Points clés
- De nombreuses personnes sont mécontentes de la façon dont leur partenaire prend l’initiative des rapports sexuels.
- Les études montrent que de nombreuses personnes n’ont qu’une vague idée de ce qui fonctionne pour leur partenaire sur le plan sexuel.
- Pour connaître la préférence d’une personne en matière d’initiation sexuelle, il suffit de lui demander si elle préfère qu’on lui demande ou qu’on la touche en premier.
L’une des questions les plus fréquentes que j’entends dans mon cabinet est la suivante : « Je suis une personne attentionnée, je suis un bon partenaire et je prends soin de moi. Alors pourquoi mon partenaire ne veut-il pas avoir de relations sexuelles avec moi ? »
Lorsque nous sommes confrontés à une famine sexuelle dans une relation, nous nous creusons les méninges pour trouver une solution. Nous essayons d’imaginer ce que notre partenaire peut penser. Ou bien nous nous rabattons sur les normes de genre, comme « les femmes ont tout simplement moins de désir, n’est-ce pas ? Un homme peut aussi se dire : « Ma partenaire se plaint de ne pas se sentir sexy et devient victime de ses problèmes d’image corporelle. Mais je pense qu’elle est sexy, alors pourquoi ne l’est-elle pas ? ». Ou bien nous imaginons que le stress est peut-être en cause : « Après tout, il/elle a été très occupé(e) ces derniers temps. Mais moi aussi ! »
Mais l’une des raisons essentielles de la stagnation des rapports sexuels, dont on ne parle pas souvent, est la façon dont les rapports sexuels commencent, c’est-à-dire l’initiation sexuelle.
Commençons par examiner les raisons pour lesquelles les gens prennent l’initiative d’avoir des relations sexuelles. La plupart des gens diront : « Pour faire l’amour, bien sûr ! ». Mais attendez : Pour la plupart des gens, l’objectif n’est pas seulement d’amener un partenaire à avoir des relations sexuelles, mais aussi d’amener notre partenaire à vouloir avoir des relations sexuelles, et ce en même temps que nous.
Si vous voulez que votre partenaire ait envie de faire l’amour, vous devez savoir ce qui allume sa flamme érotique. Il se peut que votre partenaire rejette vos avances non pas parce qu’il ne veut pas faire l’amour avec vous, mais parce qu’il ne veut pas que le sexe soit initié à ce moment précis ou de cette manière précise.
J’ai demandé à des milliers d’hommes et de femmes engagés dans une relation de longue durée de me faire part de leur expérience en matière d’initiation sexuelle – ce qu’ils aiment, ce qui les excite et s’ils sont satisfaits de la manière dont les rapports sexuels sont initiés dans leur relation actuelle. Deux résultats ressortent :
- De nombreuses personnes ne sont pas satisfaites de la façon dont leur partenaire prend l’initiative des rapports sexuels.
- Chacun est différent lorsqu’il s’agit de savoir comment il souhaite que les rapports sexuels commencent.
Ne faites pas de suppositions : La recherche montre que de nombreuses personnes n’ont qu’une idée approximative de ce qui fonctionne pour leur partenaire (MacNeil & Byers, 2005), et que d’autres se trompent tout simplement sur l’intérêt de leur partenaire pour le sexe (Muise et al, 2016). Par exemple, nous supposons trop souvent que notre partenaire n’est pas intéressé alors qu’il l’est en réalité, ou qu’il aime commencer les rapports sexuels de la même manière que nous : « Si je suis excité par les baisers, alors mon partenaire doit être excité par les baisers aussi ». C’est une grave erreur, qui révèle un obstacle secret à une initiation sexuelle réussie : si vous ne savez pas ce que votre partenaire préfère, vous risquez d’être rejeté inutilement.
Il n’est pas surprenant que nous soyons si nombreux à ignorer les préférences de notre partenaire en matière d’initiation. Après tout, pour la plupart des gens, il est difficile d’aborder le sujet du sexe. Pourtant, dans les relations à long terme, il est absolument essentiel de le faire si l’on veut avoir de bonnes relations sexuelles.
L’un des dangers que je vois régulièrement est que les gens s’appuient sur des stéréotypes de genre pour comprendre leur partenaire. Les conseils de l’époque de Vénus et de Mars nous ont appris à traiter toutes les femmes de la même manière, surtout sur le plan amoureux. Mais les sexologues et les thérapeutes ont découvert qu’en matière de sexualité, les rôles sexuels ne disent pas tout. Par exemple, si certaines femmes ont déclaré être excitées par le « romantisme » stéréotypé, elles étaient minoritaires ; beaucoup plus nombreuses sont celles qui ont été excitées par d’autres choses, comme le fait d’être « poussées contre un mur » dans un accès de passion.
Les hommes aussi ont été stéréotypés comme étant « visuels et orientés vers l’action », alors qu’en fait, nous avons constaté que beaucoup d’entre eux préfèrent une connexion émotionnelle, comme la romance. (Meston & Buss, 2007)
Alors, comment découvrir le style d’initiation de son partenaire ? En étudiant les préférences de dizaines de milliers de personnes des deux sexes en matière d’initiation sexuelle, nous avons découvert trois points communs où les couples se retrouvent bloqués. Pour faciliter les choses, nous avons identifié trois questions que vous pouvez poser à votre partenaire afin de contourner les points d’achoppement les plus courants :
Posez la question : « Préféreriez-vous être…
- …demandé (verbal) ou touché (physique) ? Il existe une distinction claire entre ceux qui parlent et ceux qui touchent. Certaines personnes aiment les invitations claires et verbales à faire l’amour ; pour elles, parler est une forme de préliminaires. D’autres sont rebutés par l’utilisation de mots ; ils préfèrent être excités par un effleurement de la peau, une étreinte prolongée ou un baiser.
- … de manière subtile ou directe ? Certaines personnes aiment jouer cartes sur table, avec des demandes ou des suggestions directes qui ne laissent aucune place au malentendu : « Es-tu d’humeur ? » ou « Au lit maintenant ! ». Mais d’autres trouveront cette franchise surprenante, froide ou abrupte. Ils parleront plutôt d’une préférence pour le jeu de la séduction, avec des taquineries ou des flirts subtils qui leur permettent de les mettre dans l’ambiance.
- … être surpris ou le voir venir ? Une personne peut vouloir anticiper, penser et/ou planifier l’événement au fur et à mesure que son excitation évolue, tandis que d’autres trouvent que leur excitation éclate lorsqu’ils sont surpris. Ces personnes parleront souvent de « spontanéité » : Veux-tu que je te prévienne que je pense au sexe ou veux-tu être surpris ?
Posez ces questions à votre partenaire et écoutez attentivement ses réponses. Découvrez ce qui « l’allume » vraiment, et votre invitation aura beaucoup plus de chances d’être acceptée. Ne vous inquiétez pas si vous n’avez pas tous les deux la même façon d’initier les rapports sexuels. Ces différences peuvent ajouter le piment dont nous avons besoin dans les relations à long terme. À court terme, nous pouvons vous proposer quelques solutions à ce dilemme des différences :
- Soyez créatif et trouvez un moyen d’érotiser le style d’initiation de votre partenaire.
- Ou simplement à tour de rôle.
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Références
MacNeil, S. et Byers, E. S. (2005). Dyadic assessment of sexual self-disclosure and sexual satisfaction in heterosexual dating couples. Journal of Social and Personal Relationships, 22(2), 169-181.
Meston, C. M. et Buss, D. M. (2007). Why humans have sex. Archives of sexual behavior, 36(4), 477-507.
Muise, A., Stanton, S. C., Kim, J. J. et Impett, E. A. (2016). Not in the mood ? Men under-(not over-) perceive their partner’s sexual desire in established intimate relationships. Journal of personality and social psychology, 110(5), 725.
Zebroff, P. (2019) Sexual Initiation Scale of Arousal Development and Reliability (and preliminary Validity). Manuscrit non publié.
