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Les enfants crient, rient. À tour de rôle, ils s’aspergent d’eau froide provenant du robinet de la baignoire. Je suis assise à côté, sur les toilettes – couvercle baissé ! Je regarde, à peine à un pied de distance, mais j’ai l’impression d’être à l’écart. Je suis fonctionnelle, je fais ce qui doit être fait, mais il n’est plus question de jouer. Je souris quand je m’en souviens et je vais me coucher. Mon esprit semble immobile, calme, peut-être gelé.
Parfois, je ressens un certain soulagement lorsque je me concentre sur les enfants, que je les écoute et que je leur transmets l’amour que j’ai pour eux. Mon cœur répond et je me dis que je vais bien, que tout va bien, que nous allons bien. Ce soir, pendant que nous nous câlinons, je tends à nouveau la main, à la recherche de mon amour, d’un sentiment de connexion… mais il n’y a rien. C’est comme si mon cœur s’était arrêté. Il bat encore, mais il est mort… et je sais que j’ai des problèmes….mais bien sûr, je ne m’en soucie plus vraiment…. Je ne peux pas… plus maintenant.
Je sais depuis un certain temps que quelque chose ne va pas, mais je n’arrive pas à mettre le doigt dessus. Je sais qu’il faut faire quelque chose. Je vois bien que je me retire, mais je n’ai pas l’impression que c’est quelque chose que je fais. C’est quelque chose qui m’arrive.
Les exercices de respiration profonde dans le salon me rendent anxieuse et Pete a mis un terme à mes promenades solitaires à 4 heures du matin dans les rues sombres du quartier.
J’ai fait d’autres tentatives. J’ai rencontré une conseillère, elle était bien mais elle était chère, j’ai parlé un peu à mon médecin, elle m’a proposé des antidépresseurs mais je ne veux pas aller dans cette direction, j’ai l’impression que c’est une échappatoire, un pansement qui masque ce qu’il y a vraiment en dessous et l’idée de jouer avec la chimie de mon cerveau et dieu sait quoi d’autre ne m’excite pas. Jusqu’à récemment, je rencontrais mes amies, comme d’habitude, pour prendre un café. Je me considère comme un livre ouvert et, bien qu’elles sachent que je ne saute pas de joie, je ne peux pas exprimer ce que je ressens. Je sors tout juste de la bulle du bébé. Ma fille a été délicieuse et les bébés sont exigeants. Je suis fatiguée, je manque d’argent, je ne peux pas faire d’exercice à cause d’un dos fragile, je ne travaille pas. La vie se présente comme une longue liste de choses à faire, une liste devant laquelle je cours à toute allure.
Il n’y a pas assez de temps et d’espace pour que la lenteur de la compréhension et le profond mécontentement émergent, mon estime de soi est en train de vaciller dans les toilettes et je ne peux pas prendre le risque de tout déballer et d’être coupée, d’avoir besoin d’enfoncer mon cœur en sang dans ma tasse de café à emporter pour payer la facture et de courir chercher les enfants. Il est donc laissé sans surveillance. Je suis laissée sans surveillance, au bas de la liste des besoins non satisfaits.
Je me sens entourée de messages me demandant d’être meilleure, plus rapide, plus heureuse, plus zen, plus puissante, plus autonome, plus équilibrée. Il semble que le monde parle de femmes qui ont 14 enfants et qui dirigent un petit pays tout en allaitant et en faisant des pompes. Ajoutez à cela les messages qui ont trouvé leur place dans mon fil d’actualité et mes courriels et qui insistent sur le fait que si j’en fais un peu plus, si j’y parviens, je pourrai vivre ma vie sur une plage, en suçant des mangues et en buvant du jus de noix de coco.
Il est 9 heures du soir. J’appelle mon amie Kelly. Elle me connaît bien, elle est conseillère de formation. Je lui dis que je veux qu’elle vienne. Je ne peux pas expliquer plus que « quelque chose ne va pas, c’est comme si je ne pouvais pas bouger à l’intérieur ». Elle arrive, nous nous asseyons sur le canapé avec Pete et je me réfugie rapidement dans un silence total. Je suis figée. Bientôt, elle dit : « Nous avons besoin d’aide, d’une aide professionnelle. »
Plus j’admets à moi-même et aux autres que quelque chose ne va pas, plus la situation empire. L’anxiété finit par percer, inonder mon corps et dévorer mon esprit. Je panique face à ma panique et c’est une descente rapide et tourbillonnante qui me donne l’impression de perdre le contrôle et d’être terrifié. Je me renferme de plus en plus. Pour essayer de garder le contrôle, pour retenir le barrage des émotions.
Je ne veux absolument pas être seule. Et il devient vite évident que préparer le dîner ne va pas marcher. Peu après, je me rends compte que je ne peux pas terminer une liste de courses.
Pete m’organise une liste de visiteurs lorsqu’il le peut. Mes amis commencent à me déposer de la nourriture lorsqu’ils me rendent visite. Les normes sociales m’échappent. Je suis exposée, au plus mal, j’ai l’impression que je devrais m’en soucier mais je n’y arrive pas.
Un autre ami qui souffre d’anxiété vient me voir. Je suis habillée mais je m’affaisse sur ma chaise, ce qu’il me fait gentiment remarquer, j’entends une partie de ce qu’il dit, il essaie d’aider et il le fait simplement en étant là, en se souciant si manifestement de moi, mais il n’offre pas de solution concrète et c’est ce que j’écoute, c’est ce dont j’ai besoin. Une réponse. Tout ce que j’entends, c’est un long chemin de douleur et de souffrance. Le reste est noyé par les voix qui se bousculent dans ma tête.
Je consulte un psychiatre recommandé par Kelly – c’est le meilleur de Sydney en ce qui concerne les médicaments. Je n’ai aucune confiance dans la capacité de quiconque à m’aider, mais il est clair que je ne peux pas y arriver seule, alors il faut faire avec les meilleurs. Je consulte également un conseiller recommandé par mon médecin et j’en envoie un autre recommandé par une autre amie. Je ne peux pas miser sur un seul. Je n’arrive pas à prendre une décision malgré les demandes répétées. Il faut que je réussisse et c’est pourquoi je continue régulièrement avec deux.
La première nuit où j’ai pris Lexipro, je me suis couchée paisiblement et je me suis levée au bout de 45 minutes en arpentant rapidement la pièce comme un boxeur sur le ring, en soufflant d’énormes bouffées d’air entre mes dents, en me frottant les mains, en disant à Pete que j’ai l’impression que ma tête va exploser. Sans cesser de faire des tours rapides dans le salon, je lui dis d’appeler la hotline, il y a quelque chose qui ne va pas, que puis-je faire ? Qu’est-ce que je peux prendre pour arrêter ça ?
Je n’ai pas pensé à mentionner le mélange de plantes « relaxantes » que je prends. Il s’avère que la consommation de millepertuis et d’un antidépresseur n’est pas la bonne solution. Mon médecin a eu le bon sens de changer mes pilules. Il s’agit plus d’une question de gestion de mes perceptions que de réalité pratique. Je déteste l’idée d’être sous antidépresseurs, mais je suis maintenant encore plus désespérée de trouver un point d’ancrage avant de tomber dans une mer d’anxiété, avant de perdre complètement le contrôle.
Lors de mes séances avec les deux thérapeutes, j’ai l’impression de creuser dans l’obscurité, et eux aussi. Ai-je été, suis-je maltraitée, peut-être dois-je quitter mon homme, mes parents m’ont-ils écoutée, qu’est-ce que j’aime faire ? Je cherche des raisons et des solutions. Je déteste l’appartement, s’il n’était pas ouvert, il serait plus facile à nettoyer, j’ai besoin de quelques meubles importants, d’en déplacer certains. Si je n’étais pas assaillie par le désordre dans tous les coins dès la porte d’entrée, ou si j’adoptais la planification des repas, peut-être que cela me rendrait la vie un peu plus facile. Je veux et j’ai besoin de travailler, mais je n’arrive pas à me connecter à ma valeur professionnelle malgré mon expérience, mes résultats évidents, mes connaissances et mes bons commentaires. Je me sens piégée, impuissante et prisonnière de la « pauvreté » – celle de la banlieue est de Sydney.
Je vais surtout en thérapie parce que lorsque je parle, j’ai le vague espoir qu’ils m’aideront. Je fais quelque chose. Puis la séance se termine et je suis effrayée, triste et un peu énervée de rentrer chez moi dans le même état, pour essayer de survivre encore quelques jours, une semaine. Je suis vraiment terrifiée et je me demande si je reviendrai un jour. J’ai l’impression qu’il manque une partie de moi, peut-être est-elle partie ailleurs ou peut-être quelqu’un d’autre a-t-il élu domicile dans mon corps. Les deux semblent possibles.
Je prends deux somnifères par nuit juste pour m’endormir et parfois un demi valium pour démarrer. Mon corps est aussi rigide qu’un roc. En début de soirée, il y a des réunions à mon sujet dans la salle de séjour, une fois que je suis couchée. Peut-être aussi pour s’enquérir du bien-être de mon partenaire. Je lui offre mon soutien. Il a été mon roc. Pauvre bâtard.
Ma mère vient pour rester aussi longtemps qu’elle le peut. « Si je pouvais l’enlever, je le ferais, dit-elle, je ne souhaite rien de plus au monde, mais je ne peux pas.
Je sais que si je le pouvais, je me sentirais horriblement mal à l’aise à cause des soucis que je cause, mais il n’y a pas de place pour cela.
Mon grand-père meurt. Je me suis toujours sentie profondément liée à mes deux grands-parents. Leur amour évident, inconditionnel et leur présence constante. Leurs longues vies, des histoires d’un autre temps. Mais maintenant, je ne peux plus pleurer, je ne peux plus être triste. Je n’ai rien. Il n’y a pas de place.
Je passe une grande partie de mon énergie mentale à essayer de prendre la bonne décision, celle d’aller ou non à l’enterrement de Poppa. Ma tête est envahie de questions. Si j’y vais, que se passera-t-il si je deviens encore plus anxieuse, si je n’y vais pas, cela pourrait être pire, comment ma mère se sentira-t-elle, les enfants pourraient être marqués s’ils manquent l’enterrement, que voudrait Nanna, que pensera Poppa ?
Je joue de nombreux scénarios imaginés, j’examine toutes les options sous tous les angles, je cherche désespérément la bonne réponse. Celle qui risque le moins de me nuire, de nuire à mes enfants, à ma mère, à ma nounou.
Mon père frappe à la porte. Il a pris l’avion pour nous raccompagner, les enfants et moi, à Adélaïde pour les funérailles. La décision est prise. Il y a un moment de soulagement.
Le jour de l’enterrement me procure les premières heures de paix que j’ai eues depuis longtemps. Je suis entouré de ma famille. Je suis un passager dans le déroulement de la journée. L’attention se porte sur ma Nanna. Pendant un moment, je me sens moi-même. Et puis, cette nuit-là, je suis de retour, étouffant sous une vague d’effroi et de terreur, submergée et dépassée. Mila veut dormir avec moi. Je protège mon sommeil comme un bouledogue. Je sais que j’en ai besoin et après deux somnifères et la moitié d’un valium, c’est une échappatoire, un moment de paix et de repos dont j’ai désespérément besoin. Déchirée entre ce dont elle a besoin et ce dont j’ai besoin, je suis sur la pente glissante de l’indécision, ce qui fait que mon cerveau est submergé par des vagues d’anxiété qui menacent de me submerger. J’appelle d’urgence mon psychiatre après les heures de bureau. Après m’avoir écouté, il me conseille de prendre un valium chaque jour jusqu’à ce que je revienne le voir.
J’ai une séance qui fait une différence, même si elle semble insignifiante sur le moment, il y a un changement et l’anxiété se déplace lentement vers le bas de mon corps – elle ne m’envahit pas la tête, me noyant maintenant. Après huit semaines d’enfer terrifiant, j’ai au moins l’impression d’être dans la salle. Au cours des semaines à venir, je me vois assister à mes séances. Je ne suis plus en pantalon de survêtement. Je passe au jean. Je me brosse les cheveux. Je commence à nager. Je prends des bains. Je continue à parler.
Je sais que mes amis me décriraient un peu comme une hippie phytothérapeute…. J’utilise l’homéopathie, j’achète des produits biologiques, j’aime le yoga, j’ai accouché de façon naturelle et j’évite les médecins. Mais je sais maintenant que s’il n’y avait pas d’effets secondaires à l’utilisation à long terme d’antidépresseurs, je serais en première ligne pour en obtenir d’autres. J’ai une perspective plus grande et plus large à chaque instant. Je ne m’attarde pas sur les petites choses. Je regarde Pete s’énerver en essayant de faire sortir les enfants de la maison et je souris. J’ai l’impression que l’univers est de mon côté. C’est une chose vraiment étonnante que d’incarner une personne vraiment calme. De toute ma vie, je n’ai jamais eu l’occasion d’être aussi calme. De ce point de vue, je peux voir qu’il y a en fait très peu de choses qui comptent vraiment dans la vie.
Malgré cela, j’ai arrêté les antidépresseurs en 8 mois. J’ai géré mon anxiété comme j’avais géré le reste de ma vie jusqu’alors. Dur et rapide. J’ai commencé très lentement et je me suis préparée à des retombées. Il n’y en a pas.
Puis, un matin, des semaines plus tard, je me réveille et je sens une vague d’anxiété remonter le long de mon ventre. La pensée qui s’y rattache est sans importance et je suis énervée par la réaction physique complètement illogique. Je vois Timothea Goddard. Elle me regarde avec beaucoup d’amour et me suggère de m’engager à consacrer une heure par jour pendant sept semaines pour changer ma vie. Je suis le cours de Mindfulness à Open ground. À mi-parcours, nous ressentons tous les effets subtils, bienvenus et profondément transformateurs de la méditation. Je suis accro. Pour moi, j’ai trouvé un moyen de produire les mêmes résultats que les antidépresseurs.
J’ai la chance que les enjeux aient été si importants, si dramatiques, que je peux maintenant me permettre de faire ce qui me convient. Je suis obligée de me faire passer en premier, de dépasser mes propres attentes en matière de vie. Je laisse tomber beaucoup de choses et je m’occupe de moi. Je découvre le moi profond et silencieux, celui qui murmure des sentiments, des pensées et des impulsions intuitives tout doucement. Plus je suis calme, plus j’entends.
Je découvre que j’ai vraiment besoin de m’entraîner à ressentir ces sentiments indésirables. J’ai besoin de les ressentir, de les retenir, d’écouter et d’être suffisamment calme pour trouver leur cadeau. Je découvre la vulnérabilité. C’est atroce. C’est atrocement beau. Je découvre que je peux vraiment être au centre de ma vie et que je peux m’appuyer sur les autres. Que je dois le faire. Je peux me préférer à ma maison désormais plus souvent qu’autrement en désordre, je peux servir des fèves au lard pour le dîner si je suis trop fatiguée, sans culpabilité aucune. Je peux choisir la natation plutôt que les courriels si c’est ce qui me convient le mieux. Je sais que la bonne réponse est celle qui me convient – malgré les protestations et la perception d’un échec potentiel. Ici. Maintenant. À ce moment précis. Avec mes sentiments pris en compte, inclus, importants. Je découvre qu’en tant que femmes dans cette société, au milieu des messages incessants, désormais à peine perceptibles, de tout ce que nous « devrions » être, nous devons nous entraîner à nous rassembler, à nous connecter sans masque et sans effort, nous devons prendre soin de nos corps, de ce que nous portons et de ce qu’ils contiennent, nous devons rester connectées à notre moi profond, à la planète et les unes aux autres.
….et nous devons le faire car les enjeux sont importants.
Kendra Greig est la fondatrice de « Shit Bits – for Chicks who tell it like it is », partenaire de la ressource de beauté verte de confiance Wanderess Beauty, cofondatrice de The New Human Summit et mère de deux magnifiques enfants. Vous pouvez entrer en contact avec Kendra en vous inscrivant à The New Human Summit.