Votre relation n’est pas une cause perdue

Le lien émotionnel renforcé du mariage, en particulier, expose les partenaires à un risque permanent de conflit. Murray, Bellavia et Rose (2003) ont conclu que « l’expérience de blessures et de vexations de la part d’un partenaire est inévitable. Après tout, les conflits d’intérêts font régulièrement surface et même des comportements ambigus, s’ils sont suffisamment examinés, peuvent sembler révéler l’irritation, la déception ou le désintérêt d’un partenaire à l’égard de soi-même  » (p. 128).

En cas de conflit, les partenaires restent souvent bloqués dans des ornières de répliques et de ressentiment. L’agressivité et le repli sur soi en cas de conflit sont des schémas de défense conditionnés, qui dissimulent les émotions primaires, sous lesquelles se cachent les besoins primaires de compréhension et de soutien. Les réactions spontanées entraînent presque inévitablement des perceptions de jugement, d’incompréhension et de rejet, qui diminuent le respect et augmentent la déconnexion. En revanche, les messages de compréhension favorisent le respect et la connexion.

Le psychothérapeute ontarien Malcolm MacFarlane a fait l’analogie suivante : « J’utilise l’image de deux aimants dont les mêmes pôles se font face pour décrire la sensation de contact, d’énergie et d’anxiété que nous ressentons lorsque nous entrons dans la sphère du conflit avec une autre personne. De nombreuses personnes se désengagent de cette sphère de conflit soit en évitant et en reculant, soit en attaquant, en escaladant, puis en se déconnectant… L’idéal est d’apprendre à rester dans la sphère de conflit tout en étant authentique et en travaillant sur le conflit  » (communication personnelle, 25 juin 2016).

Nos émotions et nos pensées sont inextricablement liées les unes aux autres et génèrent ensemble la perception. Lorsque nous percevons une incompréhension, une sous-appréciation, un jugement ou un rejet, nos défenses s’élèvent. À mesure que les murs s’élèvent, nous avons de plus en plus de mal à nous entendre, c’est-à-dire à nous comprendre. L’empathie est un précurseur de la mutualité.

Les couples qui ne font pas l’expérience de la mutualité canalisent généralement leurs sentiments de tristesse, de peur ou de honte en adoptant des comportements d’autoprotection ou de coercition. Lorsque ces interactions se transforment en schémas, les couples subissent souvent une perte de confiance ou une augmentation de la peur, ce qui enfouit encore plus les émotions profondes.

Il existe une alternative à la rage ouverte. Lorsque l’on a peur de sa propre colère ou que l’on ne peut plus enfouir ses émotions, la logique – les faits ou même les croyances – peut servir de camouflage. La logique est une autre couche de défense superficielle, secondaire, réactive et protectrice des émotions primaires et sous-jacentes, dont la tristesse, la peur et la honte sont de parfaits exemples.

La bonne nouvelle ?

1. Les couples possèdent presque toujours déjà les ressources nécessaires à une relation positive.

Ces ressources consistent à accroître la sécurité, l’empathie et la réactivité. Il n’y a pas de recette miracle pour guérir les relations. L’intimité est incarnée et non codée. La compréhension est souvent nécessaire, mais jamais suffisante en soi pour provoquer un changement. Pour reconditionner le sol conjugal afin que l’intimité puisse se développer, les expressions de vulnérabilité et de compréhension doivent augmenter, et les réactions réflexes doivent diminuer. Lorsqu’ils sont très engagés dans la relation et très motivés pour y voir des changements positifs, les partenaires sont souvent très habiles à pivoter vers des changements constructifs et curatifs.

La guérison est une fonction de la croissance. La croissance, et donc la guérison, se produit lorsque deux personnes abaissent leurs défenses et se connectent de manière sûre et constructive autour de l’émotion non résolue, en prenant soin d’honorer le processus émotionnel unique de la personne qu’ils aiment sans marcher sur des mines émotionnelles et les déclencher. La thérapie de couple peut jeter les bases de cette démarche.

2. Les changements doivent être vécus pour être maintenus, et la thérapie offre un espace pour que cela se produise.

Vous pouvez choisir de continuer à expliquer ce que vous croyez déjà ou risquer de vous aventurer sur un nouveau terrain en explorant ensemble comment, plutôt que pourquoi, chacun d’entre vous se sent blessé et en colère. Il s’agit de passer de la défense, de la critique ou du débat sur des faits à une connexion à un niveau plus vulnérable et émotionnel.

Lorsqu’un partenaire affirme agressivement ses ressentiments ou se retire dans une paralysie émotionnelle, l’autre partenaire peut réagir de la même manière, la compréhension peut être contrariée et une distance froide subsiste. Au cours de ce type d’interaction, les partenaires se sentent généralement – et c’est là que la mutualité prend fin – incompris et non soutenus.

Là où il y a de la souffrance, il doit y avoir – et soyons clairs, dans certains cas, cela nécessite une grande préparation et même une facilitation – un rassemblement et une confrontation de la douleur sous-jacente. Cette douleur implique généralement de la tristesse, de la peur, de la honte ou les trois à la fois. Le respect et la connexion ne se produisent pas au niveau secondaire réactif de l’émotion, par le biais d’explosions, d’attaques et de retraites, pas plus que la croissance et la guérison.

Il n’est jamais facile de communiquer de manière vulnérable et honnête à travers le tremblement des émotions brutes. Les couples ont la possibilité de commencer à restructurer leurs modes d’interaction et leur expérience de l’intimité. Lorsqu’une personne choisit de communiquer sans se défendre lorsqu’elle se sent incomprise ou non soutenue, l’expérience mutuelle qui en résulte tend à être un sentiment de respect mutuel et d’intimité émotionnelle.

3. Nous sommes capables d’accroître nos capacités de gestion émotionnelle et d’autodirection.

De nombreux couples ont du mal à gérer les émotions réactives intenses qu’ils ressentent en cas de conflit. Nous ne sommes pas nécessairement déterminés par nos impulsions. Si vous et votre partenaire vous trouvez dans une spirale de déconnexion, prenez aujourd’hui la décision de vous appuyer sur un nouveau paradigme marqué par le respect et la compréhension et animé par l’intentionnalité. Il s’agit d’un travail difficile, et vous pouvez bénéficier de l’aide d’un thérapeute. Au cours de la thérapie, les partenaires sont capables de consolider de nouvelles positions, attitudes et cycles de comportement d’attachement et de vivre les conflits d’une manière plus satisfaisante et orientée vers la croissance.

L’essor du COVID-19 s’est accompagné d’une augmentation de l’utilisation de la télésanté pour les thérapies, y compris les thérapies de couple. Les couples ont désormais encore plus d’options pour accéder à de bons thérapeutes et moins d’excuses.