Attachement craintif-évitant et relations romantiques

La façon dont une personne se perçoit et s’engage dans ses relations les plus étroites peut être le produit de son style d’attachement unique. Le style d’attachement d’une personne peut être façonné en partie au cours de ses années de formation en réponse à plusieurs facteurs, notamment le style d’attachement de son principal fournisseur de soins, son environnement et le fait que ses fournisseurs de soins aient répondu à ses besoins fondamentaux de sécurité et de connexion.

Il existe quatre types d’attachement : sécurisé, anxieux, évitant et craintif-évitant, ou attachement « désorganisé« . Le style d’attachement d’une personne se forme dans la petite enfance et, bien qu’il puisse changer tout au long de la vie, il peut guider certaines de ses croyances, pensées et comportements à l’âge adulte.

Les enfants qui développent un style d’attachement craintif-évitant viennent souvent d’environnements imprévisibles, marqués par la maltraitance, la négligence ou l’abandon. Dans ces situations, l’enfant peut être conditionné à « courir » après la personne qui s’occupe de lui pour y trouver l’amour et la sécurité qu’il recherche, tout en « fuyant » et en craignant cette personne comme quelqu’un d’inconstant et souvent abusif. Les enfants qui développent un style d’attachement « désorganisé » peuvent continuer à avoir du mal à établir des liens plus sûrs à l’âge adulte, où ils peuvent osciller entre des expériences d’anxiété élevée et des comportements d’évitement élevés dans leurs relations.

Les origines de l’enfance

On pense que le style d’attachement craintif-évitant est associé aux symptômes du trouble de la personnalité borderline (TPL), notamment la peur profonde de l’abandon, le désir d’intimité et la peur profonde d’être rejeté ou de ne pas être considéré comme « assez bon « ¹.

Les personnes ayant un style d’attachement craintif-évitant et celles qui ont reçu un diagnostic de TPL peuvent avoir subi des abus et des négligences pendant leur enfance. Certains peuvent également avoir connu des soignants peu fiables, imprévisibles ou instables sur le plan émotionnel, y compris des membres de la famille qui ont pu avoir des problèmes de santé mentale. En conséquence, un très jeune enfant apprend souvent qu’il ne peut pas faire confiance à la personne qui s’occupe de lui pour le protéger ou répondre à ses besoins fondamentaux de sécurité et d’appartenance, ce qui peut créer des « lacunes » dans son développement émotionnel et le rendre vulnérable à un attachement moins sûr à d’autres personnes dans sa vie d’adulte.

Signes d’un style d’attachement craintif-évitant

Certains peuvent remarquer que leurs croyances acquises, les sentiments qu’ils éprouvent à l’égard d’eux-mêmes et leurs modes d’engagement dans les relations se perpétuent de leur enfance à leur vie d’adulte. Les adultes ayant un style d’attachement craintif-évitant présentent souvent dans leurs relations amoureuses une dynamique  » pousser-tirer  » qui peut inclure des émotions intenses, un besoin de contrôle et des schémas d’instabilité comportementale^.3 Ces schémas apparaissent généralement lorsque le système d’attachement d’une personne a été activé ( » déclenché « ) et que les craintes d’abandon ou d’engloutissement prennent le devant de la scène.

Certaines théories suggèrent que les personnes ayant un style d’attachement craintif-évitant peuvent utiliser le sexe ou avoir un nombre plus élevé de partenaires sexuels pour tenter de satisfaire leurs besoins fondamentaux de connexion et d’appartenance qui n’ont généralement pas été satisfaits dans l’enfance^. Pourtant, de nombreuses personnes ayant un style d’attachement craintif-évitant font également état d’antécédents de relations amoureuses abusives et narcissiques, y compris de colère et de violence, ce qui peut suggérer qu’elles restent trop longtemps dans une relation toxique pour prévenir ou minimiser la peur d’être rejetées^.3

D’autres caractéristiques du style d’attachement craintif-évitant peuvent être observées :

• Une peur profonde d’être seul ou sans partenaire romantique
• Hypervigilance en scrutant l’environnement à la recherche du premier signe d’abandon, de rejet ou de trahison de la part d’un être cher.
• Manque de confiance envers les personnes de son entourage
• Comportements compulsifs problématiques basés sur des cycles de renforcement intermittent
• Peur profonde d’être indigne ou de ne pas se sentir aimable
• Niveau élevé de suspicion à l’égard des personnes de leur entourage
• Une compulsion à choisir des relations dramatiques ou malsaines
• Perpétuelle image négative de soi
• Des niveaux élevés de dissociation, en particulier lorsque des craintes d’abandon apparaissent
• Comportements d’approche et d’évitement dans les relations amoureuses
• Un profond besoin non satisfait d’être « secouru » ou « réparé » par son partenaire
• Antécédents de choix de partenaires narcissiques, contrôlants ou abusifs

Favoriser des relations plus saines

Si vous vous rendez compte que vous avez du mal à développer ou à maintenir des relations d’attachement plus sûres dans votre vie, il est important de noter que vous pouvez obtenir du soutien et de l’aide. Il est également important de reconnaître que ces schémas sont généralement des comportements appris et des pensées inadaptées qui trouvent souvent leur origine dans l’enfance, dans des environnements invalidants ou dangereux, et qui peuvent se reproduire dans vos relations amoureuses.

Bien qu’il soit conseillé d’analyser ces blessures fondamentales avec un thérapeute spécialisé dans les traumatismes précoces, il est possible d’acquérir certaines compétences par soi-même.

Tout d’abord, il est important de faire une pause et de réfléchir à la question de savoir si vous réagissez dans vos relations en fonction d’un « mode de survie » et de reconnaître les croyances fondamentales malsaines qui ont pu vous être inculquées dans votre enfance. Si vous remarquez que vous tombez dans un schéma appris qui consiste à croire que vos relations se termineront par un abandon ou un rejet, demandez-vous si vous examinez les vérités associées à votre relation, ou si votre relation est examinée à partir d’un lieu d’insécurité et de peur.

Il est également important de vous accorder du temps seul et de permettre à votre partenaire d’avoir du temps pour lui. Toutes les relations nécessitent un mélange d’autonomie et d’interdépendance. Cependant, cela peut être effrayant pour quelqu’un qui vit avec un style d’attachement plus insécurisant, car le temps pour soi peut déclencher des craintes d’abandon et de rejet.

En outre, ce temps peut également être utilisé pour examiner les croyances erronées ou les pensées inadaptées qui font surface et déclenchent un sentiment d’insécurité dans vos relations (par exemple, qu’ils vont vous quitter, qu’ils ne vous aiment pas, etc.)

Enfin, il est également important d’explorer lentement et régulièrement la possibilité d’établir une relation de confiance avec les personnes les plus proches de vous dans votre vie, y compris votre partenaire, votre famille ou vos amis. Il peut s’agir de leur demander un soutien supplémentaire lorsque vous vous sentez vulnérable, de fixer et de maintenir vos limites et de respecter les leurs.