Nous entendons souvent parler de l’amour inconditionnel et de son caractère merveilleux, mais nous accordons beaucoup moins d’attention à ce que signifie l’amour conditionnel.
Cela signifie-t-il que l’amour est moins valable ou qu’il est uniquement transactionnel ?
Ou que quelqu’un est une mauvaise personne parce qu’il aime sous conditions ?
Dans cet article, nous allons examiner comment l’amour avec des conditions peut se manifester, et si c’est toujours une mauvaise chose.
A la fin de votre lecture, vous aurez une idée précise de ce qu’est l’amour conditionnel, afin de pouvoir l’identifier si vous en faites l’expérience, ou si vous êtes la personne qui aime les autres de manière conditionnelle.
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Qu’est-ce que l’amour conditionnel ?
L’amour conditionnel est un état dans lequel une personne n’exprime son amour pour une autre que dans des circonstances particulières. En dehors de ces circonstances, l’amour n’est pas visible pour le destinataire ou d’autres personnes.
L’amour conditionnel n’est pas une absence d’amour, c’est le refus de cet amour sous forme de gage ou de symbole manifeste – sur une période prolongée – sur la base, vous l’avez deviné, de conditions qui ont été fixées.
Amour conditionnel ou amour inconditionnel
L’amour n’est que de l’amour. Ce qu’il faut donc retenir tout au long de cet article, c’est que, que vous aimiez quelqu’un ou qu’il vous aime, de façon conditionnelle ou inconditionnelle, l’amour existe toujours.
La différence entre l’amour conditionnel et l’amour inconditionnel est que le bénéficiaire de l’amour inconditionnel n’a jamais de raison de douter qu’il est aimé. Cet amour s’exprime régulièrement de différentes manières.
Le bénéficiaire de l’amour conditionnel, quant à lui, peut faire l’expérience d’expressions d’amour si irrégulières sur une longue période qu’il commence à douter de son amour.
L’amour conditionnel se produit souvent lorsqu’une personne se sent contrariée ou en colère contre son partenaire. Elle peut refuser à son partenaire des expressions d’amour comme moyen de punition ou comme preuve de ses sentiments blessés (c’est-à-dire pour montrer clairement qu’elle est contrariée ou en colère, au cas où il y aurait un doute).
Une relation peut connaître des périodes d’amour conditionnel et d’amour inconditionnel. Les relations plus saines et plus heureuses ont tendance à connaître l’amour inconditionnel la plupart du temps, mais même ces relations connaîtront aussi leur part d’amour conditionnel.
Mais plus l’amour conditionnel est fréquent et plus il persiste, plus le risque de rupture de la relation est élevé.
Amour conditionnel et relations conditionnelles
De nombreuses personnes confondent le concept d’amour conditionnel avec celui de relation conditionnelle, mais il s’agit de deux choses très différentes.
Alors que l’amour conditionnel est basé sur la façon dont une personne peut ne pas exprimer son amour sous-jacent pour son partenaire, une relation conditionnelle concerne davantage les aspects pratiques de l’union et ce qui pourrait conduire à sa rupture.
On peut aimer quelqu’un sans pour autant vouloir vivre une relation avec lui. On peut aimer quelqu’un de loin, faire savoir qu’on l’aime, mais choisir de s’en éloigner.
Il se peut que vos souhaits fondamentaux ou ceux de votre partenaire aient changé depuis le début de votre relation. Par exemple, il se peut qu’à une époque, vous ayez tous deux exprimé le souhait d’avoir des enfants. Mais s’ils ont changé d’avis depuis, la relation devient pratiquement impossible à maintenir à long terme. Votre condition pour la poursuite de cette relation peut être l’accord d’essayer d’avoir des enfants un jour. Si cette condition ne peut plus être remplie, il est raisonnable, voire recommandé, de mettre fin à la relation.
Un autre exemple de situation où l’amour peut ne pas suffire à maintenir deux personnes ensemble est celui où l’une d’elles s’autodétruit et où l’autre se protège en quittant la relation. Dans une telle situation, ce n’est pas que l’amour de la personne est conditionnel – car elle peut encore éprouver beaucoup d’amour pour son partenaire – mais que la relation cesse d’être viable.
Bien sûr, l’amour conditionnel et les relations conditionnelles se croisent parfois.
Par exemple, si votre partenaire vous trompe, vous pouvez décider de ne pas lui exprimer votre amour ET de mettre fin à la relation. Vous pouvez continuer à aimer quelqu’un qui vous fait du mal, mais en conditionnant l’expression de cet amour et en mettant fin à la relation sur la base de la condition de fidélité que vous aviez fixée auparavant.
De même, on peut aimer sans s’attacher à la personne ou à la relation. En d’autres termes, vous pouvez aimer votre partenaire sans plus vouloir être son partenaire.
L’amour conditionnel est-il mauvais ?
Le bon et le mauvais sont généralement des questions de perspective personnelle. Nous aimons presque tous, dans une certaine mesure, de manière conditionnelle, et il est probable que l’amour conditionnel soit plus courant qu’inhabituel.
Après tout, tout le monde a une liste de traits de caractère ou de comportements qu’il ne tolérerait pas dans une relation, qu’il s’agisse d’un ami, d’un partenaire romantique ou même d’un membre de la famille. Ces comportements peuvent aller du compréhensible au répréhensible, selon leur nature.
Par exemple, le fait de savoir que vous ne pourriez pas continuer à aimer quelqu’un qui a franchi vos limites très strictes pendant les rapports sexuels est compréhensible, et même sain en ce qui concerne l’instinct de conservation. Il en va de même pour le fait de ne plus pouvoir aimer un parent qui vous a infligé d’horribles sévices dans le passé et qui continue à vous maltraiter aujourd’hui.
En revanche, affirmer que l’on ne pourrait continuer à aimer quelqu’un que s’il ne perdait jamais ses cheveux ou ne souffrait d’aucun handicap physique n’est pas seulement malsain, c’est aussi déraisonnable en raison du processus naturel de vieillissement de l’être humain.
12 signes d’un amour conditionnel
Voici quelques-uns des exemples les plus courants d’amour conditionnel. Vous ne les avez peut-être pas tous vécus, mais si vous en avez reçu quelques-uns (ou la plupart), c’est un signe assez fort que l’amour que vous éprouvez – que ce soit en le donnant ou en le recevant – est loin d’être inconditionnel.
1. Des attentes spécifiques qui doivent être satisfaites, sinon…
Votre partenaire a-t-il(elle) essayé de vous transformer en une version de vous qu’il(elle) préfère ? Ou bien votre partenaire se sent-il frustré si vous faites ou dites quelque chose qu’il n’aime pas ?
Les changements demandés (ou exigés) ne sont pas forcément agressifs, mais des allusions subtiles sont faites, y compris l’utilisation de l’expression « j’essaie juste d’aider ».
Pendant ce temps, personne n’aide vraiment personne, mais s’aide plutôt à mieux aimer son amant en essayant de le modifier ou de le reprogrammer. Ces « suggestions utiles » peuvent devenir plus manifestes et plus fortes si elles ne sont pas mises en œuvre dans un délai considéré comme raisonnable.
Peu de choses peuvent nuire à l’estime de soi comme le sentiment de ne pas être aimé pour ce que l’on est en tant que personne, mais d’être plutôt considéré comme une poupée malléable dont l’apparence ou le comportement peut être adapté aux désirs de quelqu’un d’autre.
Si cette situation semble récurrente, il est important pour la personne qui demande un changement de savoir si elle aime vraiment l’autre personne ou si elle aime seulement l’idée de ce qu’elle pourrait être avec » quelques petites modifications » pour mieux répondre à ses caprices.
Dans ce dernier cas, il faudra décider si les deux parties peuvent s’accepter telles qu’elles sont, ou s’il est préférable de trouver des compagnons plus compatibles.
2. Attentes irréalistes.
De nombreuses personnes semblent vouloir une version parfaite d’une relation dans laquelle il n’y a ni stress ni drame d’aucune sorte. Leur partenaire sera agréable au lieu d’être conflictuel, en bonne santé et valide, et n’exigera jamais rien d’eux.
Mais ce partenariat idéal n’existe tout simplement pas, et il est déraisonnable et cruel de refuser l’amour ou d’y mettre fin lorsque ces attentes ne sont pas satisfaites.
En outre, de nombreuses personnes ont deux poids, deux mesures en termes de comportement. Par exemple, elles peuvent être contrariées d’avoir à gérer des problèmes qu’elles trouvent frustrants ou ennuyeux chez leur partenaire, mais elles veulent – ou attendent – de leur partenaire qu’il accepte tous leurs défis avec une patience et une compréhension sans fin.
Ils se sentent pleinement justifiés par le fait que leur amour est conditionnel, mais estiment toujours qu’ils méritent de recevoir un amour inconditionnel en retour.
L’hypocrisie et la politique du deux poids deux mesures sont des signaux d’alarme importants à surveiller, soyez donc vigilants.
3. Les émotions non validées.
Peu de choses sont aussi décourageantes que de s’entendre dire que ce que l’on pense et ressent est faux ou n’a pas d’importance.
Dans de nombreuses relations, les personnes qui aiment de manière conditionnelle réagissent souvent à l’expression émotionnelle de leur partenaire par des commentaires dépréciatifs ou dédaigneux, généralement quand et si elles ressentent des choses ou se comportent émotionnellement d’une manière qui ne plaît pas à leur partenaire.
Par exemple, votre partenaire peut vous dire d’arrêter de ressentir une certaine chose parce qu’il ne veut pas avoir affaire à vous lorsque vous êtes dans cet état, ou de revenir lorsque vous aurez fait votre « crise » et que vous pourrez lui parler de la manière qu’il préfère. Le cas échéant.
Il se peut aussi que vous ayez quitté la maison pendant un certain temps pour que votre partenaire puisse se remettre dans l’état que vous préférez ou, si ses émotions vous ont irrité pendant une longue période, que vous ayez même menacé de le quitter s’il ne se reprenait pas et n’agissait pas à nouveau de façon normale.
Il est difficile de croire que l’amour conditionnel est un véritable amour lorsque la seule façon de le « gagner » est de réprimer sa vraie nature.
En outre, les personnes qui subissent l’invalidation émotionnelle et la répression exigée peuvent en venir à croire que le véritable amour n’existe pas du tout et qu’elles doivent maintenir une façade pour le bénéfice de quelqu’un d’autre ou risquer d’être seules pour le reste de leur vie.
4. L’amour et l’affection ne se manifestent que lorsque l’un des deux accomplit des choses jugées importantes par l’autre.
Dans une relation, l’amour conditionnel peut se manifester par le fait qu’une personne ne montre de l’attention et de l’affection à son partenaire ou à son enfant que s’il réalise ce que l’autre considère comme digne d’intérêt ou important.
Par exemple, une personne qui accorde de l’importance aux capacités athlétiques ne soutiendra pas du tout son partenaire s’il obtient de grands honneurs dans sa carrière ou un diplôme avec mention à l’école, mais le comblera d’éloges et d’affection physique s’il fait une course de 5 km en moins de 30 minutes.
De même, les parents qui attendent de leurs enfants qu’ils excellent à l’école peuvent se montrer très affectueux et encourageants lorsque les petits ont de bonnes notes, mais les bloquer émotionnellement si leurs notes baissent. Ils peuvent même devenir insultants, laissant entendre que l’enfant est une déception sans valeur. Ce n’est que lorsque les notes remontent que l’enfant « mérite » à nouveau leur amour.
Il s’agit là d’un exemple parfait d’amour transactionnel, qui peut s’avérer extrêmement préjudiciable au fil du temps.
Ces enfants peuvent devenir des adultes souffrant d’anxiété et d’une faible estime de soi, dont la valeur dépend de la réussite et de la validation extérieure. Ils peuvent également finir par satisfaire les gens et sacrifier leur propre bien-être pour ne pas être abandonnés par ceux qui ne les aiment que conditionnellement.
5. Refuser d’être un paillasson ou un punching-ball.
Bien que de nombreuses personnes laissent entendre qu’aimer sous condition est en quelque sorte égoïste ou peu sincère, c’est peut-être aussi le meilleur cadeau qu’une personne puisse s’offrir.
Beaucoup trop de personnes se surpassent pour être aimantes et soutenir leur partenaire, mais ne reçoivent que peu ou rien d’eux en retour.
C’est ce que l’on observe souvent dans les relations entre narcissiques et empathes, par exemple, où l’un se nourrit continuellement des actions de l’autre comme si elles étaient attendues, tout en n’offrant en retour que des exigences ou des critiques supplémentaires.
« Aimer sous conditions » n’est pas un concept qui mérite d’être condamné. En fait, refuser ou cesser d’aimer une autre personne si ses actions envers vous causent beaucoup plus de mal que de bien peut être l’un des plus grands actes d’amour de soi auxquels vous puissiez participer.
Si vous êtes avec une personne qui vous prend tout le temps, vous ne serez plus qu’une enveloppe flétrie de votre ancien moi. De plus, une fois que vous aurez atteint cet état et qu’il ne vous restera plus rien pour vous nourrir, cette personne s’en ira tout simplement et trouvera quelqu’un d’autre pour lui prodiguer de l’amour et de l’attention.
6. Une liste de comportements qui entraîneront un refus d’amour.
Selon le contenu de la liste, il ne s’agit pas nécessairement d’un signal d’alarme.
Par exemple, si une personne a eu le cœur brisé par une infidélité dans le passé, il n’est pas déraisonnable qu’elle cesse de manifester de l’amour pour son nouveau partenaire si celui-ci la trompe également.
De même, si quelqu’un établit des limites très claires et fermes sur un sujet et que son partenaire les dépasse intentionnellement, il est tout à fait naturel – et même juste – que la personne à qui l’on a manqué de respect se retire émotionnellement et agisse froidement à son égard jusqu’à ce que la blessure soit cicatrisée.
Cette situation est très différente de celle où une personne présente à son partenaire une liste d’attentes et de comportements acceptables, assortie d’un avertissement quant au type de punition qui pourrait s’ensuivre en cas de non-respect de ces attentes.
Les relations amoureuses ne sont pas comme les commandes de sandwichs Subway, où les gens peuvent choisir exactement ce qu’ils veulent et faire virer quelqu’un s’ils se trompent.
Ce type de comportement est souvent à l’origine d’une dynamique de pouvoir malsaine, dans la mesure où celui qui formule les demandes semble avoir besoin de contrôler l’autre, comme s’il s’agissait d’un acteur dans son jeu personnel plutôt que d’un individu autonome et souverain.
7. Un amour qui change selon les circonstances.
Il est important de se rappeler que ce n’est pas parce que l’amour change de forme au fil du temps ou en raison d’un changement de circonstances qu’il est moins important.
Lorsque les gens essaient de comprendre à quoi ressemble l’amour conditionnel, ils ne considèrent souvent qu’une seule facette de la façon dont l’amour peut se manifester. L’amour qu’un parent porte à son enfant n’est pas le même que celui qu’il porte à son meilleur ami, à son conjoint ou à son compagnon animal.
En outre, le fait qu’une personne soit frustrée ou déçue par le déroulement de sa vie avec une autre personne ne signifie pas qu’elle ne l’aime plus, mais simplement que cet amour a changé de forme.
L’éclat de l’amour qu’une personne éprouve pour son partenaire changera lorsqu’elle sera confrontée à la démence, par exemple.
Par ailleurs, supposons que deux personnes s’aiment profondément, mais que l’une d’entre elles se déclare homosexuelle ou transgenre et que l’autre ne se sente pas à l’aise pour poursuivre une relation romantique. L’amour qu’ils partagent peut rester aussi fort que jamais, mais il peut désormais être platonique ou s’apparenter à celui d’une fratrie.
8. Jugement et critique en cas de changements non désirés.
Certaines personnes insistent sur le fait que leur partenaire doit satisfaire et maintenir certaines normes d’apparence ou de comportement pour être digne d’être aimé.
L’exemple parfait est celui d’un partenaire qui exige de l’autre qu’il conserve une certaine esthétique pendant toute la durée de la relation, indépendamment de ses propres préférences. Il peut insister pour que son partenaire conserve un certain poids à vie ou ne porte qu’un style vestimentaire particulier, ou encore pour qu’il soit toujours prêt et enthousiaste à l’idée de sortir tous les samedis soirs.
En cas de changement, ils peuvent refuser leur affection ou se montrer insultants jusqu’à ce que le partenaire revienne aux paramètres qu’ils préfèrent.
Il s’agit d’une forme de violence psychologique, car l’un des partenaires cherche à contrôler l’apparence ou les actions de l’autre afin de satisfaire à des normes qu’il est probablement impossible de maintenir.
Tout le monde change avec le temps et il est déraisonnable, voire nuisible, d’essayer de maintenir les choses en l’état.
Dans de nombreuses situations, la relation peut prendre fin si le statu quo n’est pas maintenu. Une fois la relation terminée, le partenaire sera probablement remplacé par une personne dont l’apparence correspond aux préférences de son ex.
9. Manque de confiance.
La plupart d’entre nous pensent que le véritable amour est inconditionnel : nous continuerons à aimer les personnes qui nous blessent ou nous trahissent parce que nous pouvons voir au-delà de l’action l’être humain faillible qui se cache derrière.
Cela dit, si votre partenaire a trahi votre confiance en vous trompant, en vous mentant ou en prenant, sans votre avis, des mesures qui ont fini par nuire à votre vie, il est pratiquement impossible de continuer à faire comme si rien ne s’était passé.
Si l’on compare l’amour conditionnel à l’amour inconditionnel, le premier implique que les personnes adhèrent à un certain nombre d’attentes ou de limites afin de montrer qu’elles sont aimées. En revanche, l’amour inconditionnel implique que l’amour soit exprimé indépendamment de ce que la personne dit ou fait – elle peut se comporter de manière répréhensible et être aimée malgré tout.
Vous pouvez continuer à aimer profondément votre partenaire après qu’il a couché avec votre meilleure amie, mais vous ne pourrez peut-être pas vous montrer physiquement affectueux envers lui sans ressentir des échos de douleur ou de dégoût.
Dans de telles situations, la rupture de la relation est imminente, non pas parce que l’amour a disparu, mais parce que les circonstances qui l’entourent ne sont plus supportables.
10. Retrait émotionnel lorsque les choses deviennent ennuyeuses ou difficiles.
Toutes les relations saines fluctuent en ce qui concerne la connexion émotionnelle. Il y a des périodes où les deux parties sont incroyablement proches et affectueuses, et d’autres où l’une ou l’autre préfère rester dans sa tête, en évitant tout contact physique.
Les exigences et le stress de la vie pèsent sur chacun d’entre nous, et les périodes de retrait sont normales, en particulier lorsque l’on se sent surstimulé et que l’on a simplement besoin d’un peu de temps pour récupérer.
C’est très bien, à condition que ces périodes de retrait se terminent un jour et qu’elles n’impliquent pas une rétention intentionnelle des émotions lorsque certains aspects de leur relation les frustrent ou les ennuient, surtout si ces aspects sont insignifiants.
Est-ce que vous faites la sourde oreille à votre partenaire s’il prépare un repas que vous n’aimez pas particulièrement ? Ou bien votre partenaire s’éloigne-t-il et vous ignore-t-il si vous êtes confronté à des sentiments qu’il ne veut pas gérer ?
Analysez le comportement des deux parties et déterminez si l’une ou l’autre apprécierait ce type d’affection et de soutien conditionnels si elle en était la destinataire.
11. Tolérer les mauvais comportements (et prétendre que cela n’a pas d’importance).
Beaucoup de gens se concentrent sur les dégâts de l’amour conditionnel dans une relation, mais il est encore plus malsain d’essayer d’aimer inconditionnellement lorsque son partenaire se comporte continuellement de manière irrespectueuse ou abusive.
Une relation basée sur des mensonges et des faux semblants n’est pas une relation durable. Ou si elle dure, elle causera beaucoup de dégâts avant de se détériorer.
Prétendre que vous n’êtes pas dérangé par les indiscrétions de votre partenaire ou les critiques perpétuelles de vos parents est un signe de leur amour conditionnel pour vous, car vous choisissez de NE PAS dire quelque chose parce que vous craignez que, si vous le faites, on ne vous montrera pas d’amour.
Si vous découvriez que votre partenaire vous ment, le lui reprocheriez-vous ou feriez-vous comme si de rien n’était pour ne pas faire d’esclandre ?
De même, si vous négligez un ami ou un membre de votre famille au profit d’un passe-temps amusant ou d’une sortie avec quelqu’un d’autre, l’encouragera-t-il et fera-t-il comme si cela ne le dérangeait pas par crainte d’un abandon ou d’un conflit ?
Le déni et la répression n’ont qu’un temps et se manifestent souvent par un comportement passif-agressif ou par une rupture totale.
C’est pourquoi il est si important de pouvoir communiquer ouvertement et honnêtement avec ceux que l’on aime, plutôt que de vivre dans le malheur pour ne pas faire de vagues.
12. Manipulation en vue de réaliser ses propres désirs.
Le comportement manipulateur peut se manifester de différentes manières, mais l’une des plus courantes consiste à manipuler les autres pour obtenir ce que l’on veut.
Il peut s’agir de coercition, de corruption, de chantage, de culpabilisation ou même de tromperie. Le dernier élément de cette liste est l’un des plus répréhensibles, car il finit inévitablement par détruire la confiance dans la relation.
Par exemple, le partenaire qui aime sous condition veut aller à la plage un samedi, tandis que l’autre veut aller faire du shopping.
Si la coercition initiale ou les menaces de représailles potentielles ne font pas changer l’autre d’avis, le partenaire conditionnel peut faire semblant d’acquiescer et de le laisser faire, tout en gardant le silence et en se comportant de manière passive-agressive et blessée.
Puis, quand le samedi arrive, ils proposent d’aller au centre commercial en voiture… mais oups, ils ont fini à la plage à la place, haha ! Satisfaire ses propres désirs n’est pas seulement une priorité : c’est la seule chose qui compte.
Ce n’est qu’une fois à la plage, satisfaits et souriants d’avoir obtenu ce qu’ils voulaient, qu’ils se montreront affectueux ou enjoués envers celui qu’ils ont « vaincu », bien qu’ils se fâcheront et se montreront irritables si cette affection ne leur est pas rendue.
Dernières réflexions sur la conditionnalité de l’amour.
L’amour inconditionnel est très rare et n’est généralement incarné que par des personnes au comportement presque saint. Les moines et les nonnes vénérables peuvent en être capables, de même que les grands-parents âgés qui ont traversé des périodes extrêmement difficiles, mais en général, les humains aiment de manière conditionnelle, à des degrés divers.
Ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose : en fait, le fait de poser certaines conditions à son amour ou à son affection peut être tout à fait sain. En outre, le fait que l’amour ne dure pas éternellement ne signifie pas qu’il n’est pas (ou n’était pas) « réel ». Il a simplement suivi son cours ou changé de forme.
Vous pouvez estimer que l’amour sous conditions n’est pas le véritable amour, mais la grande majorité d’entre nous cessera d’aimer quelqu’un s’il trahit notre confiance ou s’il dépasse gravement une limite ferme que nous avons établie.
Et c’est tout à fait normal.
Si et quand ces situations se manifestent dans votre propre relation, demandez-vous si vous voulez risquer d’investir du temps dans une personne qui vous imposera des normes qu’elle n’atteindrait jamais elle-même, ou si vous voulez aimer quelqu’un dont l’attention et l’affection dépendent uniquement du fait que vous êtes la vision rêvée qu’il a de vous, plutôt que la version authentique de qui vous êtes.
Si la réponse est « non », la solution se présentera à vous en conséquence.
Vous ne savez toujours pas si l’amour conditionnel dans votre relation est sain ou malsain ?
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