Points clés
- Les enfants sont poussés à poursuivre ce qu’ils veulent, ils ne sont donc pas forcément manipulateurs ou malveillants.
- Lorsque les parents considèrent que leurs enfants sont manipulateurs, ils réagissent plus durement, ce qui exacerbe la lutte pour le pouvoir.
- Lorsque les parents considèrent leurs enfants comme des stratèges compétents et intelligents, ils sont en mesure de fixer des limites avec amour.
Luca et Scott entrent dans mon bureau et m’annoncent qu’un maître de la manipulation vit chez eux. Ils m’expliquent qu’ils ont établi ce qu’ils voulaient être une règle absolue : leur fille Sophie (4 ans) ne doit pas passer de temps devant un écran le matin avant d’aller à l’école.
Mais Sophie refuse de s’habiller si on ne la laisse pas regarder un épisode de Peppa Pig pendant qu’elle s’habille. Chaque matin, c’est le même scénario : Luca et Scott demandent à Sophie de s’habiller. Elle demande Peppa. Ils lui rappellent qu’il n’y a pas de télévision le matin. Ils lui disent qu’ils reviendront dans cinq minutes et qu’ils s’attendent à ce qu’elle soit habillée. Lorsqu’ils reviennent, Sophie est en train de jouer dans sa chambre et annonce : « J’ai besoin de Peppa » : « J’ai besoin de Peppa ». Ils s’énervent et commencent à hausser le ton, lui disant qu’ils vont être en retard et qu’elle doit coopérer.
Après une longue lutte de pouvoir, la conclusion est toujours la même : L’horloge tourne et, pour que tout le monde arrive à destination à temps, Luca et Scott cèdent et mettent le feu aux poudres. Ils en veulent à Sophie de les avoir mis dans cette situation et de les avoir « extorqués ». Ils se demandent comment ils en sont arrivés à ce qu’un enfant de quatre ans puisse exercer un tel pouvoir et contrôler la famille de cette manière.
Joseph, trois ans, repousse les limites à l’heure du coucher, exigeant un nombre croissant de livres et de chansons, puis réclamant une litanie de problèmes à régler, comme ses couvertures qui sont en désordre ou les animaux sur son étagère qui ne sont pas positionnés comme il le souhaite. Les parents de Joseph sont de plus en plus agacés par ce dernier et se sentent manipulés. C’est lui qui mène la danse et ils lui en veulent de leur donner l’impression de perdre le contrôle. Ils ne savent pas comment renverser la situation.
La parentalité : Ce n’est pas de la manipulation, c’est une stratégie
La première étape pour renverser la situation consiste à changer radicalement d’état d’esprit et à passer de « Mon enfant est manipulateur » à « Mon enfant a trouvé un moyen d’obtenir ce qu’il veut, ce qui le rend très intelligent et stratégique ».
Les enfants sont motivés pour obtenir ce qu’ils veulent et utiliseront tous les outils à leur disposition pour atteindre leur objectif – ils ne cherchent pas délibérément à rendre leurs parents fous. Si le fait de piquer une colère lui permet de passer plus de temps sur l’iPad, de se coucher plus tard ou simplement d’obtenir plus d’attention de votre part, votre tout-petit fait le lien entre les deux et procède à une évaluation importante : « Excellente stratégie ; mettez-la dans la colonne des victoires.
Il ne s’agit pas de manipulation, mais de stratégie. Votre enfant a intelligemment compris le « système », ce qui signifie que vous élevez un enfant très compétent. Il évalue la situation et trouve des moyens efficaces d’obtenir ce qu’il veut, ce qui lui servira dans la vie.
Ce changement d’état d’esprit critique change la donne. Lorsque les parents constatent que leurs enfants font exactement ce que leur ADN leur dicte – trouver des moyens d’affirmer leur contrôle sur leur monde et utiliser toutes les tactiques possibles pour atteindre leurs objectifs – ilspassent de réactions sévères et punitives qui exacerbent les luttes de pouvoir et réduisent la coopération, à devenir les poseurs de limites aimants que leurs enfants ont besoin qu’ils soient.
L’éducation des enfants sans conflits de pouvoir
Grâce à ce changement d’état d’esprit, Luca et Scott sont en mesure d’élaborer un plan qui leur permet de reprendre le volant – là où ils doivent être – tout en restant calmes et aimants – là où ils veulent être. Ils font savoir à Sophie qu’elle a deux grands choix : Elle peut choisir de coopérer pour s’habiller ou d’aller à l’école en pyjama.
Ces deux options leur permettent de continuer à avancer plutôt que d’attendre que Sophie accepte de coopérer. Ils sont très attentifs à présenter ces choix de manière factuelle, sans menace ni honte.
Comme ils s’y attendaient, Sophie rejette ces choix et fait une grosse crise, réclamant Peppa Pig. Luca et Scott se rappellent qu’ils peuvent tolérer le stress à court terme de Sophie, contrariée de ne pas obtenir ce qu’elle veut, en faveur de l’objectif à long terme d’aider Sophie à accepter des limites importantes et appropriées.
Fixer des limites : Changer la donne
Ce discours leur permet de s’en tenir au plan et de rester calmes et aimants tout au long de la journée – maintenant qu’ils ont un plan, ils ont la capacité de le mettre en œuvre. Ils la mettent en pyjama dans la voiture, mais décident de mettre des vêtements de rechange dans son sac à dos au cas où elle changerait d’avis à l’école et voudrait porter des vêtements de jour. Cela leur permet d’accepter plus facilement de respecter la limite fixée.
Après être allée à l’école deux jours en pyjama (les deux jours, elle rentre à la maison avec ses vêtements de jour et l’enseignant signale qu’elle se change dès son arrivée à l’école), les batailles d’habillage cessent et les matinées sont beaucoup plus faciles à gérer et agréables pour tout le monde.
Dans le cas de Joseph, ses parents ont établi une routine claire, cohérente et affectueuse qu’ils ont respectée, convaincus que même si Joseph ne l’aime pas, elle est bonne pour lui. Ils prévoient notamment une période de cinq minutes avant l’extinction des feux, pendant laquelle il peut tout mettre en place comme il l’entend.
Ses parents lui ont clairement fait comprendre qu’une fois qu’ils lui ont dit bonne nuit, il n’y a plus d’interaction. S’il veut « arranger » quelque chose (réarranger les couvertures, repositionner les animaux sur son étagère, et j’en passe), ils ne reviendront pas. Il peut le faire tout seul.
La première nuit est très stressante car Joseph proteste avec véhémence, testant si ses parents sont vraiment sérieux. Il hurle qu’il ne s’endormira jamais s’ils ne lui remettent pas les couvertures « comme il faut ».
Mais lorsque ses parents tiennent bon, et dès la troisième nuit, Joseph s’adapte. Ses parents se sentent beaucoup moins tendus par la tempête qui les attend – ils attendent que la chaussure tombe – et ils sont en mesure d’apprécier ce moment spécial de la fin de la journée et d’établir des liens plus profonds avec Joseph.
Et Joseph passe de bien meilleures nuits de sommeil.
