Points clés
- L’anxiété est un aspect courant du deuil chez l’enfant, qui a l’impression que son monde est moins solide et que d’autres pertes pourraient survenir.
- L’anxiété chez les enfants peut se manifester par des symptômes physiques tels que des maux de tête, des maux d’estomac et des visites plus fréquentes à l’infirmière scolaire.
- Permettre aux enfants de ressentir les émotions difficiles avec leur parent à leurs côtés renforce la résilience et l’espoir.
Souvent, lorsque nous consultons une famille qui a subi une perte, un parent dit quelque chose comme : « Depuis la mort de mon père il y a six mois, mes enfants expriment beaucoup de tristesse, mais pas tout le temps. Je pensais que ce serait passé depuis. Ils semblent encore tristes à certains moments, car ils savent qu’il aurait été avec nous, mais maintenant ils semblent plus concentrés sur ma santé et prennent de mes nouvelles. Lorsque leur père voyage, ils posent des questions sur l’avion, vous savez, sur les décollages et les atterrissages. Ils attendent ses appels téléphoniques le soir. C’est difficile de les voir vivre cela. J’aimerais qu’ils ne soient pas aussi bouleversés et inquiets. Quand cela s’arrêtera-t-il ? »
Il y a eu tellement de pertes ces derniers temps, dans nos familles et dans les médias. Les enfants peuvent avoir de fortes réactions à l’une ou l’autre de ces pertes – chaque enfant à sa manière, en fonction de l’immédiateté de la perte, des autres pertes qu’il a subies, de sa réaction générale aux bouleversements émotionnels et, surtout, de l’idée qu’il se fait de vous et de la façon dont vous vous débrouillez.
Mais comment pouvez-vous savoir si votre enfant éprouve également de l’anxiété dans le cadre de son chagrin? Vous savez ce qu’est l’anxiété pour vous, mais elle peut se manifester différemment chez votre enfant, qui n’est pas toujours en mesure d’exprimer clairement ses sentiments. Avant de pouvoir les aider, vous devez comprendre votre propre chagrin et vos propres inquiétudes, car vous accompagnez vos enfants dans la perte d’un être cher tout en apprenant à y faire face vous-même. C’est pourquoi nous suggérons toujours que la première étape pour aider votre enfant est de vous connaître vous-même. Demandez-vous comment vous vous sentez. Êtes-vous anxieux, triste, soulagé, en colère, engourdi, inquiet ou épuisé ? Quels sentiments liés à des pertes antérieures cette perte pourrait-elle raviver ? Le fait de savoir ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin vous permet d’aider vos enfants à faire le point sur leurs sentiments.
Il est essentiel que vous puissiez séparer vos sentiments et votre expérience de ceux de votre enfant, afin de vous connecter à lui et à son expérience personnelle, plutôt qu’à l’expérience de votre propre perte que vous pourriez reconnaître chez lui. Nous avons constaté que la réaction d’un enfant à une perte est souvent marquée par l’anxiété. Pour les enfants, le monde a changé d’axe et les choses peuvent sembler imprévisibles et dangereuses. Ils peuvent craindre que d’autres pertes surviennent, en particulier celles qui pourraient vous concerner.
Quels sont donc les signes indiquant que le chagrin de votre enfant s’accompagne d’anxiété ? Les signes d’anxiété chez les enfants sont variés. Certains vous sont peut-être familiers, comme un cœur qui s’emballe ou des papillons dans l’estomac, des difficultés à s’endormir ou à rester endormi, une baisse de la concentration, une tension et un malaise, ou encore une sensation de nausée. Les enfants expriment souvent leurs sentiments par leur corps. Ils peuvent donc se plaindre de diarrhée, de vertiges, de fatigue et de douleurs musculaires. Il se peut qu’ils se rendent plus souvent chez l’infirmière scolaire. Ils peuvent être irritables ou nerveux, avoir peur du noir, des fantômes ou de se perdre.
Lorsque vous observez votre enfant, réfléchissez à la façon dont il gère généralement ses émotions. Garde-t-il ses sentiments pour lui ou les laisse-t-il s’exprimer, verbalement ou physiquement ? A-t-il l’habitude d’apprécier le confort physique ou préfère-t-il être laissé seul pendant un certain temps ? Il n’y a pas qu’une seule bonne façon de faire son deuil. Veillez donc à ce qu’il sache que, quelle que soit sa façon de faire, vous ne la jugez pas.
Si votre enfant reste silencieux, communiquez avec lui de temps en temps, en lui faisant savoir qu’il est le bienvenu et que vous appréciez le fait qu’il aime jouer seul. Si votre enfant ne dit pas grand-chose mais agit différemment, nous vous encourageons à faire le lien entre ce qu’il fait et ce qu’il peut ressentir. Par exemple, le fait de se cramponner peut être une manifestation d’anxiété et l’expression d’un besoin de proximité. Vous pouvez lui dire : « Tu as l’air de t’inquiéter de me perdre, je suis là. Veux-tu que je te prenne dans mes bras ? »
Si votre enfant a du mal à dormir, se ronge les ongles ou s’agite beaucoup, apprenez-lui que ce sont des signes de nervosité et d’inquiétude. Expliquez-lui ce qui le rend nerveux. Les craintes et les inquiétudes les plus courantes sont que vous puissiez mourir aussi, que les amis ne comprennent pas ce qui s’est passé, qu’il n’y ait pas assez d’argent maintenant, qu’il faille déménager. Nous vous encourageons à être honnête et à utiliser des mots familiers. Si vous devez faire part de quelque chose d’effrayant ou de bouleversant, dites-le aussi gentiment que possible, tout en restant honnête, et ne donnez pas de fausses assurances si vous ne pouvez pas le faire. Donnez toujours l’assurance que vous pouvez le faire et donnez des raisons d’espérer.
Même si vous vous sentez naturellement poussé à essayer de faire disparaître les sentiments difficiles de votre enfant, acceptez qu’il s’agit d’une partie naturelle du chagrin de votre enfant et non pas de quelque chose que vous faites mal en tant que parent. Il est important de comprendre que l’on fait généralement mieux pour ses enfants en les laissant trouver leur voie autant que possible – avec vous à leurs côtés. Il vaut mieux qu’ils prennent le temps, malgré leur douleur, de découvrir ce qui les apaise, plutôt que de leur enlever le problème des mains.
Tous les enfants ont besoin de réconfort et d’aide, mais ils doivent aussi être capables de tolérer la tristesse et l’anxiété, de développer leur résilience et d’apprendre à s’apaiser. Aidez votre enfant à mettre un nom sur ses sentiments. Donner à votre enfant le langage pour parler de ses sentiments est un grand cadeau. Cela lui permet de reconnaître un sentiment lorsqu’il le ressent à nouveau et de le communiquer plus facilement aux autres, ce qui l’aide à faire face à la situation. Suggérez-lui des moyens de gérer ces sentiments, tels que des exercices de respiration, la méditation, le dessin, l’écoute de musique et le partage de ses pensées et de ses sentiments avec ses proches.
Même si nous aimerions protéger nos enfants de la tristesse et de l’anxiété qui accompagnent la perte d’un être cher, nous avons constaté que les enfants sont mieux servis par des parents qui leur laissent l’espace d’éprouver les sentiments douloureux, car ils sont compatissants et disponibles. Cela peut demander beaucoup de tolérance et de patience, car aucun parent ne trouve facile de voir son enfant souffrir. Un parent qui aide son enfant à apprendre à faire face au deuil peut également participer à l’élaboration de la perte en passant du temps à parler. N’oubliez pas que la perte, le chagrin et l’anxiété qui en découle prennent du temps à se dissiper ; il faut du temps pour accepter le changement.
