Mon mari traverse une crise de la quarantaine et veut être seul.

Mon mari traverse une crise de la quarantaine et veut être seul.

Je l’aime tellement, mais il repousse toutes les tentatives que je fais pour l’aider.

Je suis très perplexe et je ne sais plus où donner de la tête.

Que dois-je faire ensuite ?

Comment tout a commencé…

J’avais l’habitude de penser que l’idée d’une crise de la quarantaine n’était qu’un cliché ou une sorte de légende urbaine.

Oh, comme j’étais naïve.

Les crises de la quarantaine ne sont que trop réelles, et j’ai l’impression qu’une expérience sociologique a explosé chez moi au cours des six derniers mois.

Il est vrai que la plupart du temps, le silence est total dans notre maison.

Les crises de la quarantaine sont réelles, mais mon expérience n’a pas été marquée par les feux d’artifice dont on entend parler ou par l’achat de voitures de sport tape-à-l’œil.

D’une part, mon mari est loin d’avoir un tel niveau de crédit, ce qui explique en partie le déclenchement de toute cette crise.

Les tensions financières ont conduit à des disputes sur le maintien de mon mari dans son emploi (qu’il déteste, mais qui paie bien) et j’ai senti qu’il se retirait chaque jour, jusqu’à ce qu’un jour il devienne vide dans les yeux et qu’il cesse de participer à notre mariage.

Maintenant, c’est comme si nous étions des étrangers vivant ensemble dans la même maison.

C’est à la fois déchirant et incroyablement gênant.

J’aimerais parfois que nous ayons des enfants, juste pour briser la tension constante qui existe entre nous.

Mon mari est perdu…

Lorsque j’ai rencontré mon mari pour la première fois après l’université, il avait les cheveux bleus.

Nous travaillions dans le même immeuble de bureaux et nous nous croisions à chaque pause déjeuner et parfois sur le chemin du travail, en passant la carte d’accès.

Ce grand gaillard aux cheveux bleus est devenu un élément incontournable de ma routine matinale et j’ai commencé à lui dire « bonjour » quand je le voyais.

Je me demandais toujours quel t-shirt punk rock il porterait demain et il me décevait rarement.

Je ne me décrirais pas comme quelqu’un de très alternatif, mais son style a attiré mon attention.

Ce type ressemblait franchement à un perroquet tropical ou quelque chose du genre, ce que j’ai d’abord trouvé hilarant. Mes rires étouffés ont fini par déboucher sur une conversation et il m’a demandé de sortir avec lui.

Le reste appartient à l’histoire, y compris notre mariage parfait où il n’avait pas les cheveux bleus mais avait quand même un Mohawk (enfin, un fauxhawk).

Aujourd’hui, nous en sommes à l’étape suivante…

Je n’ai jamais regretté un seul instant d’avoir épousé mon mari, mais la réalité actuelle est sombre.

Il reste principalement dans sa cave à craquer des bières et à parler en grognements, quand j’arrive à l’inviter à dîner.

Il n’est plus svelte, et une épouse moins prévenante devrait utiliser le mot « gros » pour le décrire, car c’est la dure réalité de son poids.

Lorsqu’il parle pendant une minute ou deux, mon mari se contente de dire que son travail est « merdique » et qu’il regrette que nous n’ayons pas emménagé dans notre maison de banlieue.

J’ai cherché partout des réponses que je pourrais utiliser et j’ai lu beaucoup de conseils.

Mais c’est une idée en particulier qui m’a aidé à comprendre ce qui se passait et comment y remédier.

Je suis tombée sur cette vidéo gratuite sur la recherche d’un but et elle m’a beaucoup aidée à expliquer ce qui se passe avec mon mari dans sa crise de la quarantaine et ce qu’il faut faire pour y remédier.

Manque de réflexion

Chaque fois que je demandais à mon mari ce qui se passait ou qu’il s’ouvrait un peu plus, il se contentait de grogner ou de se lancer dans une diatribe sur son travail.

En regardant cette vidéo sur la découverte de sa véritable vocation dans la vie, j’ai compris ce qui se passait avec mon homme.

Il n’était pas seulement déprimé ou abattu, il renonçait à sa propre place dans sa vie et voulait simplement appuyer sur le bouton « pause ».

Sa crise de la quarantaine était aggravée par un manque de réflexion sur ce qu’il voulait vraiment.

Au lieu de cela, il me disait ce qu’il ne voulait pas et cherchait à s’isoler.

Le fait de réaliser qu’il existait un moyen de commencer à le guider vers un rôle plus proactif m’a beaucoup aidé, et cela n’aurait pas pu arriver assez tôt.

Comme je l’ai dit, il communiquait à peine, et le travail qu’il continuait à faire quotidiennement lui bouffait tout ce qui restait de son âme.

Le type de réflexion dont il avait besoin m’a permis de comprendre ce qu’il fallait faire pour résoudre ce problème.

Il faut d’abord se concentrer sur la nature exacte du problème, car le déni ne mène personne nulle part.

Littéralement l’enfer…

Mon mari a toujours été un solitaire et c’est en partie ce qui m’a attirée vers lui.

Mais il avait l’habitude d’avoir de l’éclat, de la brillance et de la joie de vivre.

À l’époque, c’est son caractère réservé qui m’a attiré, ainsi que le suspense qu’il m’a fait vivre petit à petit.

Une fois qu’il s’est ouvert à moi, j’ai eu l’impression d’entrer dans un tout nouveau monde dont je n’avais jamais soupçonné l’existence.

Cela ne me dérangeait pas qu’il ait besoin de plus de temps seul que la plupart des gens, j’ai compris dès le début que c’était simplement sa façon de fonctionner et je ne l’ai jamais pris personnellement.

C’est maintenant, après quelques années dans son emploi actuel et à l’approche de l’âge mûr (47 ans), qu’il a glissé du haut de la falaise.

Au fil du temps et une fois que la crise de la quarantaine a commencé, il est passé d’un besoin de temps et d’espace pour lui seul à tous les pires stéréotypes du mari peu communicatif, émotionnellement distant et non présent dans la relation.

C’était tellement différent de nos premiers jours ensemble, et il m’a été difficile de ne pas regarder en arrière avec nostalgie et de me sentir triste de voir à quel point les choses avaient changé.

Au moment où nous nous sommes mariés et au début de notre mariage, il avait l’intention de devenir architecte. Je travaille comme agent immobilier.

Au lieu de devenir architecte, il a fini par occuper un poste de niveau intermédiaire au sein du service d’urbanisme de notre municipalité.

Un travail qu’il qualifie aujourd’hui de « littéralement infernal ».

Je me sens un peu mal pour les réfugiés et les personnes qui vivent un véritable enfer, mais je peux ressentir la sincérité de sa frustration et de son ennui.

Il n’aime pas ses collègues, il n’aime pas son travail, il n’aime pas son environnement de travail et il n’aime pas non plus les systèmes d’exploitation et les logiciels spécifiques qu’ils utilisent sur leurs ordinateurs.

Qu’est-ce qui lui plaît ? Le salaire. Franchement, nous l’aimons tous les deux.

Avec le mien, c’est ce qui nous permet de rembourser notre prêt hypothécaire et de maintenir notre contrat de location de voiture en règle et de le payer régulièrement.

Mais lors de la crise de la quarantaine de mon mari, j’ai pris conscience de deux vérités essentielles.

Il n’a pas l’impression d’être à la hauteur de sa carrière et ressent un manque d’identité en tant qu’homme et membre de la société.

Cela peut sembler très similaire et plus j’ai creusé la question, plus j’ai découvert que tous ces problèmes qui le frappaient au milieu de sa vie étaient liés entre eux.

C’est là le problème.

La solution consiste à trouver sa raison d’être.

Trouver son but (et le mien)…

Au début, il semblait évident que mon mari devait simplement retourner à son rêve de devenir architecte et cesser de travailler pour notre gouvernement local.

Il pourrait peut-être s’inscrire à un club d’hommes et se faire des amis.

Trouver un moyen d’obtenir un certificat ou de passer à temps partiel tout en étudiant semblait faisable, et il avait quelques vieux amis qui l’appelaient de temps en temps.

Je ne voyais pas pourquoi nous ne pourrions pas y parvenir.

Mais trouver sa raison d’être à un niveau plus profond n’était pas seulement une question de réponses extérieures, c’était aussi une question de relation entre nous deux et d’un regard honnête dans le miroir.

Nous devions nous pencher sur notre relation et sur le fait que je faisais partie du problème.

En essayant de le faire à sa place et en insistant trop, il m’a dit que je ne lui laissais pas l’espace dont il avait besoin pour comprendre les choses.

Je lui ai fait savoir que je l’aimais et j’ai cessé d’insister, mais en encourageant mon mari à prendre le temps de réfléchir et en lui faisant savoir que je serais là pour lui quoi qu’il arrive, quelque chose a changé en lui et dans notre relation.

C’est là que les choses ont commencé à changer en l’espace de quelques mois, ce qui l’a amené à reprendre des cours d’architecture et à s’associer avec un ancien camarade d’université pour créer une entreprise privée.

La clé de tout cela a été d’encourager mon mari à trouver son but et à le poursuivre quoi qu’il arrive.

Il s’agissait également de l’aider à voir le chemin à parcourir sans lui tenir la main à chaque étape, mais en étant toujours là pour lui d’une manière très concrète.

C’est ici que je donne d’autres conseils sur la manière d’aider une personne en crise de la quarantaine à trouver la raison d’être qui lui manque.

Conseils pratiques pour un partenaire confronté à la crise de la quarantaine

1) Allez-y doucement

Pour moi, la clé qui m’a permis de franchir le mur de silence et de morosité de mon mari a été d’y aller doucement.

J’avais vu qu’il n’allait pas bien pendant au moins six mois avant d’en parler, parce que je ne voulais pas être une rabat-joie.

Nous avons tous des périodes où nous n’avons pas vraiment envie de nous lever le matin, et j’espérais qu’il s’ouvrirait à moi plus volontairement.

Lorsqu’il a commencé à parler davantage de son dégoût pour son travail et de son sentiment d’être coincé en tant qu’homme, j’ai pu lui prêter une oreille compatissante.

Après avoir agi trop vite au début pour essayer de résoudre tous ses problèmes et de l’aider, j’ai appris à me retenir un peu.

C’est essentiel pour aider votre mari.

N’essayez pas de tout résoudre en même temps.

2) Être présent pour eux

La prochaine étape est d’être là pour eux.

Votre mari ne veut pas que vous le forciez à changer ou à sortir de son état négatif, mais le fait de voir que vous l’aimez inconditionnellement peut être le coup de pouce dont il a besoin.

S’il se sent obligé, cela ne fera qu’alimenter le cercle vicieux.

Mais s’il se sent aimé plutôt que surveillé, il sera beaucoup plus enclin à suivre vos conseils, à réfléchir davantage et à trouver une voie à suivre.

3) Ne pas faire de baby-sitting

Certaines femmes commettent l’erreur d’essayer de garder leur mari pendant la crise de la quarantaine.

C’est affreux et cela vous conduit à devenir sa conseillère et sa thérapeute au lieu d’être sa femme.

S’il a besoin d’une thérapie ou d’une aide professionnelle, il n’y a pas de honte à cela, mais il ne faut pas que vous vous mettiez à prendre constamment de ses nouvelles ou à avoir de très longs entretiens thérapeutiques avec lui.

De temps en temps, vous serez son épaule pour pleurer s’il est prêt à s’ouvrir, mais ne devenez pas son thérapeute ou sa mère.

4) Communiquer clairement

Une communication claire est essentielle.

J’ai commencé par me raccrocher à la vie et à la mort, demandant sans cesse à mon mari ce qu’il voulait faire ou ce qui n’allait pas.

Ayant fini par mieux comprendre le type de réflexion que nous pouvions mener, j’ai commencé à communiquer de manière plus intentionnelle et en attendant moins de réponses.

Le résultat a été qu’il s’est senti moins contraint de s’engager et a commencé à s’ouvrir volontairement à moi.

Il s’est également senti à l’aise pour exprimer ses véritables frustrations et insécurités, car je me suis efforcée de parler clairement et sincèrement.

5) Faites votre propre réflexion

Enfin, la crise de la quarantaine dans la vie de votre mari est l’occasion de réfléchir à votre propre situation.

Pour ma part, cette situation m’a permis de tracer des limites plus fermes en matière d’amour et de codépendance.

Je me suis rendu compte que même si j’aime mon mari, je ne peux pas vivre sa vie à sa place et que j’ai besoin d’avoir ma propre vie et mes propres sources de stress.

Quelle que soit la force de mon amour, je ne peux pas consacrer tout mon temps et mon énergie à quelqu’un d’autre.

Cette prise de conscience a rendu mon mariage plus fort et a renforcé le respect de mon mari à mon égard.

En guise de conclusion…

Mon mari a progressé à pas de géant au cours des derniers mois.

Il est loin de se sentir parfait, mais il est à nouveau motivé et les excès d’alcool et le fait de rester assis ont diminué.

Ma propre réflexion m’a également amené à faire plus de choses sociales dans ma vie et à développer des passe-temps secondaires.

La crise de la quarantaine a été rude, mais je suis heureuse de la prise de conscience qu’elle a provoquée dans mon couple et en moi.