Une étude publiée dans The Family Journal met en évidence une peur au cœur de l’anxiété liée aux relations amoureuses qui n’est pratiquement jamais évoquée lorsque l’on aborde la question : la peur de rejeter les autres. Alors que la peur d’être évalué négativement (ou d’être rejeté) est souvent citée comme le moteur de l’anxiété liée aux relations amoureuses, l’étude parle de trois motivations distinctes fondées sur la peur qui expliquent la réticence à se mettre en avant.
« L’anxiété liée aux rendez-vous devient une véritable source de préoccupation lorsque le degré d’anxiété ressentie provoque une détresse significative qui rend les rendez-vous difficiles à apprécier ou à tolérer, et lorsque les activités liées aux rendez-vous sont totalement évitées en raison de l’anxiété », explique le psychologue Myles Rizvi de l’université Pacific de Hillsboro, dans l’Oregon. « Lorsque l’anxiété empêche les gens d’explorer et de nouer des relations avec d’autres personnes et de satisfaire leurs besoins en matière d’intimité physique, émotionnelle et intellectuelle, je considère qu’il s’agit d’une anxiété liée aux fréquentations cliniquement significative ».
L’étude cite trois peurs fondamentales susceptibles d’alimenter l’anxiété liée aux relations amoureuses :
- La peur de l’évaluation négative spécifique aux rendez-vous est un sous-ensemble de la peur de l’évaluation négative, qui implique une préoccupation pour l’évaluation de soi par les autres, un sentiment de détresse à ce sujet et une inquiétude constante d’être évalué négativement par les autres. La peur de l’évaluation négative spécifique aux rencontres, comme son nom l’indique, se limite au contexte des rencontres. « Les gens veulent généralement faire bonne impression auprès d’un partenaire potentiel pour créer un lien et un sentiment d’appartenance et pour que leurs besoins soient satisfaits. La peur d’une évaluation négative de la part d’un partenaire romantique potentiel s’explique par la conviction qu’elle entraînera le rejet, l’abandon et l’impossibilité de satisfaire ses besoins », explique M. Rizvi.
- La peur de l’évaluation positive. La peur d’être évalué positivement peut sembler contre-intuitive mais, selon Rizvi, cette idée empiriquement étayée suscite la crainte des attentes progressives qu’une évaluation favorable peut susciter chez la personne qui est perçue positivement. Cette tendance se manifeste très clairement chez les « phobiques de l’engagement » autoproclamés, qui craignent de ne pas pouvoir répondre aux attentes émotionnelles et sexuelles croissantes qui accompagnent les relations amoureuses et amoureuses.
- La peur de rejeter les autres. C’est l’idée que l’étude de Rizvi a tenté de tester en tant que facteur contribuant à l’anxiété liée aux relations amoureuses. Ce concept implique des sentiments de résistance à l’égard des relations amoureuses en raison de la perspective de devoir rejeter des partenaires potentiels, que ce soit en refusant leurs avances romantiques ou en rompant avec eux. Selon les chercheurs, cette peur peut être alimentée par des craintes de représailles, par la culpabilité de blesser les sentiments des poursuivants, ainsi que par la peur d’être perçu comme cruel ou désobligeant.
Les degrés auxquels les 122 participants à l’étude ont ressenti ces peurs ont été enregistrés à l’aide de trois échelles distinctes conçues spécifiquement pour mesurer chacune d’entre elles.
« Notre découverte la plus importante est que la peur de rejeter les autres est significativement et positivement corrélée à la peur de l’évaluation négative propre aux rencontres, ce qui confirme notre hypothèse selon laquelle les personnes qui craignent d’être évaluées négativement et rejetées par des partenaires romantiques potentiels ont également peur d’être celles qui les rejettent », souligne M. Rizvi.
L’étude de Rizvi met en évidence l’importance de la peur de rejeter les autres en tant que caractéristique cognitive cliniquement importante de l’anxiété liée aux relations amoureuses.
« Les interventions cognitives (par exemple, la restructuration cognitive et le recadrage) et comportementales (par exemple, la thérapie d’exposition) devraient être adaptées pour répondre à la peur de rejeter les autres », explique Rizvi. « Le rejet des autres exige de reconnaître que ses propres sentiments et désirs comptent autant que ceux des autres, et l’importance de la peur du rejet des autres indique fortement l’incorporation d’une formation à l’affirmation de soi dans le traitement de l’anxiété liée aux relations amoureuses ».
Pour tous ceux qui sont confrontés à une anxiété intense lorsqu’ils essaient de sortir avec quelqu’un de nouveau, Rizvi a sept autres conseils à donner :
- Il n’y a pas de mal à ne pas aller bien. Rizvi rappelle d’abord et avant tout à ceux qui souffrent d’anxiété liée aux fréquentations qu’il n’y a pas lieu d’avoir honte de cette anxiété. En fait, il parle de l’universalité du phénomène, soulignant que la ou les personnes qui vous intéressent sont peut-être aussi anxieuses que vous, sinon plus.
- L’excitation plutôt que l’anxiété. L’anxiété liée aux rendez-vous ne permet pratiquement jamais aux gens de s’enthousiasmer à l’idée de sortir avec quelqu’un. Rizvi recommande de réfléchir à ce que vous espérez accomplir lors du rendez-vous et aux expériences que vous comptez vivre lorsque vous sortez avec quelqu’un, plutôt que de ressasser toutes les choses qui pourraient mal tourner.
- Autorisez-vous à fixer des limites. Fixer des limites peut vous aider à mieux comprendre ce que vous voulez et ce que vous n’attendez pas d’une rencontre. L’anxiété peut parfois vous faire hésiter à fixer des limites par peur d’être évalué négativement. Cela peut inclure des actions telles que la communication du temps que vous souhaitez prendre pour apprendre à connaître la personne avant de passer à l’étape suivante de la relation, sur le plan émotionnel et physique.
- Acceptez l’incertitude. Les personnes souffrant d’anxiété peuvent supposer que pour s’engager dans une relation amoureuse, elles doivent être sûres à 100 % de leur choix. Cependant, Rizvi rappelle que le but des rencontres est d’explorer et d’expérimenter, ce qui implique d’être ouvert à de nouvelles expériences et à de nouvelles personnalités.
- L’exposition étape par étape. Empruntant une page de la thérapie par exposition, Rizvi encourage les personnes souffrant d’anxiété à s’exposer au processus de rencontre étape par étape. Par exemple, si l’idée d’aller à un rendez-vous vous effraie, vous pouvez commencer par créer un profil de rencontre en ligne et regarder simplement les profils. L’étape suivante consisterait à entamer une conversation par texto, puis à fixer un rendez-vous, et ainsi de suite.
- On peut survivre à un refus. Si vous essuyez un refus, acceptez la déception, mais reconnaissez que vous avez pris le risque. Indépendamment du rejet, vous avez fait un pas de plus vers ce que vous attendez du processus de rencontre et vers la personne qui vous convient le mieux. Si c’est vous qui avez dû rejeter, rappelez-vous que le respect de vos choix et de vos préférences est une bonne chose et qu’en fin de compte, vous vous épargnez, ainsi qu’à l’autre personne, un temps et une énergie précieux.
- Demandez de l’aide. Consulter un thérapeute spécialisé dans le traitement de l’anxiété peut vous rappeler que vous n’avez pas à surmonter ce problème seul. Un professionnel qualifié peut vous aider à acquérir les compétences, les stratégies et la confiance dont vous avez besoin pour gérer votre anxiété liée aux relations amoureuses.
« La thérapiecognitivo-comportementale (TCC) et la thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT) sont des traitements fondés sur des données probantes pour les problèmes liés à l’anxiété et peuvent être particulièrement efficaces pour traiter l’anxiété liée aux fréquentations », ajoute M. Rizvi. « La thérapie d’exposition est l’une des interventions cliniques les plus puissantes pour les problèmes liés à l’anxiété, y compris l’anxiété liée aux rendez-vous amoureux, et je recommande vivement d’incorporer la thérapie d’exposition dans toute intervention visant à traiter l’anxiété liée aux rendez-vous amoureux. »
