Comment continuer à entretenir la connexion

Si ces 18 derniers mois nous ont obligés à évaluer quelque chose, c’est bien l’importance de la connexion. Que ce soit par le biais des nouvelles technologies, des activités de plein air ou des petites nacelles dans lesquelles nous nous sommes entassés pour rester en sécurité, nous avons tous dû trouver des moyens créatifs pour faire fonctionner la connexion dans un monde de distanciation sociale. Entretenir nos relations est l’une des activités les plus gratifiantes de la vie. Voici pourquoi c’est si important et quelques suggestions pour y parvenir.

La recherche a établi un lien entre les personnes ayant des relations sociales solides et de nombreux aspects de la santé, allant d’une réponse immunitaire plus forte en cas de rhume à la longévité elle-même. « Les personnes qui se sentent plus proches des autres ont des niveaux d’anxiété et de dépressionmoins élevés, une meilleure estime de soi, une plus grande empathie pour les autres, sont plus confiantes et coopératives et, par conséquent, les autres sont plus enclins à leur faire confiance et à coopérer avec elles », selon un résumé de Stanford Medicine. « La connectivité sociale génère une boucle de rétroaction positive de bien-être social, émotionnel et physique.

Il n’y a pas de chiffre magique en matière de connexion. Il n’est pas nécessaire d’avoir un million d’amis ou d’être extraverti. C’est plutôt l’étroitesse des liens que nous entretenons et la façon dont nous les maintenons qui font une telle différence dans la qualité de notre vie. Pour favoriser des relations plus enrichissantes et vivifiantes, nous devons également apprendre à connaître les barrières qui, en nous-mêmes, nous limitent ou nous empêchent de nous rapprocher des autres. Voici quelques points sur lesquels nous pouvons travailler pour nous aider à construire et à maintenir des relations plus fortes.

1. Tenez compte de vos schémas d’attachement

La théorie de l’attachement montre que, dès le plus jeune âge, un attachement sécurisant est comme une plate-forme sûre à partir de laquelle nous pouvons nous aventurer et explorer le monde. Un attachement sécurisant nous apprend que nous pouvons faire confiance aux autres et dépendre d’eux, tout en nous sentant en sécurité en nous-mêmes. Il crée également un modèle de comportement que nous attendons des autres tout au long de notre vie.

Les êtres humains ont un désir naturel de se connecter. À la naissance, nous recherchons ce que le Dr Daniel Siegel appelle les quatre « S » de l’attachement : se sentir en sécurité, vu, apaisé et sécurisé. Pourtant, au cours de l’enfance, lorsque nous avons commencé à développer nos schémas d’attachement, des événements blessants au cours desquels nous n’avons pas ressenti un ou plusieurs de ces quatre éléments peuvent avoir conduit à des schémas d’attachement insécurisants. En retour, nous avons probablement développé en nous des adaptations et des défenses qui nous ont rendus plus prudents lorsqu’il s’agit de se rapprocher de quelqu’un d’autre. Pour rester dans un état de vulnérabilité et d’ouverture, nous devons rester attentifs au moment où ces défenses se mettent en place et nous efforcer activement de rester en contact. Comprendre nos schémas d’attachement précoces et nos adaptations peut avoir un impact considérable sur la façon dont nous nous sentons et nous comportons dans nos relations.

2. Remarquez qu’un critique intérieur vous incite à la solitude

Pensez à toutes les fois où nous nous isolons. Parfois, c’est parce que nous avons besoin de repos, de répit ou de temps pour réfléchir. D’autres fois, c’est une force plus destructrice qui est à l’œuvre. La plupart d’entre nous avons une « voix intérieure critique » qui nous entraîne et nous incite à adopter un comportement autolimitatif. Cette « voix » est souvent plus bruyante lorsque nous sommes seuls, et c’est donc là qu’elle aime que nous soyons.

Il peut ressembler à un tyran sadique, avec des réflexions telles que : « Restez entre vous. Cette personne n’a pas vraiment envie de te voir ». D’autres fois, il peut même sembler apaisant, nous donnant des pensées telles que « Pourquoi n’es-tu pas seul ? Tu peux boire un verre et te détendre. De toute façon, tu n’as besoin de personne ». Le problème, c’est qu’une fois que notre critique intérieur nous a isolés, il peut à nouveau devenir cruel, nous rabaisser et nous empêcher de nous sentir connectés aux autres.

3. Soyez généreux avec vous-même

Pour contrer les directives de notre critique intérieur, nous pouvons essayer d’agir dans notre intérêt. Il s’agit notamment de sortir de soi et d’être généreux de son temps. Tendre la main à des amis, en particulier pendant cette période difficile de notre vie à tous, poser des questions et montrer un intérêt actif pour ce que quelqu’un traverse ne sont pas seulement des offrandes à l’autre personne, mais aussi à nous-mêmes. Cela nous aide à créer des liens plus profonds et plus confiants, ainsi qu’à sortir de nous-mêmes et à prendre du recul par rapport à ce qui se passe dans notre propre vie.

4. Accorder aux connexions le temps et l’attention dont elles ont besoin

Il est facile de se perdre dans tous les domaines, qu’il s’agisse de notre travail, de nos responsabilités immédiates, de nos appareils ou des flux incessants de divertissements en ligne. Ces éléments peuvent certes occuper une partie de nos journées, mais il est important de réserver un espace réel aux personnes qui comptent pour nous. Tout effort que nous faisons pour être pleinement présents pendant un certain temps est riche de récompenses, que ce soit avec notre partenaire, notre enfant, un vieil ami ou un nouveau. La présence fait ressortir des parties de nous-mêmes dont nous pouvons facilement nous déconnecter, voire que nous avons l’impression d’avoir perdues, si elles ne sont pas ravivées par le temps passé avec des personnes spécifiques. Nous devrions faire de l’acte de connexion une priorité plutôt que de le considérer comme sans importance ou comme une corvée.

5. Réparer les ruptures

Dans toute relation, il se produit inévitablement des choses qui provoquent des ruptures. Les erreurs de communication avec notre partenaire, les disputes avec nos enfants, les moments où nous nous emportons contre un ami, tout cela finira par se produire, parce que nous sommes humains. Dans toute relation, nous sommes armés d’une critique intérieure sévère et d’une histoire d’attachement complexe, de sorte qu’il y a forcément des façons d’agir dans des moments que nous regrettons. La meilleure chose à faire dans ces cas-là est de réparer. Cela signifie assumer notre comportement, être ouvert et direct, reconnaître ce qui s’est passé et valider l’expérience de l’autre personne (pas nécessairement en étant d’accord avec tout ce qu’elle dit, mais en tenant compte de ses sentiments et en l’écoutant avec empathie). L’inverse est également vrai : lorsque nous nous sommes sentis blessés par une personne avec laquelle nous sommes en relation, nous pouvons également tenter de réparer en tendant la main, en reconnaissant notre blessure et en essayant de parvenir à une compréhension commune de ce qui s’est passé entre nous.

6. Prendre des risques pour de nouvelles activités

Même dans cette période d’instabilité, nous pouvons garder l’esprit ouvert à de nouvelles activités à essayer. Cela peut signifier créer un nouveau type d’aventure à la maison avec notre famille ou se faire des amis par des moyens improbables. Plusieurs personnes que je connais ont trouvé des moyens de faire du bénévolat, souvent en ligne, et ont rencontré d’autres personnes intéressantes et animées du même esprit. En restant à l’écoute de la partie de nous-mêmes qui expérimente de nouvelles choses et cherche à comprendre les autres, nous nous sentons plus dynamiques et plus connectés en général.

7. Faire bouger les choses

En matière de relations sociales, nous ne devrions pas hésiter à être ceux qui font bouger les choses. Ce n’est pas pour rien que l’on parle d’éloignement lorsque l’on perd le contact avec quelqu’un. Cela se produit souvent de manière progressive, lorsque l’on fait de moins en moins d’efforts. Que ce soit dans une relation amoureuse ou avec un vieil ami qui a déménagé, nous devrions essayer d’adopter une attitude énergique pour créer des opportunités de connexion. Cela peut se faire d’une manière amusante et légère qui ne nous met pas la pression, mais nous invite plutôt à être curieux de ce qui nous illumine.

Si nous abordons la connexion comme une tâche de plus sur une liste de choses à faire, nous risquons de nous sentir dépassés. Nous devrions plutôt y voir une occasion d’engager une partie de notre personnalité : une façon de plaisanter, une activité que nous aimons partager, une expérience amusante que nous pouvons planifier et que nous attendons avec impatience. Tout ce qui nous convient vaut la peine d’être recherché. Nous pouvons toujours chercher à établir des liens d’une manière qui nous est propre et qui a du sens pour nous. Rester curieux et ouvert aux autres est un cadeau que nous leur offrons et que nous nous offrons à nous-mêmes.