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Il était vain de vouloir discipliner nos fils pour qu’ils soient ordonnés. Pendant qu’ils grandissaient, j’ai essayé les techniques du travail d’équipe en famille, du « parce que je l’ai dit » et du « si ce n’est pas le cas, je ne le mettrai pas à la poubelle », sans succès.
Enfin, lorsque les deux garçons sont partis à l’université, notre maison s’est agréablement désencombrée. Puis notre aîné a obtenu son diplôme et est rentré chez lui pour vivre et travailler à Washington. Nous nous sommes réjouis de son retour. Cependant, la maison a retrouvé son désordre d’antan.
Un jour, alors que nous nous détendions ensemble dans le salon familial, j’ai dit : « J’espère que tu sais à quel point nous sommes heureux de t’avoir à la maison, même si ce n’est probablement pas très amusant pour toi ».
Il a répondu : « Je le sais. En fait, je suis content d’être à la maison. C’est bien. »
J’ai ajouté : « Sais-tu à quel point j’apprécie tes efforts pour ramasser tes affaires ? »
Aussitôt, il ramasse ses baskets, son smartphone et son courrier en riant : « C’était une question piège ? ».
Non, ce n’était pas une question piège. Cette question était, à ma grande surprise, la technique de discipline sincèrement sympathique qui a finalement fonctionné !
La discipline consiste à apprendre à quelqu’un, en particulier à un enfant, à se comporter de manière civilisée. L’objectif de la discipline est l’autodiscipline, afin que l’enfant intériorise les codes moraux et comportementaux enseignés à vos genoux et devienne un adulte responsable, prévenant et autonome.
Alors que vous cherchez une technique qui fonctionne pour votre famille, et en particulier pour vos jeunes enfants, voici quelques rappels délicats :
Discipliner maintenant ou punir plus tard. Idéalement, la discipline précède et prévient les comportements socialement inacceptables, tandis que la punition les suit. Chacune a sa place, mais n’oubliez pas que la punition est négative et peut encourager un enfant à être sournois pour ne pas se faire prendre à nouveau, alors que la discipline est une mesure positive qui encourage la maîtrise de soi chez l’enfant.
Soyez adulte. Les enfants ont besoin d’adultes authentiques, flexibles et bienveillants qui les aiment inconditionnellement, surtout lorsqu’ils vous ennuient beaucoup. Supposons que votre enfant se gratte frénétiquement une éruption cutanée qui le démange jusqu’à ce qu’il saigne. Il ne sert à rien de lui dire : « Arrête de te gratter. Veux-tu être marqué à vie ? ». Dites plutôt : « Je sais que tu as des démangeaisons partout, mais le fait de te gratter ne fait qu’empirer les choses. Mettons de la lotion sur ta peau pour l’apaiser. » Trouvez des solutions et adoptez un comportement rationnel pour que votre enfant apprenne à faire face et à résoudre les problèmes.
Soyez cohérent. Supposons que votre enfant réclame de l’attention dès votre arrivée à la maison, avant même que vous ayez posé votre sac ou votre veste. Si vous réagissez calmement aujourd’hui, mais avec irritation le lendemain, votre enfant recevra un message flou sur vos attentes. Essayez une approche cohérente, telle que : « S’il te plaît, laisse-moi le temps de poser mes affaires et de changer de chaussures. Ensuite, je serai prêt à t’écouter raconter ta journée ». Ensuite, faites-le : Posez vos affaires, changez vos chaussures et accordez toute votre attention à votre enfant. La constance est payante.
Donnez à l’enfant un certain contrôle. Supposons que votre jeune enfant veuille regarder la télévision ou jouer à des jeux vidéo en permanence, et que vous craigniez qu’il n’ait pas suffisamment d’activités sensori-motrices, qu’il ne joue pas à l’extérieur et qu’il n’interagisse pas avec la famille. Ce dont vous pensez qu’elle a besoin ne l’impressionne peut-être pas, alors concluez un accord : elle peut regarder la télévision ou jouer à un jeu vidéo pendant une heure après le dîner, puis choisir une histoire pour s’endormir, un jeu de société ou une autre activité qu’elle aime. N’oubliez pas la loi de l’équivalence, dont l’une des définitions dit que lorsque vous enlevez quelque chose, vous devez le remplacer par quelque chose de valeur égale. N’oubliez pas non plus que l’approbation et l’implication des parents sont les renforcements les plus significatifs pour le jeune enfant.
Mettez à profit ce que l’enfant fait de bien. Supposons qu’il fasse la moitié de ses devoirs et qu’il sorte ensuite avec son ballon de basket. Plutôt que de dire : « Les élèves intelligents comme ton frère font leur travail avant de jouer », essayez plutôt de dire : « C’est bien que tu aies fait une partie de tes devoirs. Quelques paniers te rafraîchiront pour que tu puisses terminer ton travail ». Les compliments et la compréhension l’emportent toujours sur le blâme, la honte et le manque de respect.
Soyez tourné vers l’avenir. Vous êtes peut-être pointilleux et votre fils adore la boue. Peut-être voulez-vous lire le journal et lui veut-il parler de Power Rangers. Peut-être aimez-vous la musique classique douce, et lui le rap pour enfants bruyant. Avant de le discipliner, réfléchissez à vos objectifs à long terme. Voulez-vous qu’il apprenne à connaître son environnement par l’exploration pratique, qu’il améliore ses compétences en matière de communication et qu’il développe un sens esthétique personnel – ou voulez-vous qu’il se contente d’obéir ?
Discipline pour donner un sentiment d’appartenance. « Dans notre famille, on ne fait pas ça » est efficace pour des infractions allant du mâchonnement à bouche ouverte au lancement de boules de neige sur les voitures. Évitez de dire « Ne me laisse plus jamais te surprendre en train de faire ça », car l’enfant pourrait le prendre comme un défi et continuer à le faire s’il est sûr que vous ne le regarderez pas. La discipline doit être inclusive, et non exclusive, afin que l’enfant se sente lié à sa famille et à sa communauté dans son ensemble.
Si une technique ne fonctionne pas, essayez-en une autre et n’oubliez pas de garder votre sens de l’humour!
