Dans moins de 6 semaines (le 10 mai), mon prochain livre sera publié. Il est disponible en pré-commande sur Amazon ici.
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Le soutien que le livre a reçu de la part de collègues, de clients et d’amis m’a vraiment fait chaud au cœur.
Au cours des six prochaines semaines, je partagerai des extraits du manuscrit en avant-première, ainsi que certains des généreux soutiens apportés au livre par de nombreux pionniers, experts et leaders d’opinion dans le domaine du rétablissement et de la dépendance, notamment Pia Mellody, Pat Love, Ken Adams, Alex Katehakis et Rob Weiss, parmi d’autres.
L’extrait de cette semaine est tiré du premier chapitre :
Votre avenir n’est pas votre passé
Lorsque je dis que le fait de prendre soin de soi en posant de bonnes limites peut changer votre vie et vos relations, je parle d’expérience personnelle. Le travail sur les limites a sauvé mon mariage de vingt-neuf ans. Il y a plus de dix ans, après de nombreuses années de thérapie individuelle et de travail intermittent en couple, j’ai atteint le bout du rouleau dans mon mariage. À la suggestion du thérapeute que je voyais à l’époque, j’ai décidé que j’avais besoin d’une séparation thérapeutique de trente jours avec mon mari. Je me suis rendu compte que je ne pouvais pas continuer à faire les mêmes choses et m’attendre à des résultats différents. La séparation m’a semblé être la prochaine étape logique. Je ne voulais pas divorcer, mais je ne pouvais plus vivre dans le mariage tel qu’il était.
Le jour où j’ai décidé de dire à mon mari que je voulais me séparer, c’était un vendredi. J’étais loin de me douter que ma détermination serait immédiatement mise à l’épreuve. Lorsque vous exprimez une limite à quelqu’un, cela doit venir d’un lieu de clarté et d’engagement. Si les émotions sont à fleur de peau, vous serez tenté de proférer des menaces et des . Le problème est que les ultimatums et les menaces sont presque toujours creux parce qu’ils ne reposent pas sur des bases solides. Lorsque les et les limites reposent sur une base de clarté et de pouvoir personnel authentique, vous serez inébranlable. Vous vous sentirez calme au milieu de la tempête.
Lorsque j’ai dit à mon mari que je voulais une séparation de trente jours, j’étais inébranlable. Il a tenté de gagner du temps et peut-être de me convaincre de changer d’avis. Il m’a dit qu’il était d’accord pour partir, mais qu’il voulait attendre jusqu’à dimanche. Sans hésiter, je lui ai dit qu’il pouvait rester chez nous jusqu’à dimanche, mais que je partirais ce jour-là avec notre fils pour rester à l’hôtel jusqu’à ce qu’il parte. Si je n’avais pas été claire et résolue, j’aurais pu accéder à sa demande ou entrer dans une avec lui pour savoir qui allait partir.
D’innombrables fois, j’ai entendu des partenaires poser des questions telles que : « Pourquoi devrais-je ________ (quitter le domicile familial, prendre un temps d’arrêt, passer un test de dépistage des infections sexuellement transmissibles) ? » Bien que la frustration soit compréhensible – après tout, vous n’êtes pas à l’origine de la rupture de confiance – la vérité est que vous êtes la seule personne sur laquelle vous avez un contrôle. Lorsque vous perdez de vue votre objectif et que vous vous engagez dans des luttes de pouvoir, vous restez dans le et vous vous retrouvez dans une situation où vous essayez d’exercer un contrôle au lieu de faire un bon travail de délimitation.
L’une des façons de savoir si une limite que vous avez fixée vous convient est de vous sentir calme et résolu, même en cas de refus, de résistance ou d’hostilité pure et simple. Vous saurez par ce que vous ressentez que c’est la bonne chose à faire. Et c’est exactement ce que j’ai ressenti à ce moment-là.
Ce jour fatidique a marqué un tournant dans notre mariage. Ce n’était pas la fin des conflits ou des déceptions, qui font partie de toute relation. Mais il a marqué un changement fondamental en moi et dans notre relation, qui dure encore aujourd’hui. Bien sûr, cela a également nécessité un engagement de sa part en faveur de son propre développement personnel et de notre mariage.
L’utilisation efficace des limites est l’un des meilleurs moyens de déterminer si votre relation est viable ou non.
de déterminer si votre relation peut être sauvée ou non.
Dans mon cas, c’était le cas. Toutefois, si mon mari avait fait des choix différents, j’aurais obtenu les informations dont j’avais besoin pour décider si je voulais ou non rester dans le mariage. L’un des avantages d’un bon travail sur les limites est qu’il vous permet de voir vos propres limites et celles des autres. Vous apprenez jusqu’où vous êtes prêt à aller avec les autres et jusqu’où ils sont prêts à aller avec vous. Lorsque vous êtes au clair sur ces deux points, vous évitez de perdre du temps dans des relations qui ne sont ni saines ni épanouissantes.
Ma demande de séparation de trente jours n’avait rien à voir avec les menaces, la manipulation, la punition, les ultimatums ou les nombreux autres moyens inefficaces que nous utilisons pour obtenir ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin dans nos relations. Ma demande visait à atteindre une limite et à savoir ce que je devais faire pour prendre soin de moi.
Les limites sont des frontières, et les frontières sont des soins personnels.
J’irais même jusqu’à dire que les limites sont un acte d’amour de soi.
Éloges particuliers pour Moving Beyond Betrayal
Enfin. LE livre qui aide les partenaires des toxicomanes sexuels à se réapproprier la partie la plus puissante de leur vie après avoir souffert d’une trahison intime !
En suivant les conseils pleins de compassion et de bon sens de Tidwell Palmer, ils découvriront un sens de soi sain et vital. »
-AlexandraKatehakis, fondatrice et directrice clinique du Center for Healthy Sex, Los Angeles, CA et co-auteur de Mirror of Intimacy : Réflexions quotidiennes sur l’intelligence émotionnelle et érotique.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2016)
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