Je me souviens du jour précis qui a déclenché ma quête incessante de compréhension de l’attachement et des relations. J’étais assise dans un cours de licence lorsque mon professeur a présenté le concept des styles d’attachement (pour en savoir plus sur les styles d’attachement, cliquez ici). J’étais très intriguée. Le professeur a expliqué qu’environ 50 à 60 % de la population a un attachement solide. J’ai commencé à faire le calcul. Si environ 50 à 60 % de la population est considérée comme sûre d’elle, que reste-t-il des 40 à 50 % restants ?
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Cela signifie-t-il que près de la moitié de la population est condamnée à vivre une vie de relations peu sûres ?
Curieuse, j’ai posé la question que tant de gens me posent encore aujourd’hui : « Les personnes ayant un attachement insécurisant peuvent-elles travailler à la sécurité et changer leur style d’attachement ? » La réponse que j’ai reçue à l’époque m’a laissé si perplexe que je me suis donné pour mission de comprendre et d’éduquer les autres sur l’attachement.
À l’époque, on m’avait enseigné que les styles d’attachement sont constants dans le temps. Tout comme notre personnalité, notre attachement aux autres était supposé être une partie constante de nous-mêmes qui ne change pas. En toute honnêteté, c’était il y a plus de dix ans, alors que la recherche sur l’attachement commençait tout juste à exploser. Néanmoins, cela a créé un conflit majeur pour moi, car j’espérais obtenir mon diplôme et aider les gens à trouver et à construire de meilleures relations. Comment pouvais-je aider les gens à améliorer leurs relations si les probabilités étaient contre moi et que les caractéristiques de l’attachement insécurisant étaient constantes tout au long de la vie ? Comment pouvais-je faire la différence ou aider les autres si leurs schémas relationnels étaient enracinés ?
Ces questions m’ont incitée à approfondir mes recherches et j’ai découvert que la stabilité des styles d’attachement est un peu plus nuancée que ne le laissait entendre mon professeur. La recherche a mis en évidence deux catégories d’attachement sécurisant :Mon professeur de l’époque décrivait des personnes continuellement sécurisées (et/ou insécurisées) qui développent un attachement dans leur enfance et conservent ce même style d’attachement dans leurs relations amoureuses à l’âge adulte. Par exemple, lorsqu’une personne qui s’occupe d’un enfant ne répond pas régulièrement à ses besoins physiques et émotionnels, cela peut affecter la capacité de l’enfant à s’attacher de manière sécurisée dans ses relations plus tard dans la vie. Ceci est vrai pour la plupart des styles d’attachement ; cependant, la recherche commence à révéler que l’attachement peut changer au fil du temps (et des relations). Plus précisément, les styles d’attachement peuvent passer de l’insécurité à la sécurité – un schéma appelé « sécurité acquise ».
Les sécurités gagnées sont décrites comme ayant un style d’attachement insécurisant dans la petite enfance qui se transforme en un modèle d’attachement sécurisant plus tard. Cette transformation a un effet positif sur les relations amoureuses des individus et sur leurs propres stratégies parentales. En fait, les sécurisés gagnés évaluent leur satisfaction relationnelle à un niveau aussi élevé que les personnes appartenant à la catégorie des sécurisés continus. Ce phénomène a également été appelé « effet tampon de sécurité », qui suggère que les personnes peu sûres d’elles qui vivent une relation avec un partenaire sûr commencent à adopter des comportements d’attachement plus sûrs.2
Ce que cela signifie essentiellement, c’est qu’il y a de l’espoir. Si vous n’êtes pas satisfait de votre relation actuelle ou si vous souhaitez contrôler vos actions/réactions, la recherche a montré que vous pouvez gagner en sécurité dans ces domaines. Nous pouvons tirer des leçons de nos expériences passées et devenir des êtres humains plus sûrs et plus entiers.
La recherche travaille d’arrache-pied pour découvrir comment et/ou pourquoi la sécurité peut être gagnée. En attendant, il existe quelques moyens simples d’entamer une démarche consciente pour modifier votre comportement d’attachement. La première étape consiste à identifier et à connaître votre style d’attachement. Bien qu’il ne s’agisse pas de classifications rigides, ce sont des lignes directrices utiles qui vous donnent un aperçu de votre comportement d’attachement. Deuxièmement, cherchez à comprendre vos besoins en matière d’attachement. Par exemple, si vous avez tendance à être anxieux dans vos relations, il est probable que l’intimité et la proximité soient très importantes pour vous. En revanche, si vous êtes plus évitant dans vos relations, vous avez besoin d’indépendance et vous y attachez de l’importance. Il est essentiel de comprendre vos besoins pour construire une relation sûre. Enfin, Levine et Heller (2010) expliquent que la sécurité est plus facilement acquise lorsque vous êtes associé à un partenaire qui peut comprendre et compléter vos besoins. Cherchez donc à identifier et à comprendre le style d’attachement de votre partenaire. Cela vous permettra de savoir si vous avez des besoins similaires ou juxtaposés.
Si vous souhaitez en savoir plus sur notre livre, cliquez ici (ou téléchargez-le ici). Vous souhaitez en savoir plus sur les relations ? Cliquez ici pour d’autres sujets sur la science des relations. Likez-nous sur Facebook ou suivez-nous sur Twitter pour recevoir nos articles directement dans votre fil d’actualité.
Pour en savoir plus sur les styles d’attachement et les relations sécurisées, rendez-vous sur le blog d’Erica, The Love Compass, et suivez-la sur Facebook ou Twitter.
1Roisman, G., Padron, E., Sroufe, A., & Egeland, B. (2002). Earned-secure attachment status in retrospect and prospect « , Child Development, 73(4), 1204-1219.
2Levine, A. et Heller, R. (2010). Attached : La nouvelle science de l’attachement chez l’adulte et comment elle peut vous aider à trouver et à garder l’amour. Penguin Group, NY : New York.
Erica Djossa – Articles surla science des relations | Site web | Facebook | Twitter
Erica Djossa est une psychothérapeute spécialisée dans les relations. Elle est titulaire d’une maîtrise en psychologie de l’orientation et a passé la majeure partie de sa vie à observer et à s’informer sur les différentes dynamiques relationnelles. En tant que professionnelle passionnée, elle travaille à plein temps dans un cabinet privé, a fondé et écrit un blog sur les relations appelé The Love Compass, et apparaît souvent en tant qu’experte en relations dans des émissions de télévision locales. Elle a le désir d’éduquer les gens sur les moyens d’améliorer et de renforcer leurs relations afin de favoriser des liens satisfaisants et durables.
Source de l’image : boomwallpaper.com 