La genèse de la méfiance dans les relations

C’est un sujet délicat. Les manifestations d’anxiété ou d’inquiétude, qu’elles proviennent du conjoint ou des enfants, doivent être rassurées. Parce qu’ils ne veulent pas que leur partenaire ou leurs enfants s’inquiètent, beaucoup de mes clients pensent qu’ils les rassurent alors qu’ils les rejettent ou les invalident.

Dans le meilleur des cas, le fait de rejeter l’inquiétude ou l’anxiété des proches leur donne l’impression que vous ne saisissez pas le danger ou le risque, ce qui les rend encore plus inquiets. (Si mon partenaire ne comprend pas le risque ou le danger, nous ne serons pas préparés !) Pire encore, les proches rejetés supposent que leurs partenaires et leurs parents ne se soucient pas de ce qu’ils ressentent. Comment faire confiance à quelqu’un qui ne voit pas le risque ou qui ne se soucie pas de ce que vous ressentez ?

Même lorsqu’ils sont conscients qu’ils rejettent ou minimisent, de nombreux partenaires et parents attribuent leur comportement à l’impatience:

« C’est toujours la même inquiétude.

« L’anxiété de mon partenaire n’a pas de fin.

Les inquiétudes, par nature, sont récurrentes. Les partenaires qui développent la méfiance ont tendance à qualifier la récurrence des inquiétudes de leur partenaire de désordre émotionnel. Sans réfléchir, ils ne tiennent pas compte de l’inadéquation de leurs propres tentatives pour rassurer.

À un niveau superficiel, l’impatience est due à des différences dans les préoccupations des partenaires. En règle générale, l’un des partenaires se préoccupe surtout de ses performances, en particulier au travail, tandis que l’autre se préoccupe surtout de la connexion et de la qualité de la relation. Les deux partenaires craignent d’ avoir à assumer les inquiétudes de l’autre en plus des leurs. Pour eux, la validation peut sembler écrasante.

Plus profondément, les obstacles à la validation des proches sont de simples habitudes d’adaptation, en particulier des habitudes consistant à éviter la culpabilité ou la honte par le blâme, le déni ou l’évitement. Si l’inquiétude de mon partenaire semble suggérer que j’échoue ou que j’ai échoué, je ne dois pas lui accorder de crédibilité.

Les erreurs de jugement à l’origine de la méfiance

L’erreur de l’égocentrisme :

« Je ne m’en préoccuperais pas, alors vous ne devriez pas vous en préoccuper non plus. »

L’erreur narcissique:

« Si tu t’inquiètes de ce qui ne m’ inquiète pas, soit tu as un problème, soit tu veux ruiner mes rêves. »

La réassurance sincère crée la confiance

Les assurances globales semblent inadéquates ou non sincères :

« Ça va aller.

« On s’en sortira si on se sert de notre tête. »

La clé d’une validation sincère est l’intérêt pour les perspectives des partenaires et des enfants, même si l’on n’est pas d’accord avec leur contenu. L’intérêt suscite la bienveillance et la motivation à se connecter. Un sentiment de connexion apaise l’anxiété et l’inquiétude.

Outre la sincérité, la réassurance doit être spécifique, avec autant de détails que nécessaire. Elle doit demander des informations sur la perception à l’origine de l’inquiétude et offrir des informations sur la perception, et non sur l’inquiétude.

Bien sûr, nous voulons aider nos partenaires et nos enfants à moins s’inquiéter. La règle générale est que le changement nécessite l’activation du cerveau réfléchi, plutôt que du cerveau réactif, en pilotage automatique. Poser des questions mobilise le cerveau réflexif ; faire des déclarations sur la validité des sentiments active le cerveau réactif, en pilotage automatique.

La validation est plus facile lorsqu’elle part d’une valeur commune, comme le bien-être général de la famille.

Partenaire 1 : « Je m’inquiète pour notre relation. Nous ne semblons plus aussi liés qu’avant. »

Partenaire 2 : « La connexion est une valeur fondamentale ; je suis reconnaissant que vous y soyez sensible. Que pouvons-nous faire pour améliorer notre connexion ? »

La réassurance doit valider les sentiments :

Partenaire 1 : « Je suis préoccupé par l’argent ».

Partenaire 2 : « Je peux comprendre que vous vous inquiétiez à ce sujet. Parlez-moi davantage de vos préoccupations. »

Partenaire 1 : « Il semble que nous dépensions plus que nous ne gagnions. Seul le gouvernement peut maintenir un déficit indéfiniment. »

Partenaire 2 : « Nous ne voulons certainement pas nous endetter lourdement. Que penses-tu de faire un budget ensemble pour que nous puissions nous sentir à l’aise avec les rentrées et les sorties d’argent ? »

Ne vous laissez pas abuser par des « faits ».

L’objectif de la validation est de concilier les points de vue, et non de dominer celui de votre partenaire. Pour concilier les points de vue, vous devez les comprendre, ce qui n’est guère possible si vous essayez de les rejeter, de les dévaloriser ou de les réfuter avec ce que vous considérez comme des faits.

La plupart des gens ne sont pas en désaccord sur les faits ; ils sont en désaccord sur les interprétations des faits (signification, cohérence) et sur les spécificités des souvenirs. Les interprétations et les souvenirs sont sujets à des biais cognitifs. Supposer que les interprétations et les souvenirs de votre partenaire sont biaisés alors que les vôtres ne le sont pas est une autre forme d’erreur narcissique.

Les interprétations et les souvenirs sont rarement tout à fait exacts, mais les sentiments qu’ils suscitent sont toujours valables. Les désaccords sur l’interprétation des faits et les détails des souvenirs n’érodent pas la confiance. Le début de la fin de la confiance est l’invalidation des sentiments.

Nous devons être honnêtes avec nous-mêmes sur ce qui nous pousse à juger et à invalider les sentiments de nos proches. Notre impatience ou notre manque d’intérêt pour leur monde intérieur est-il dû à notre propre anxiété, culpabilité ou honte cachée ? Le fait d’en rejeter la responsabilité sur nos partenaires et nos enfants, de les nier ou de les éviter les exacerbe tout en détruisant la confiance dans nos relations les plus importantes.