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Il est facile d’écouter si votre partenaire vous dit à quel point vous êtes drôle, intelligent et beau. Mais souvent, nous ne voulons pas entendre ce que notre partenaire veut nous dire ou nous ne supportons littéralement pas de l’entendre soulever le même problème, la même préoccupation ou la même critique, encore et encore. Que faire lorsque vous en avez assez d’entendre votre partenaire se plaindre ou s’inquiéter sans cesse d’un sujet particulier ?
La réponse est aussi simple que le défi est intimidant : Surprenez votre partenaire en l’invitant à la conversation que vous redoutez le plus.
Vous pourriez penser que vous ouvrez les vannes en interrogeant votre partenaire sur un sujet qui le préoccupe déjà trop, qu’il s’agisse de votre indisponibilité après le dîner ou de son inquiétude concernant les mauvaises notes de votre fils. En fait, c’est le contraire qui est vrai. Votre partenaire se sentira moins intense, donc moins obsédé et plus joyeux, si vous l’invitez à tout vous dire et que vous êtes pleinement présent pour l’écouter.
À quoi ressemble cette « expérience d’écoute ultime » ?
Il y a quelques années, j’avais du mal à gérer les aspects du vieillissement liés à la santé et à l’apparence, car j’avais accumulé ce que j’estimais être plus que ma part. Mon mari, Steve, en avait assez d’entendre toujours la même chose et sa capacité d’attention diminuait. Il disait des choses comme : « Tu ne cesses de répéter la même chose. Cela ne t’aide pas et tu ne peux rien y faire de toute façon. » Ou bien il soulignait combien je devais être reconnaissant, combien les autres étaient dans une situation bien pire, qu’un jour une chose vraiment terrible arriverait à moi, à lui ou à quelqu’un de la famille, alors pourquoi gâchais-je la belle vie que j’avais maintenant.
Tout cela est vrai, bien sûr. Mais je suis allergique au message : « C’est ce que c’est, c’est irrémédiable, alors passons à autre chose ». Dans le mariage, ce n’est pas non plus une bonne idée d’interdire un sujet, du moins pas de façon permanente. Les hommes me disent souvent : « Je ne vais pas lui poser la question ! » – c’est-à-dire la critique qu’ils ne supportent pas d’entendre ou l’inquiétude qu’ils ont l’impression que leur partenaire exagère. Ils ne se rendent pas compte que si leur partenaire a l’impression d’être muselée ou de ne pas être vraiment entendue, elle deviendra plus obsédée.
Je ne sais pas ce qui a inspiré Steve, mais un soir, il m’a dit : « Je veux que nous prenions un verre de vin dans le salon après le dîner et je veux que tu me parles de tous les changements que tu vis physiquement et de ce que tu ressens à ce sujet. Je veux entendre chaque détail et je veux juste écouter ». Il m’a suggéré de commencer par le sommet de ma tête jusqu’à la base de mes pieds et de tout lui raconter. Il a écouté avec beaucoup d’attention et a posé des questions pour obtenir plus de détails. Il n’a fait aucun geste pour mettre fin à la conversation. Lorsque j’ai finalement cessé de parler, il m’a demandé : « Y a-t-il d’autres choses que tu ne m’as pas dites ? ».
Ce que Steve n’a pas fait est aussi important que ce qu’il a fait. Il ne m’a pas interrompu et ne m’a pas offert de conseils, de sagesse, de réconfort ou de messages de bonne humeur. Il n’a pas critiqué, jugé ou minimisé mon expérience (« Je pense que tu réagis de manière excessive »). Il n’a pas répondu à son téléphone et ne l’a pas consulté.
Essayez cette expérience d’écoute ultime avec votre partenaire. Fixez une heure de rendez-vous pour écouter, lorsque vous n’êtes pas distraits et que vous avez de bonnes intentions. Réfléchissez à l’endroit où vous allez parler. La chambre à coucher ou la cuisine ne sont peut-être pas aussi relaxantes que le salon ou l’extérieur. Faites savoir à l’avance à votre partenaire que vous êtes là pour tout savoir sur ce qui le contrarie ou le met en colère. Demandez-lui si vous avez vraiment « compris ».
Nous pensons peut-être que ce que nous disons et la manière dont nous le disons ont une plus grande influence sur notre partenaire que la manière dont nous l’écoutons. En fait, améliorer notre façon d’écouter est fondamental pour connaître notre partenaire et être connu, résoudre les conflits et augmenter les chances que notre partenaire écoute plus ouvertement ce que nous avons à dire. En guise de bonus, tentez l’expérience de l’écoute ultime avec votre parent, votre enfant ou toute autre personne clé de votre vie.
