Comment écouter activement même quand on est fatigué ?

Les risques des conversations à remplissage automatique

Pourquoi les enfants disent-ils si souvent qu’ils ne sont pas entendus ou compris, même après que nous ayons fait de notre mieux pour les écouter et leur répondre ? Existe-t-il un moyen plus efficace de les entendre vraiment – et de les aider à nous entendre vraiment ?

Récemment, en tant que mère de deux enfants et conférencière dans le domaine de l’éducation, j’écrivais un courriel en utilisant un nouveau système de messagerie. Le système était doté d’un « remplissage automatique », c’est-à-dire d’un logiciel de prédiction, de sorte que chaque fois que je commençais une phrase, le système la terminait. Parfois, la prédiction était correcte, surtout si j’écrivais quelque chose de typique, comme « Passez une bonne journée ». Mais bien souvent, le logiciel de messagerie créait une phrase que je n’avais pas vraiment l’intention d’écrire.

Bientôt, en continuant à écrire, j’ai remarqué une tendance intéressante. Parfois, je prenais le temps de remplacer le texte qui s’était rempli automatiquement par ce que j’avais voulu à l’origine, surtout si mon sens était très différent de ce qui s’était rempli. Mais d’autres fois, surtout si j’étais pressé, je haussais les épaules et laissais la phrase telle quelle.

Quelle est l’importance réelle de ces changements ? Peut-être pas grand-chose. Mais peut-être que certains d’entre eux ont changé le sens de ce que j’avais l’intention d’écrire. Ou peut-être que la nouvelle version ne me ressemblait tout simplement pas. Comme j’avais tant d’autres choses à penser, j’ai simplement terminé mes courriels et je suis passé à autre chose.

Pensez aux conversations de tous les jours

Notez vos réponses dès le plus jeune âge pour aider les enfants à se sentir écoutés.

Source : Pexels, Kampus Productions

S’il ne s’agissait que de courriels, cela ne semblerait pas si important. Mais pensez à cette habitude et à ces schémas appliqués aux conversations de notre vie quotidienne. Combien de fois, avec les meilleures intentions du monde, supposons-nous que nous savons ce que l’autre personne veut dire ? Ou combien de fois nous coupons-nous, nous ou nos opinions, dans l’intérêt du temps, plutôt que de prendre le temps d’expliquer ?

À quoi ressemblerait la vie si nous étions en mode « remplissage automatique » dans nos conversations avec les personnes qui nous entourent, en particulier les enfants que nous élevons, que nous enseignons ou dont nous nous occupons ?

Souvent, les enfants et nous-mêmes abordons les conversations avec deux objectifs distincts. Compte tenu de la pression académique pour aider les enfants à réussir dès le plus jeune âge, et de la pression pour être un parent « intensif », nous pouvons venir avec des questions sur les devoirs, les notes, ou plus généralement, sur la réponse qui est « la bonne ». Ou bien, en mettant l’accent sur les activités structurées, nous pouvons être confrontés à toutes les questions logistiques liées à l’enseignement ou à l’éducation des enfants. Tout cela ne signifie pas que nous n’écoutons pas les enfants que nous côtoyons. Mais cela peut certainement rendre plus difficile une bonne écoute.

C’est particulièrement vrai lorsque nous sommes épuisés par les soins prodigués, ou simplement pressés, stressés ou épuisés.

Rechercher des significations plus profondes

Prenons l’exemple d’un enfant qui dit : « Je ne veux pas aller au foot ».

Lorsque nous sommes pressés ou déjà contrariés, il est plus facile de balayer leur remarque d’un revers de main et de leur dire « Eh bien, il faut le faire » et de les prendre par la main. Il est plus difficile de prendre le temps nécessaire pour comprendre le problème. Il ne s’agit pas seulement de demander « pourquoi ». Il s’agit tout autant de ne pas présumer de leur réponse.

L’enfant est peut-être fatigué aujourd’hui. Il est peut-être victime de brimades au football. Il n’aime peut-être pas les vêtements qu’il porte ce jour-là. Il peut s’agir d’un problème relativement mineur et réparable, ou d’un problème relativement important. Mais dans les deux cas, il est essentiel de le savoir si l’on veut être en mesure d’apporter une aide efficace.

Pour être clair, je ne suggère pas que nous n’aidions pas les enfants à faire leurs devoirs, ou que nous n’essayions pas de les emmener à l’école ou à l’heure à leur match de football. Mais je suggère que nous remarquions quand nous supposons ce que l’autre pense, ressent ou veut – et combien de frustration ou de contrariété peut en résulter.

Les enfants remarquent que leurs pensées et leurs idées ne sont pas entendues. Ils peuvent se rebiffer ou agir en réaction. Il n’est pas possible de les écouter tout le temps, bien sûr. Mais il existe des moyens de prêter attention différemment.

L’écoute des sentiments qui se cachent derrière les mots permet de comprendre les émotions des enfants.

Source : Pexels, Kindel Media

Comment pouvons-nous utiliser cette idée de remplissage automatique pour aider chacun à se sentir vu et entendu ?

Vérifiez votre style d’écoute

Essayez cette idée :

Déterminez votre style d’écoute, puis voyez si vous pouvez répondre aux besoins de l’enfant.

Des recherches menées par des cliniciens spécialisés dans les soins de santé critiques ont mis en évidence quatre types de styles d’écoute différents : 1) analytique, qui tente de résoudre les problèmes à partir d’un point de départ neutre ; 2) relationnel, qui tente d’établir des relations par le biais de l’écoute ; 3) critique, qui évalue la fiabilité de l’orateur et de l’information ; et 4) axé sur la tâche, qui tente d’aboutir à une solution efficace[1].

Par exemple, un auditeur « centré sur la tâche » peut entendre le commentaire d’un enfant sur le football et essayer de trouver une solution au problème. Un auditeur relationnel s’interrogera sur les sentiments qui se cachent derrière le problème : qu’est-ce que l’enfant ressent ?

En pratique, essayez de remarquer comment vous réagissez aux commentaires d’un enfant, et si vous intervenez pour proposer une solution, offrir une oreille attentive ou réfléchir aux sentiments de l’enfant. Ensuite, essayez ce processus en trois parties :

Les trois E de l’écoute

1) Développez : Essayez de commencer par un silence et donnez à l’enfant l’occasion de développer ses commentaires. Posez-lui des questions telles que : « Parle-moi de ça ». Concentrez-vous sur ce que l’enfant dit vraiment, et non sur ce que vous supposez qu’il veut dire.

2) Explorer : Explorez les sentiments qui se cachent derrière ce que dit l’enfant. Remarquez et vérifiez le type d’écoute que l’enfant souhaite ou dont il a besoin. Veut-il que son problème soit résolu, qu’il ait l’occasion d’entrer en contact avec vous, ou les deux ?

3) Évaluez : Après avoir parlé, remarquez avec votre enfant ce qu’il ressent. Le problème a-t-il été résolu ou devez-vous avoir une autre conversation plus tard ? Insistez sur la nécessité d’avoir plusieurs conversations. Il se peut que vous n’ayez pas le temps de résoudre le problème maintenant.

Ce processus n’a pas besoin d’être long. Même cinq minutes ou moins peuvent vous permettre de développer, d’explorer et d’évaluer. Vous constaterez probablement que ces brèves connexions – lorsque l’enfant a le temps de s’expliquer pleinement – vous lient et construisent des liens entre vous et l’enfant.