Comment savoir si vous êtes amoureux et pourquoi cela n’a pas d’importance

Vous êtes amoureux d’une personne que vous fréquentez depuis un certain temps, mais vous percevez des signes avant-coureurs. Vous êtes prêt à ignorer ces signes parce que votre amour pour cette personne est si intense, mais devriez-vous le faire ?

Un ami vous dit : « Je ne peux pas laisser partir mon partenaire. Je l’aime tellement. » Une autre personne vous dit : « Je sais qu’il n’a peut-être pas d’intérêt romantique pour moi, mais je suis amoureuse de lui et je ne peux pas m’empêcher de penser à lui. »

Les gens peuvent être amoureux d’une personne avec laquelle ils ne sont pas en couple et qui ne s’intéresse même pas à eux. On peut dire qu’on aime quelqu’un qu’on maltraite. Les gens peuvent ressentir de l’amour pour quelqu’un qui les rejette, qui est émotionnellement distant et qui les rend carrément malheureux. Qui peut dire que ces personnes ne ressentent pas d' »amour » ? Mais dans chacun de ces exemples, il n’y a pas l’intimité émotionnelle nécessaire pour créer une relation saine, aimante et durable.

Les experts ne s’accordent pas sur ce qu’est l’amour romantique

Il y a une vingtaine d’années, un collègue et moi-même avons rédigé un compte rendu du livre Character Strengths and Virtues de Christopher Peterson et Martin Seligman. Même moi, chercheur en attachement, j’ai été surpris de constater que l’amour romantique était défini comme un attachement sécurisant (le chapitre sur l’amour a été écrit par Cindy Hazan, une importante chercheuse en attachement ; voir aussi Hazan, 1987). L’ensemble de la littérature sur l’amour romantique ne confirmait pas cette définition, et j’étais donc sceptique. Mais aujourd’hui, avec 20 ans de plus à mon actif, je pense que l’idée de l’attachement sécurisant a peut-être des chances d’aboutir. Bien que l’attirance, l’anxiété d’anticipation lascive et l’adoration (c’est-à-dire l’amour romantique) aient leur place, ceux qui veulent des relations saines devraient en fait parler d’intimité émotionnelle.

L’intimité émotionnelle implique un lien étroit entre deux personnes où elles peuvent partager en toute sécurité leurs sentiments, attitudes et idées les plus profonds ; où elles font preuve d’attention et de compassion mutuelles, de vulnérabilité réciproque et de confiance dans le fait que l’autre personne sera là pour elles en cas de besoin. Ils devront disposer d’un système émotionnel équilibré, d’une perception sociale forte et d’une capacité de réflexion. Chacun de ces ingrédients est un élément commun de l’attachement sécurisant. Pour ceux d’entre nous qui ont été imprégnés d’un attachement sécurisant au cours de leur enfance avec leurs parents (ou qui l’ont acquis par un travail acharné à l’âge adulte), c’est formidable ! L’intimité émotionnelle devrait être un choix. Pour ceux (45 %) d’entre nous qui ont un style d’attachement rejetant, préoccupé ou craintif, cependant, il y a peut-être du travail à faire.

1. Un lien étroit. Il faut vraiment aimer l’autre personne pour vouloir établir un lien étroit. Nous pouvons apprécier son sens de l’humour, sa connaissance du monde ou son simple charme. L’attirance physique sera également plus ou moins importante. Un attachement insécurisant peut fausser ces perceptions. La beauté physique de l’autre personne vous empêche-t-elle de voir qui elle est vraiment ? Ou avez-vous le sentiment que recevoir l’amour d’une telle beauté facilitera une sorte de transcendance par rapport à toutes vos douleurs et vos luttes ? De toute évidence, cela bloquerait l’intimité émotionnelle.

L’humour et l’intelligence sont formidables, mais ils peuvent aussi être utilisés pour empêcher les gens de s’ouvrir émotionnellement ou de parler de leurs vrais sentiments et de leurs idées sur les relations. Si vous êtes peu sûr de vous, votre attirance pour ces attributs peut vous faire oublier qu’ils (et vous) les utilisent pour se défendre contre une véritable intimité émotionnelle.

La simple chaleur et le charme de quelqu’un sont merveilleux et peuvent vous faire vous sentir bien. Mais votre désir d’éprouver ce sentiment indique-t-il vraiment que vous avez besoin d’une pause dans vos propres émotions chaotiques et réactives ? L’autre personne aura-t-elle suffisamment de profondeur pour vous soutenir une fois que votre propre système émotionnel se sera calmé et que vous n’aurez plus besoin de vous évader ?

2. La sécurité de partager des sentiments profonds. La capacité à fournir une base sûre fait partie de l’attachement sécurisant. C’est là que nous laissons notre partenaire explorer ses expériences tout en restant ouvert, en l’acceptant et en le validant. Nous apportons également du réconfort et de l’assurance en cas de besoin. Dans une relation émotionnellement intime, nous soutenons les explorations de notre partenaire, même lorsqu’il explore ses sentiments négatifs à notre égard.

Les personnes qui ont un style d’attachement insécurisant auront des difficultés à fournir une base sécurisante parce qu’elles n’ont jamais connu cette fonction de la part de leurs parents dans l’enfance. Si vous ne pouvez pas partager vos sentiments avec votre partenaire ou si vous ne pouvez pas tolérer qu’il les partage sans que vous réagissiez ou que vous vous fermiez, il sera très difficile d’avoir une intimité émotionnelle.

3. L’attention et la compassion. Même une personne ayant un style d’attachement évitant le rejet peut vraiment se soucier de vous. Mais sans compassion, il s’agira d’un exercice intellectuel qui risque de vous rendre aveugle à la véritable expérience émotionnelle de l’autre personne. Pour se soucier réellement de l’autre, il faut être capable de percevoir avec précision, de comprendre et d’éprouver de l’empathie pour son expérience. Cela signifie qu’il faut être capable de se décentrer et de pratiquer le fonctionnement réflexif – une autre compétence qui vient naturellement aux personnes ayant un attachement sécurisant. Si vous avez un style d’attachement insécurisant, vous devrez peut-être vous entraîner à percevoir avec précision l’expérience de l’autre personne et à y réfléchir. Sans cette capacité, l’intimité émotionnelle fera défaut.

4. Vulnérabilité et confiance mutuelles. Tout d’abord, évitez d’utiliser le terme « tromperie », à moins que vous n’ayez convenu verbalement de vous fréquenter exclusivement. Si vous avez la certitude que votre partenaire ne fréquente pas d’autres personnes, vous pouvez lui confier vos sentiments profonds et vos idées, en sachant qu’il ne vous rejettera pas pour cela. Ce n’est que si vous avez la certitude de ne pas être rejeté pour vos sentiments et vos convictions (dans certaines limites) que vous pouvez vraiment vous permettre d’être vulnérable. Cela signifie que vous devez baisser suffisamment votre garde pour risquer d’être blessé. En fait, vous faites confiance à l’autre personne pour contenir vos émotions. Les personnes qui ont un style d’attachement insécurisant peuvent être trop inquiètes à l’idée d’être blessées elles-mêmes pour être capables de supporter les émotions difficiles de leur partenaire.

5. L’équilibre et le contrôle émotionnels (régulation). Pour pouvoir offrir les aspects de l’intimité émotionnelle énumérés ci-dessus, vous devez être capable de rester à l’écart de la peur et de la colère. Vous éviterez ainsi d’enclencher votre système de lutte ou de fuite. Si vous avez un style d’attachement insécurisant, vous devrez vous entraîner et apprendre à respirer (méditer) tout en restant présent et disponible dans la conversation. Si vous vous mettez sur la défensive lorsque votre partenaire s’ouvre à vous, vous le punirez pour son ouverture, ce qui constitue un autre obstacle évident à l’intimité émotionnelle.

Si vous évaluez votre relation romantique et que vous concluez à une intimité émotionnelle, il peut être judicieux de dire que vous êtes amoureux. Si vous avez une intimité émotionnelle mais que l’attirance romantique n’est pas au rendez-vous, il se peut que vous vous retrouviez avec un très bon ami. Si vous n’êtes pas encore parvenu à l’intimité émotionnelle, vous pourrez peut-être profiter de votre romance en vue d’une relation saine. Si l’intimité émotionnelle ne se développe pas, l’amour romantique risque de se transformer en chagrin d’amour et en regrets.