Points clés
- Il est naturel de ressentir un sentiment de perte lorsque votre enfant n’est pas comme vous l’aviez imaginé.
- Souvent, nous espérons que nos enfants nous ressembleront afin de pouvoir nous connecter émotionnellement avec eux plus facilement.
- Vous pouvez ressentir de la colère à leur égard si votre enfant ne s’avère pas meilleur dans un domaine qui vous pose problème.
- Comprendre pourquoi vous aviez cet espoir pour votre enfant vous aide à apprendre à aimer l’enfant que vous avez tel qu’il est.
Certains types de pertes ne concernent pas une personne physiquement, mais plutôt la façon dont les choses peuvent se dérouler différemment de ce que nous souhaitons. Les déceptions entraînent des pertes. Ces pertes peuvent être moins évidentes et nous affecter de manière plus subtile.
M. Rogers a dit : « Nous avons tous des dons différents, donc nous avons tous des façons différentes de dire au monde qui nous sommes ». Ces derniers temps, nous avons beaucoup entendu parler de parents qui avaient du mal à accepter que leurs enfants soient différents de ce qu’ils avaient imaginé et espéré.
Barbara, une constructrice de meubles de 54 ans, a consulté un thérapeute parce qu’elle était de plus en plus exaspérée par son fils Thomas, âgé de 12 ans. Alors que Barbara était extravertie, sportive et très active, Thomas était un enfant introverti et tranquille qui aimait rester à la maison pour lire.
Lorsque Thomas était tout petit, Barbara avait des images d’elle et de son fils jouant au basket-ball et campant ensemble. Récemment, ils s’étaient disputés après que Barbara eut cajolé Thomas pour qu’il fasse ces activités avec elle, pour finalement se retrouver avec un fils maussade, lent sur la piste et maladroit sur le terrain.
Chaque jour, Barbara s’emporte et critique Thomas pour des choses mineures. Les notes de Thomas à l’école ont baissé et il semble triste ces jours-ci, et pas seulement tranquille.
Que se passe-t-il ?
Sa version idéalisée d’un fils dépendait de celui qui lui ressemblerait. Pour Barbara et d’autres parents, il peut y avoir un conflit entre l’enfant espéré et celui qu’ils ont réellement.
Il existe de nombreux exemples de ce type de situation. Dans le cas de Barbara et d’autres, le parent a l’impression que son enfant ne fait pas les choses de la « bonne » manière.
Pourquoi cela conduit souvent à des parents critiques
Pour un parent dans cette situation, sous la colère et la critique peut se cacher la tristesse de la perte de l’image souhaitée ainsi que la difficulté de se connecter avec un enfant si différent de lui. Il se peut aussi que le parent soit jaloux des autres parents dont les enfants partagent leurs centres d’intérêt et leurs capacités naturelles.
Howard, aujourd’hui âgé de 52 ans et père de deux enfants, avait été un jeune garçon grassouillet qui subissait les moqueries de ses camarades de classe. Il était déterminé à ce que ses enfants ne connaissent pas cette souffrance. Sa fille de 15 ans était naturellement mince, mais sa fille de 10 ans était en surpoids. Elle était taquinée à l’école et rentrait souvent à la maison en pleurant.
Au lieu d’être compatissant, Howard lui criait souvent dessus et l’interrogeait sur ce qu’elle mangeait. Les deux parents ont suivi une thérapie à ce sujet, car cela avait également des répercussions sur leur mariage. Sa femme s’est sentie contrariée par le traitement qu’il réservait à leur enfant de 10 ans.
Parfois, comme pour Howard, le problème qui préoccupe un parent est que l’image qu’il se fait de son enfant comprend des qualités qu’il n’a pas lui-même. Peut-être le parent était-il un paria et espérait-il que son enfant serait très populaire. Peut-être que, comme Howard, le parent était grassouillet lorsqu’il était enfant, qu’il en avait honte et qu’il espère que son enfant sera mince.
Ensuite, s’ils sont grassouillets, sous la colère et la critique des parents se cachent la déception et les sentiments négatifs à l’égard d’eux-mêmes. Si leur enfant ne réalise pas leur rêve, ils sont d’autant plus confrontés à leur propre insécurité.
Sous cette colère se cache également de l’anxiété. Ils craignent que leur enfant ne soit pas à l’aise dans le monde et qu’il ressente la même douleur qu’eux lorsqu’ils étaient exclus de la société ou qu’ils manquaient d’une autre capacité.
Comment un parent peut-il surmonter ces déceptions ?
Il est tout à fait naturel d’avoir des espoirs et des rêves pour son enfant. Nous en avons tous.
Dans nos pratiques cliniques, nous avons constaté que la compréhension de tout cela est très utile et ouvre la voie à l’apaisement des sentiments. Cela vous donne une perspective sur vos pensées et vos sentiments et avec la perspective vient l’enracinement.
Vous pouvez vous poser quelques questions pour vous aider à clarifier ce que vous ressentez. Comment vous sentiez-vous lorsque vous étiez enfant ? Quels étaient vos espoirs et vos rêves pour cet enfant avant sa naissance ? Quelles sont vos inquiétudes à propos de cet enfant ? Comment les personnes qui s’occupaient de vous se comportaient-elles avec vous sur des questions similaires ?
L’autocompassion vous permet de reconnaître et d’accepter votre colère et votre déception et de reconnaître qu’il vous appartient de les surmonter. Cela s’applique également à votre co-parent s’il joue un rôle actif dans la vie de votre enfant.
Vous devez apprendre à renoncer à l’image souhaitée qui se réalise. L’objectif est d’apprendre à aimer l’enfant que vous avez, et non l’enfant dont vous avez rêvé ou que vous pensiez vouloir. L’un des plus grands cadeaux qu’un parent puisse faire à son enfant est l’amour inconditionnel : aimer son enfant pour ce qu’il est au fur et à mesure qu’il s’épanouit.
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