour lui dire à quel point il avait apprécié leur rendez-vous. Il lui a ensuite demandé si elle était libre le lendemain soir. Sa réponse chaleureuse et immédiate l’a rassuré. Finalement, Betty s’est sentie suffisamment à l’aise pour lui confier ses véritables sentiments sur le fait d’avoir des relations sexuelles dès le réveil. Ils sont toujours heureux ensemble, négociant leurs différences et leurs limites mutuelles.

Quand fixer une limite ?

Cette question est plus simple qu’il n’y paraît. La réponse courte est que vous établissez une limite chaque fois que vous vous rendez compte qu’elle est nécessaire. Je dis à mes clients : Ne vous inquiétez pas. Il n’est jamais trop tard pour faire marche arrière !

Beaucoup d’entre nous ne découvrent qu’ils ont besoin d’une limite particulière qu’après avoir vécu des expériences répétées qui ne leur plaisent pas. Cela peut être au bout d’un jour ou de deux ans. Cela n’a pas d’importance. Je vous suggère de dire quelque chose comme ça :

• Reconnaît que vous demandez un changement dans les « règles », verbales ou tacites, de la relation.
• Indique ce que vous préférez maintenant (la nouvelle frontière).
• Explique pourquoi tu veux ce changement.

Exemple – Marc ramène inopinément des amis à la maison

Mark et Betty ont fini par vivre ensemble et ont été très heureux. Betty a d’abord aimé que Mark soit si détendu et spontané et qu’il la surprenne souvent avec un nouveau plan d’amusement. Au bout d’un certain temps, Betty s’est rendu compte qu’elle n’aimait pas être surprise dans certains domaines, comme lorsque Marc invitait spontanément un nouveau couple à dîner avec eux sans lui demander son avis. Voici ce qui s’est passé.

Betty rentre du travail épuisée. Tout ce qu’elle voulait, c’était prendre une douche, enfiler une tenue de détente, commander à manger et regarder la télévision avec Mark. Mark s’est soudain présenté à leur porte avec un autre couple qu’il avait rencontré ce jour-là et a annoncé joyeusement :

Habillez-vous. Nous allons dîner avec Tommy et Jen. Ils connaissent un super nouveau restaurant brésilien. Tu vas adorer.

Réponse interne de Betty : Oh, merde ! Qui sont ces gens ? Je ne veux vraiment pas faire ça.

Betty fait bonne figure et suit les plans de Mark. Plus tard, elle s’est rendu compte qu’elle devait dire à Mark qu’elle voulait changer la façon dont ils avaient géré les choses. Le lendemain matin, pendant le petit-déjeuner, elle lui dit :

Vos amis étaient formidables et j’ai passé un bon moment, mais j’ai découvert quelque chose d’intéressant sur moi-même. J’étais tellement fatiguée lorsque je suis rentrée du travail que je pense que j’ai parfois besoin de me reposer. Au moins, je pense que j’ai besoin de me préparer mentalement à sortir, surtout quand je me réjouis de passer une nuit tranquille seule avec toi.

Ce que j’aimerais vraiment, c’est que tu m’appelles d’abord avant de faire des plans inattendus pour nous. Ainsi, si je ne suis vraiment pas d’humeur à sortir, je pourrai te le dire avant que tu ne fasses des projets. Et si nous décidons tous les deux de sortir, j’aurai plus de temps pour me préparer.

Mark est surpris mais accepte. Désormais, il y avait une nouvelle limite : aucun nouveau projet pour eux deux sans en parler d’abord à Betty.

Veuillez noter que l’exemple ci-dessus contient des suggestions de délimitation des frontières :

• Betty en a fait une affaire personnelle : J’ai découvert que j’avais besoin…..
• Elle n’a pas du tout critiqué Mark.
• Elle a attendu le bon moment pour dire à Mark ce qu’elle voulait changer et l’a fait de manière amicale et optimiste.
• Il n’y a eu aucune attaque de colère.

Toutes les situations où vous avez besoin de limites ne sont pas aussi inoffensives que les deux précédentes. L’une des façons d’envisager les limites est de s’inspirer de la conception des anciens châteaux. Ils sont dotés de barrières et de portes extérieures pour empêcher les situations vraiment dangereuses de se produire. Ensuite, il y a des portes intérieures solides qui peuvent être verrouillées ou protégées contre des intrusions indésirables, mais pas nécessairement dangereuses.

Comment garder son château émotionnel

Vous aurez besoin de plusieurs types de limites :

Les douves profondes et le pont-levis : Ce type de frontière est destiné à empêcher les envahisseurs de vous nuire. Il s’agit d’une barrière très solide. Dans la vie réelle, cela signifie qu’il faut établir une frontière appropriée pour empêcher un partenaire de vous faire du mal physiquement. L’équivalent moderne d’une douve et d’un pont-levis pourrait être une porte verrouillée et une ordonnance de protection.

La porte de fer intérieure : Il peut s’agir d’un « non » ferme ou d’un « arrête ça ! » lorsque votre partenaire vous dévalorise ou tente de vous intimider.

La belle porte en bois : C’est votre doux et diplomatique, Non, merci. Je ne préfère pas. Faisons plutôt ……. C’est pratique pour toutes les fois où la limite n’a pas pour but de vous protéger d’un préjudice, mais de tenir compte de vos préférences.

Résumé

Tout le monde a besoin de limites, même avec ses proches. Les règles de base sont les suivantes :

1. Réalisez que vous avez le droit d’avoir des limites.

2. Adapter la limite à la situation. Il existe différents types de limites. Elles peuvent être définitives –Sortez et ne revenez jamais – ouindiquer une préférence douce mais ferme – S’il vous plaît, neme réveillez pas pour faire l’amour le matin.

3. Fixer la frontière le plus joliment possible.

4. Faites-le chaque fois que vous vous rendez compte que vous en avez besoin.

5. Faites en sorte que ce soit ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez, et non pas que votre partenaire soit mauvais.

6. Rappelez à l’autre personne votre limite, si elle l’oublie.

Cet article a été adapté à partir d’un article de Quora.