Est-il trop tard pour nous ?

La plupart des relations intimes à long terme passent par des étapes similaires. Elles commencent par la passion, évoluent vers l’engagement et la stabilité, surmontent leurs propres difficultés au fil du temps, puis s’étiolent ou se régénèrent.

La façon dont les partenaires de vie traversent les périodes de joie et de tristesse déterminera l’issue de leur parcours. S’ils renforcent leurs liens en affrontant les difficultés ensemble, ils ont plus de chances de construire une relation qui s’approfondit dans l’amour et la connexion. Mais si, au contraire, les difficultés sont trop fréquentes, durent trop longtemps ou laissent trop de cicatrices dans leur sillage, même le meilleur d’entre eux s’affaiblira avec le temps.

Malheureusement, je vois la plupart des couples qui luttent depuis un certain temps, incapables de retrouver ce qu’ils ont perdu. Épuisés et découragés, ils ne savent pas comment retrouver l’amour auquel ils ont fait confiance. L’accumulation d’interactions négatives et l’incapacité à les guérir suffisamment ont eu raison d’eux.

Pourtant, ils ne veulent pas abandonner.

« Nous avons traversé tant d’épreuves au cours des dix-huit dernières années. Des soucis d’argent, un enfant très malade, trop de changements de carrière, des parents qui divorcent, et j’en passe. Nous avons tous les deux le sentiment d’avoir tout donné et de ne pas aller mieux. Nous pouvons à peine nous regarder l’un l’autre sans être prêts au combat et nous ne semblons plus capables de nous aider à nous sentir mieux. Nous nous demandons sans cesse s’il n’est pas temps de passer à autre chose. Pourtant, nous sommes toujours là à nous demander si nous pouvons encore faire quelque chose. »

« Nous avons tous les deux beaucoup fréquenté, nous demandant s’il y avait vraiment quelqu’un qui pourrait à la fois aimer nos valeurs et supporter nos responsabilités. Lorsque nous nous sommes rencontrés, nous n’en revenions pas. Tout fonctionnait. Nous ne nous sommes jamais disputés, et toutes les épreuves que nous avons rencontrées nous ont rendus plus forts.

« Puis, il y a quelques années, nous avons connu de vrais revers. Notre bébé est tombé gravement malade, Ken a perdu son emploi et mes parents ont déménagé dans une maison de retraite. Nous nous demandions sans cesse quand nous aurions un répit, mais il n’est jamais arrivé. Nous avons commencé à nous disputer pour des choses stupides, puis nous n’avons plus trouvé le moyen de sortir de ces disputes. Je sais que nous ne voulons pas que cela se termine, et nous avons fait tout ce que nous savions, mais je sais que nous avons de gros problèmes. »

Ces exemples d’expressions douloureuses sont des cris d’angoisse cumulés, mais ces couples ne peuvent toujours pas imaginer vivre l’un sans l’autre. Ils savent qu’ils ne peuvent plus tolérer la relation telle qu’elle est, mais ils ne peuvent pas s’imaginer abandonner et passer à autre chose

Ce sont mes couples les plus difficiles, mais aussi les plus motivés. Le fait de savoir qu’ils sont peut-être proches de la fin semble leur avoir donné un dernier sursaut d’énergie pour donner tout ce qu’ils ont. Cette combinaison de désespoir et d’engagement est touchante et réelle.

La meilleure façon de les aider à savoir s’ils ont une chance est de leur demander de répondre aux questions suivantes à haute voix et en présence l’un de l’autre. Plus ils sont nombreux à répondre par l’affirmative, plus ils ont de chances de retrouver leur chemin l’un vers l’autre.

1) La compassion existe-t-elle encore ?

Je demande souvent aux partenaires ce qu’ils ressentiraient si l’autre tombait soudainement malade ou devait faire face à des défis inattendus en dehors de la relation. Leurs réponses peuvent être révélatrices. Pour qu’une relation soit porteuse d’espoir, les deux partenaires doivent éprouver un sentiment profond de compassion et de préoccupation immédiate lorsqu’ils envisagent une crise de cette ampleur.

2) L’idée d’être séparés pour toujours vous semble-t-elle plus une source de chagrin que de soulagement ?

Lorsque les couples sont en difficulté, le poids des aspects négatifs de la relation semble souvent trop lourd à porter. La première réaction de la séparation peut parfois être ressentie comme un soulagement, mais si je leur demande d’envisager un avenir prévisible, ils se rendent compte que le chagrin prendrait rapidement le pas sur leur sentiment actuel d’avoir juste besoin d’arrêter la douleur.

2) Pensez-vous que vous vous en sortirez si vous devez laisser derrière vous tout ce que vous avez créé ensemble ?

Les personnes qui sont ensemble depuis un certain temps ont forgé des attachements qui vont bien au-delà de la relation. Les amis, les familles, les enfants, les investissements financiers, les engagements spirituels, les promesses et les rêves d’ avenir se sont installés, et le couple doit être prêt à y renoncer s’il laisse la relation derrière lui.

3) Pensez-vous que la vie serait globalement meilleure si vous n’étiez pas ensemble ?

Il s’agit là d’une question cruciale. J’ai souvent demandé au couple s’il fuyait la vie qu’il avait créée ou s’il courait vers quelque chose qui lui semblait plus vivifiant, plus porteur d’espoir et plus probable. C’est particulièrement vrai s’ils ont l’impression que cette nouvelle vie serait entravée ou essentiellement impossible s’ils emmenaient l’autre partenaire avec eux.

4) Y a-t-il des obstacles que vous estimez ne pas pouvoir surmonter, même s’il reste beaucoup de bonnes choses à faire ?

Il arrive que l’un des partenaires ait commis une transgression que l’autre essaie désespérément de pardonner et de dépasser, mais qu’il n’y parvienne pas. L’infidélité est probablement le cas le plus fréquent, mais il peut s’agir d’autres choses. Les engagements compulsifs dans la drogue, l’alcool, le travail ou les loisirs, les quêtes spirituelles ou toute autre activité qui exige de passer beaucoup de temps loin de la relation. L’absence de répartition équitable des ressources telles que le temps, l’amour, l’énergie, etc. laisse la plupart des relations dans l’impasse au fil du temps.

5) Pouvez-vous apprendre à calmer vos réactions aux déclencheurs du passé et à choisir de meilleures réponses ?

Les couples qui se disputent plus qu’ils ne s’apaisent depuis longtemps peuvent devenir très réactifs l’un envers l’autre. Une exposition prolongée qui aurait pu, à un moment donné, déclencher une dispute, peut maintenant se produire avec un simple regard, un ton de voix ou un comportement physique qui met le feu aux poudres.

Les personnes qui comprennent qu’elles sont devenues rapidement prêtes au combat sans plus écouter profondément doivent non seulement reconnaître leur réactivité accrue, mais aussi être disposées à la calmer, à revenir à de meilleurs schémas de recherche et à chercher d’autres solutions que l’explosion ou le repli sur soi.

6) Pouvez-vous encore rire ensemble, à propos de n’importe quel sujet ?

L’humour, lorsqu’il n’est pas sarcastique ou unilatéral, est au cœur de toutes les bonnes amitiés et de la capacité d’un couple à guérir. Le rire rend toute situation plus facile et remet les choses en perspective. Lorsque l’humour se transforme en humiliation, en moquerie, en volonté de mettre l’autre mal à l’aise, ou simplement en taquinerie méchante, il a perdu la magie qu’il aurait pu avoir pour guérir.

Les couples qui s’aiment encore se surprennent à rire des mêmes scènes de cinéma et des pitreries de leurs amis.

7) Y en a-t-il d’autres qui attendent dans les coulisses ?

Danger. Les partenaires en difficulté, même s’ils tiennent encore l’un à l’autre, ne peuvent rivaliser avec le désir, l’excitation et la magie de nouvelles relations en attente ou déjà disponibles.

8) Prenez-vous tous les deux la responsabilité de ce qui a mal tourné ?

L’accusation unilatérale est un couteau dans la plaie d’une relation qui bat de l’aile. Il est important que les deux partenaires soient tout à fait disposés à examiner ce qu’ils ont apporté ou refusé et qui a nui à la relation.

9) Quelle est l’histoire de chacun d’entre vous en ce qui concerne le retour à la vie après le découragement et la perte d’un être cher ?

Comment avez-vous surmonté les crises dans vos relations antérieures ? Vous considérez-vous comme capables de puiser dans des ressources plus profondes lorsque vous êtes débordés ? Il s’agit ici d’une question de résilience personnelle, de capacité à rebondir. Lorsque l’un des partenaires traverse une période difficile, il compte sur l’autre pour faire avancer les choses jusqu’à ce que le stress soit résolu. Le fait de savoir que l’un et l’autre peuvent le faire, et le feront, est essentiel à la transformation lorsque les choses sont difficiles.

10) Y a-t-il dans votre vie des défis actuels et/ou cumulés qui menacent vos ressources relationnelles ?

Parfois, la relation n’est pas fautive, mais victime d’influences extérieures qui diminuent la capacité d’un couple à rester uni. Il peut s’agir d’une longue maladie, de problèmes financiers à long terme, d’enfants difficiles ou d’échecs personnels qui ont entraîné un épuisement émotionnel et physique inattendu.

Il est essentiel qu’un couple détermine quels événements ne sont pas imputables à la relation et comment il peut les résoudre ensemble, en tant qu’équipe. Les couples qui se sentent isolés et sans aide sociale ou psychologique peuvent être la proie d’un trop grand nombre de pressions qu’ils ne peuvent supporter sans que leur relation ne s’effondre.

11) Avez-vous toujours hâte de vous voir ?

La réponse à cette question est souvent la plus révélatrice. Nombre de mes couples désespérés se cherchent encore et cherchent le réconfort de l’autre quand l’un ou l’autre est blessé. Ce n’est que lorsque le temps passe que les difficultés recommencent. Pourtant, lorsqu’ils sont éloignés l’un de l’autre pendant un certain temps, ils s’ennuient l’un de l’autre de la même manière qu’ils l’ont toujours fait.

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Plus les deux partenaires répondent par l’affirmative à ces questions, plus ils ont de chances de reconstruire leur amour. Même s’ils n’imaginent pas pouvoir répondre à nouveau par l’affirmative à ces questions, ils doivent garder espoir. Toutes les réponses s’appuient sur le même principe : « Je ne veux pas vivre sans toi ». S’il te plaît, ne nous abandonne pas. »