Points clés
- Dans notre monde trépidant et distrayant, il est trop facile pour nous d’ignorer les autres ou de ne les écouter qu’à moitié.
- La recherche a montré que les connexions sont renforcées par le fait de « se tourner vers », c’est-à-dire d’écouter avec toute son attention.
- Les clés sont d’en faire un objectif dès le départ, de tempérer ses propres émotions, d’ajouter à ce que dit l’autre.
Mes beaux-parents sont assis dans mon salon, le café du matin à la main, lisant tous deux leurs livres.
« Alors, dit mon beau-père, il est écrit ici que l’huître bleue que nous achetons au marché est l’une des huîtres les mieux notées dans tous les concours de dégustation.
Ma belle-mère pose son livre et le regarde. « C’est très intéressant et cela ne me surprend pas. Et l’article que je lis dit que nous pouvons essayer de rôtir notre chou-fleur pour économiser des calories et faire ressortir la saveur. »
« Bonne idée », dit mon beau-père, « essayons ».
C’est une conversation parfaite, et des bribes de ce genre leur ont été très utiles au cours de leurs plus de 60 ans de mariage. Ce qu’ils font, c’est ce que John Gottman, dans ses recherches sur les couples, appelle « se tourner vers ». Il ne s’agit pas d’avoir des discussions sérieuses pour résoudre des problèmes ou gérer des disputes, mais de savoir comment traiter et s’engager au mieux avec ceux qui nous sont chers dans la vie de tous les jours. Se tourner vers, c’est écouter, écouter vraiment, avec toute l’attention voulue, sans défensive ni surenchère, simplement donner et recevoir. C’est le fondement de l’intimité et de la connexion.
Trop souvent aujourd’hui, nous nous déconnectons plutôt que de nous tourner vers les autres. Nous regardons nos téléphones pendant le dîner ou sous la table, ou au mieux, nous n’écoutons qu’à moitié. Au lieu d’établir un contact visuel, nous crions à travers la maison quelque chose que l’autre personne n’entend qu’à moitié, si tant est qu’elle l’entende. Et nous nous demandons alors pourquoi nous avons l’impression de n’être que de passage dans la nuit ou de nous sentir seuls dans nos relations les plus étroites.
La plupart de nos vies reposant sur des habitudes et des comportements en pilotage automatique, il peut être plus facile de changer le climat émotionnel et d’établir ces liens. Voici quelques conseils pour vous aider à vous tourner vers les autres plutôt que de les ignorer.
Éliminez les distractions.
Éteignez l’ordinateur ou détournez-vous délibérément de lui. Mettez votre téléphone à l’abri des regards pour ne pas être tenté d’y jeter un coup d’œil ; faites-le taire pour ne pas être incité à répondre. Cela permet à l’autre personne de savoir que vous êtes pleinement engagé.
Assurez-vous de pouvoir écouter. Si ce n’est pas le cas, fixez un délai.
Si vous êtes en train de faire quelque chose – préparer le dîner, lire un livre, résoudre un problème au travail – dites-le. « Désolé, je veux entendre ce que tu as à dire, mais je suis en train de faire quelque chose », « Donne-moi dix minutes » ou « Je te rejoindrai quand j’aurai fini ». « Donnez-moi dix minutes » ou « Je viendrai vous voir quand j’aurai fini ».
Réduisez votre tendance à proposer des solutions, à vous mettre sur la défensive et à faire la sourde oreille.
C’est évidemment la partie la plus difficile. L’écoute est difficile parce qu’il s’agit uniquement d’écouter et non de parler. Les recherches ont constamment montré que les femmes ont tendance à utiliser la parole comme moyen de connexion, de traitement et de partage, tandis que les hommes sont plus enclins à se concentrer sur la résolution de problèmes, ce qui peut les amener à se plaindre et à interrompre – de bonnes intentions, peut-être, mais de mauvais résultats.
Pour rompre avec vos vieux schémas, entraînez-vous à entrer dans la conversation en pleine conscience, en vous disant d’emblée que votre objectif est d’écouter, et non de corriger ou d’ignorer. Ensuite, vous devez suivre vos émotions : si vous vous ennuyez, si vous êtes agacé ou si vous avez envie de corriger ou d’insister.
Lorsque la conversation devient émotionnelle, votre amygdale, votre centre émotionnel, s’active et vous avez une vision étroite – vous voulez que l’autre personne comprenne ce que vous dites – et vous commencez donc à rétorquer avec des faits pour clarifier l’histoire. C’est une perte de temps : le sujet n’est plus d’actualité, l’autre personne ne peut pas comprendre ce que vous dites, et tout ce que vous dites à ce stade ne fait qu’aggraver la situation.
Faites savoir à la personne si vous avez du mal à suivre ce qu’elle dit.
Si vous vous perdez dans les propos de votre interlocuteur ou si vous vous sentez submergé par trop d’informations, résistez à l’envie d’éteindre ou de chercher votre téléphone ou votre ordinateur, mais parlez. « Attendez une minute, je n’ai pas compris ce que vous étiez en train de dire ». Ou posez simplement une question. Se tourner vers, c’est rester engagé, et vous avez le droit d’orienter doucement la conversation pour y parvenir.
Maintenant, c’est à vous de jouer.
Le Tournant vers est une danse verbale, dans laquelle les partenaires se répondent positivement l’un à l’autre, idéalement en s’appuyant sur ce que l’autre vient de dire. C’est une danse du « oui, et » plutôt que du « oui, mais ». C’est à vous de contribuer à la conversation, non pas en prenant le dessus, mais en ajoutant quelque chose. Ensemble, vous créez une expérience où vous vous sentez tous deux écoutés, une expérience susceptible de favoriser les sentiments d’intimité et de connexion.
Ce petit changement dans votre relation peut faire une grande différence dans le climat général de votre relation. Essayez-la.
