Votre plan d’entretien de la relation

Au début, les relations sont faciles. Tout est nouveau et excitant. Vous avez des rendez-vous, vous faites des voyages, vous passez du temps ensemble et vous cultivez intentionnellement des expériences qui permettent à votre relation de se développer.

Puis, à un moment ou à un autre, la vie s’en mêle.

Une étude portant sur des couples mariés dans la trentaine et la quarantaine a révélé que la qualité du mariage diminuait au cours d’une année, en termes d’amour, de passion, de satisfaction, d’intimité et d’engagement^.1 Trop souvent, les gens haussent les épaules et se convainquent que c’est ainsi que les choses se passent. Le passage au pilote automatique de la relation semble justifié lorsque l’on manque de temps, d’énergie et que l’on doit se concentrer sur d’autres priorités telles que la carrière et les enfants.

C’est à ce moment-là que le doute peut s’insinuer et vous tenter d’appuyer sur le bouton de réinitialisation.

Mais peut-être que vous êtes trop dur avec une relation parfaitement bonne. Chaque couple connaît des hauts et des bas, et même les meilleures relations demandent des efforts.

Plutôt que d’en sortir, il est temps de se mettre au travail. Que votre relation soit déjà dans l’ornière ou que vous essayiez d’éviter d’y tomber, la plupart des gens doivent se concentrer sur ce qui se passe entre le « je veux » et le « je ne veux plus être avec toi ». En tant que spécialiste des relations, je propose les quatre stratégies suivantes, fondées sur la recherche, pour lancer votre plan d’entretien de la relation.

1. Utiliser l’ennui comme point d’appui

Personne ne lève la main en disant : « Inscrivez-moi dans une relation ennuyeuse. » Mais l’ennui a sa raison d’être2 . Mais l’ennui a sa raison d’être^.2 Tout comme votre téléphone vous indique que votre batterie est faible, l’ennui est un signe avant-coureur que votre relation a besoin d’être rechargée.

À différents moments, toutes les relations font l’expérience de l’ennui. Cheryl Harasymchuk, chercheuse en psychologie, et ses collègues ont étudié la façon dont les gens réagissent à cet ennui^.3 Par exemple, pour changer les choses lorsque vous vous ennuyez, vous rabattez-vous sur des activités qui vous sont familières et qui vous donnent confiance en vous, comme une promenade dans le quartier ? Ou bien choisissez-vous des activités qui favorisent la croissance, comme une randonnée sur un nouveau sentier dans un parc inconnu, pour changer les choses ?

Il s’avère que les participants à l’étude préfèrent les activités stimulantes lorsqu’ils s’ennuient, et lorsqu’ils ont la possibilité de planifier un rendez-vous, ils intègrent davantage de nouveauté dans ces sorties. Plutôt que de vous résigner à l’inévitabilité de l’ennui – « Les relations sont ainsi faites » -, utilisez l’ennui comme un appel à l’action.

2. Continuer à sortir avec quelqu’un

Plutôt que d’attendre que l’ennui frappe, les couples seraient bien avis és d’être plus proactifs. C’est aussi simple que de continuer à sortir ensemble. Au début de leur relation, les couples donnent la priorité à ces sorties en tête-à-tête, mais finissent par s’essouffler, au moment même où la relation aurait besoin d’un coup de pouce supplémentaire.

Pour retrouver la magie des débuts, les recherches montrent que les couples devraient s’engager dans des activités nouvelles, stimulantes et intéressantes^.4 Plutôt que de rester assis à regarder leur téléphone, les couples devraient rompre leur routine et essayer quelque chose de différent. Il peut s’agir simplement d’essayer un nouveau restaurant, ou même un nouveau plat dans un endroit préféré.

Non seulement le fait de se diversifier permet de lutter contre l’ennui, mais le fait d’essayer de nouvelles choses vous aide également à grandir en tant que personne. Tout cela se répercute sur la relation, augmentant les niveaux de passion, de satisfaction et d’engagement.

Dans une étude, les chercheurs ont demandé à des couples mariés de jouer à des jeux tels que le Jenga, le Monopoly, le Scrabble et l’UNO, ou de suivre ensemble un cours d’art. Tous les couples ont augmenté leur taux d’ocytocine, l’hormone ducâlin qui aide les partenaires à se rapprocher^.5 Mais les couples ayant suivi un cours d’art ont connu des augmentations d’ocytocine plus importantes et se sont davantage touchés, peut-être parce que l’activité était plus nouvelle et sortait davantage de leur zone de confort. Cette nouveauté peut les encourager à s’appuyer l’un sur l’autre pour se rassurer.

3. Soirées cinéma

Vous n’avez pas envie de sortir vos peintures à l’huile ? Voici une option plus discrète : Installez-vous confortablement sur le canapé et passez une soirée cinéma en couple. Pendant un mois, les chercheurs ont demandé à certains couples de regarder des films romantiques et d’entamer des discussions sur les thèmes des films en rapport avec leur relation, tandis que d’autres suivaient un atelier intense sur les relations^.6 Trois ans plus tard, les couples qui avaient regardé des films avaient à peu près autant de chances de rester ensemble que les autres.

Ce n’est probablement pas le fait de prendre n’importe quel film, mais plutôt le fait de regarder une histoire romantique qui permet aux couples de discuter de leurs problèmes de couple de manière moins menaçante. Cela peut également les aider à voir leur relation différemment. C’est important, car des recherches menées par le psychologue Eli Finkel et d’autres chercheurs montrent que le fait de regarder sa propre relation d’un œil totalement neutre aide les couples à retarder la dégradation de la qualité de leur mariage.

4. Trouver les points positifs

Les activités sont excellentes, mais il faut aussi s’occuper de l’entretien quotidien.

Selon un vieil adage de la recherche en psychologie, « le mauvais est plus fort que le bon ». Pour les relations, cela signifie souvent qu’il faut se concentrer sur ce qui ne va pas, tout en négligeant ce qui va bien. Il s’agit là d’une attitude autodestructrice.

Bien sûr, vous pouvez tout aussi bien trouver des façons dont votre relation est florissante. Soyez plus attentif à remarquer les points positifs de votre relation. Non seulement vous apprécierez davantage votre partenaire, mais vous pourrez utiliser ce qui va bien pour améliorer les aspects moins positifs.

Trop souvent, les gens attendent que quelque chose se brise pour essayer de le réparer. Adopter une mentalité de maintenance peut aider votre relation de manière plus proactive.

Une nouvelle étude a testé un moyen d’aider les couples dont les relations sont déjà saines^.7 Dans le cadre de l’intervention des chercheurs, les couples ont effectué des activités de psychologie positive fondées sur la recherche pendant quatre semaines :

• Rédiger l’histoire de leur relation, en mettant l’accent sur les aspects positifs, puis la partager avec leur partenaire.
• Ils écrivent une lettre de remerciement à leur partenaire.
• Identifier les points forts de leur partenaire et leurs points forts en tant que couple.
• Dressez une liste de moments ou d’activités positives que les partenaires souhaitent partager entre eux. Choisissez-en une et planifiez un moment pour la réaliser.
• Créez un tableau du bonheur souhaité et discutez des petites modifications à apporter à votre relation pour qu’il devienne réalité.

À la fin du mois, par rapport aux couples figurant sur la liste d’attente de l’étude, les participants ont fait état d’émotions plus positives, d’un meilleur fonctionnement de la relation et d’une amélioration de la communication. Un mois plus tard, le fonctionnement moyen de leur relation est resté meilleur que celui du groupe témoin.

Peu de gens aiment faire le ménage, la lessive ou tondre la pelouse. Pourtant, si vous négligez ces tâches, la vie se dégrade rapidement. Il en va de même pour votre relation. Plutôt que de penser à la remplacer lorsque votre relation montre des signes d’usure, investissez du temps et de l’énergie dans un peu d’entretien. L’utilisation de l’une ou de l’ensemble de ces stratégies faciles à mettre en œuvre devrait non seulement aider une relation à survivre, mais aussi, espérons-le, à s’épanouir.

Une version de cet article a été publiée sur The Conversation.

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