Ne pas considérer les changements d’un partenaire comme « faux ».

« Alors, comment ça s’est passé depuis la dernière fois qu’on s’est vus ? » Je demande à Alex.

« Paulina m’a touché davantage » , dit-il, le visage immobile.

« C’est génial ! Non ? Pourquoi tu ne souris pas ? » « Parce qu’elle le fait uniquement parce que tu lui as suggéré de le faire. Elle ne l’a pas fait parce qu’elle voulait le faire » , dit-il, un peu déçu.

« Vous avez raison. Et alors ? répond Paulina.

« Et si elle l’a fait uniquement parce que c’est ce que nous avons décidé, ça ne compte pas ? »

« Non, ce n’est pas le cas. »

Paulina expire et fixe le sol.

Mon travail consiste à aider les couples à modifier leur comportement actuel et à élargir leur répertoire.

Comment y parvenons-nous ? En travaillant dur. En faisant de nouvelles choses, des choses qui ne sont pas forcément naturelles, confortables ou familières. Tout changement profond déséquilibrera, par définition, la relation, augmentera l’anxiété et créera de nouvelles situations auxquelles le couple n’est pas habitué (pour en savoir plus sur le changement systémique, cliquez ici).

Alex avait donc raison. Paulina n’a pas changé de comportement parce qu’elle a soudain eu une envie brûlante de le prendre dans ses bras. Elle a décidé cognitivement de le faire. Ce n’était pas naturel ou facile pour elle, car si cela avait été naturel pour elle, elle l’aurait déjà fait !

« Il n’y a pas de croissance dans la zone de confort et pas de confort dans la zone de croissance.

Dans notre milieu professionnel, nous croyons à l’idée de « faire semblant jusqu’à ce qu’on y arrive ».

Alors pourquoi pas dans nos relations personnelles ?

Lorsque vous commencez un défi de yoga de 30 jours, aucune des poses de yoga ne vous semble naturelle. Il faut s’entraîner et, petit à petit, on s’habitue aux différentes poses. Ce n’est pas naturel, mais vous ne vous considérez pas comme un imposteur. Vous acceptez le fait qu’il s’agit d’une façon nouvelle et différente de bouger votre corps.

Mais dans les relations intimes, les partenaires ne semblent pas faire preuve de la même courtoisie. Comme Alex, les partenaires ont souvent une croyance fondamentale dichotomique et limitative (j’appelle ces axiomes binaires  » eithors », comme dans « either/or ») selon laquelle leur partenaire est soit naturel, soit faux. Cette dichotomie permet aux partenaires d’éviter plus de douleur et de déception en s’assurant que les intentions de leur partenaire sont pures. Mais la taxe de cet eithor est qu’il nuit à la capacité du couple à approfondir sa relation et à faire l’expérience d’une intimité plus significative et plus vulnérable.

Éviter l’intimité en évitant le travail personnel

C’est aussi la raison principale pour laquelle les partenaires refusent de travailler plus dur et d’essayer de nouvelles choses pour mieux aimer leur partenaire.

« Je n’aime pas raconter ma journée quand je rentre à la maison. J’ai l‘impression que c’est faux », explique Gilad.

« Je sais que vous n’aimez pas le faire. C’est pourquoi vous ne l’avez pas fait depuis 12 ans. Mais tu es venu ici pour que je t’aide à faire quelque chose de différent. Cela signifie faire quelque chose de nouveau », réponds-je.

Ici, l’eithor aide Gilad à éviter de sortir de sa zone de confort et de s’engager sur la voie du changement. Cette position relationnelle fait également porter à son partenaire la responsabilité et la possibilité d’évoluer. Après tout, s’il ne peut rien faire de nouveau parce qu’il serait considéré comme faux, c’est son partenaire qui devra faire quelque chose de différent ou changer.

Éviter l’intimité en ne validant pas les tentatives de votre partenaire

Le même eithor fonctionne bien pour disqualifier les tentatives honnêtes de changement de votre partenaire. L’eithor faux/réel d’Alex a servi à déprécier les efforts conscients de Paulina et à la maintenir à distance – ce qui était sa plainte initiale. Ironiquement, cet eithor sert de mécanisme de défense semi-conscient, prévenant les sentiments de vulnérabilité et de dépendance possible en maintenant la relation à feu doux.

L’amour est un travail difficile

Mais la vérité est que les relations intimes à long terme sont un travail difficile. L’amour véritable, contrairement au fait de tomber amoureux, exige beaucoup de travail personnel, en changeant consciemment votre façon de penser, de parler et de vous comporter. Tous ces changements sont, par définition, nouveaux et non naturels.

Paulina choisit de toucher davantage Alex, non pas parce qu’elle s’est soudainement réveillée en mourant d’envie de le toucher, mais parce qu’elle a choisi de travailler sur son mariage.

Adoucir l’eithor

Si vous voulez que votre relation se développe, vous devrez sortir de ce qui est connu et confortable. Pour ce faire, il est nécessaire d’atténuer la croyance fondamentale selon laquelle contre-nature = faux et de la remplacer par contre-nature = croissance, expérimentation, évolution. La contre-nature implique un travail personnel et relationnel, une prise de conscience et le courage d’aller au-delà de ce qui est familier. J’ai expliqué en détail comment adoucir les croyances fondamentales ici.

Comment choisir de croire aux changements de comportement de votre partenaire ?

Comme pour toute nouvelle compétence, il faut du temps. Voici quelques conseils utiles.

1. Partagez cet article avec votre partenaire. Voyez si et comment cet eithor est présent dans votre relation. Réfléchissez aux gains et aux pertes de cet eithor dans votre relation.
2. Chacun d’entre vous dresse une liste de 20 petites choses que votre partenaire peut faire pour vous rendre heureux. Échangez votre liste avec votre partenaire.
3. Faites-le. Essayez de faire intentionnellement l’une des choses de la liste, même si ce n’est pas naturel.
4. Dites la chose. Pendant que vous effectuez la tâche, nommez-la à votre partenaire, non pas comme un commentaire passif-agressif, mais comme une façon de montrer que vous travaillez sur votre amour. « Je nettoie la cuisine maintenant, Paulina, parce que je sais que c’est quelque chose qui te fait te sentir vue ».
5. Nommez-la pour l’apprivoiser. Lorsque votre partenaire tente d’accomplir certaines des tâches figurant sur votre liste, remerciez-le, même si vous soupçonnez au départ qu’il le fait uniquement pour vous faire plaisir : « Merci d’avoir nettoyé la cuisine, je sais que tu n’aimes pas ça ».
6. Remplacez « faux » par « croissance ». Lorsque vous vous apercevez que vous êtes sur le point de disqualifier ou de déprécier les changements de comportement de votre partenaire, rappelez-vous qu’il le fait parce qu’il souhaite une meilleure relation avec vous.

Alors, est-ce naturel ou faux ?

La seule réponse à cette question est : « Qui s’en soucie ? ».

L’important est que vous essayiez.

Où sortez-vous de votre zone de confort ?