Vaincre la solitude par la vulnérabilité

Chris Meisenhalder/Utilisé avec autorisation

Il y a beaucoup de gens dans ce monde. Et beaucoup d’entre eux souffrent de la solitude. Il s’agit d’un problème grave pour les personnes de tous âges, en particulier celles âgées de 15 à 24 ans. Outre la douleur et l’angoisse émotionnelles, il y a aussi des conséquences physiques. Selon le chirurgien général Vivek Murthy, la solitude est aussi mortelle que le fait de fumer 12 cigarettes par jour et augmente de 30 % le risque de décès prématuré.

Il existe de nombreuses raisons de ne pas avoir d’ami ou de partenaire romantique. L’une d’entre elles est la peur du jugement, en particulier du jugement qui conduit à se sentir socialement rejeté ou embarrassé. Le rejet social est ressenti dans la même zone du cerveau que la douleur physique, il n’est donc pas surprenant qu’il fasse si mal. L’éventualité d’une telle douleur peut décourager les efforts d’amitié et donc empêcher les gens de se lier aux autres. La peur d’être jugé par les autres peut conduire les gens à se donner des excuses pour ne pas être sociables et ne pas se montrer ouverts et vulnérables en présence d’autres personnes. Compte tenu de la douleur, qui se permettrait d’être à nouveau jugé ?

Jessica dit à sa famille et à ses collègues qu’elle aime les gens et qu’elle adore être en société. C’est une vieille histoire qu’elle répète souvent. Pourtant, elle est en réalité terriblement seule et ne fréquente que rarement les gens. Elle n’invite pas les gens à se joindre à elle pour prendre un café, aller au cinéma ou participer à d’autres activités, et refuse souvent les rares invitations qu’elle reçoit. Depuis plus de 20 ans, elle se dit qu’elle sera sociable lorsqu’elle…

perd du poids

organise sa maison

ne se préoccupe pas des finances

n’est pas déprimé

dispose de plus de temps

rencontre des personnes qui lui ressemblent davantage

a un partenaire

a les « bons » vêtements à porter

n’a pas besoin d’être disponible pour ses enfants.

Jessica évite les situations sociales avec tant de succès qu’elle ne se rend même pas compte qu’elle le fait. Avec une longue liste de raisons pour lesquelles elle n’essaie pas d’entrer en contact avec les autres, elle n’a pas reconnu son évitement – elle a cru à ses excuses. Pourtant, cet évitement est aussi source de souffrance. Après des années de solitude, Jessica souffre désormais de dépression et d’amertume.

Vous trouvez-vous des excuses qui vous maintiennent dans l’isolement ? Certaines personnes peuvent porter des jugements, et c’est douloureux. En même temps, être seul est également douloureux.

Certaines personnes ont essayé à maintes reprises de rencontrer d’autres personnes et d’entrer en contact avec elles. Elles se sont inscrites dans des clubs, ont fait du bénévolat et ont essayé de multiples façons de côtoyer des personnes qui pourraient devenir des amis. Mais alors qu’elles veulent se connecter, elles ne se rendent peut-être pas compte que leur signalisation sociale maintient les autres à distance.

La signalisation sociale est un concept central de la thérapie comportementale dialectique radicalement ouverte (RODBT). Il s’agit de tout comportement que vous adoptez en présence d’autres personnes et qui envoie des messages sociaux indépendamment de ce que vous dites. Des comportements tels que le fait d’avoir un visage plat et sans expression, de parler d’une voix monocorde et d’adopter une position dominante nuisent aux relations.

Par exemple, vous avez peut-être l’habitude de masquer votre expérience intérieure ; vous ne montrez pas ce que vous ressentez ou pensez aux autres, même dans des situations sociales. Un tel masquage est facilement détecté par les autres et est généralement ressenti comme un malaise ou une méfiance. S’ils ne connaissent pas votre expérience intérieure, comment peuvent-ils vous faire confiance ? Et s’ils n’ont pas confiance, il est difficile d’établir une relation.

Le fait d’exprimer ouvertement ses pensées et ses émotions fait partie de la communication avec les autres. Entraînez-vous donc à vous regarder dans un miroir et à montrer différentes expressions sur votre visage. Entraînez-vous à enregistrer votre voix et à en varier le ton pour communiquer différentes émotions. L’ouverture d’esprit et l’amabilité que vous montrez aux autres peuvent faire la différence.

Le perfectionnisme peut également entraver l’établissement de liens sociaux. Imaginez que vous êtes à une fête et que quelqu’un raconte une histoire drôle. Un autre membre du groupe corrige continuellement des détails de l’histoire, des détails qui n’ont pas vraiment d’importance. La personne qui corrige essaie d’être utile, mais auriez-vous envie de prendre un café avec elle ? Probablement pas.

Dans ce cas, le fait d’être plus décontracté et de s’amuser avec l’histoire aurait plus de chances d’aboutir à une connexion avec les autres. Pensez à faire attention à la fréquence à laquelle vous corrigez les autres lorsque cela non seulement n’est pas utile, mais nuit en fait à la relation. Le perfectionnisme peut aussi signifier qu’il est difficile de reconnaître ses erreurs. Pourtant, le fait de reconnaître que l’on n’est pas parfait est souvent un moyen d’entrer en contact avec d’autres humains, qui sont eux aussi imparfaits.

L’une des clés de la connexion avec les autres est de s’autoriser à être vulnérable. Il s’agit notamment de partager avec les autres des informations sur soi, sans pour autant en donner trop. Il n’est pas recommandé de raconter tous les détails de votre divorce à l’étranger assis à côté de vous.

Les relations se construisent généralement en progressant d’un niveau à l’autre sur une échelle d’intimité. Aux niveaux 1 et 2, vous échangez des informations sur des sujets quotidiens et non émotionnels, comme le temps ou le service dans un restaurant.

Si vous souhaitez renforcer l’intimité, vous passez aux niveaux 3 et 4, qui impliquent également des révélations non émotionnelles, mais sur des objectifs ou des valeurs personnels, tels que l’éducation des enfants ou la philosophie. Vous pouvez également faire des révélations passionnées sur des sujets non personnels tels que les médias sociaux ou révéler des préférences personnelles neutres, telles que les voyages ou le vélo.

Pour passer aux niveaux 5 et 6, vous révélez des sentiments privés sur des événements personnels, comme ce que vous pensez d’un voisin ou de votre travail, et vous laissez transparaître vos émotions. Les niveaux 7 et 8 impliquent de révéler vos pensées sur la relation avec la personne avec laquelle vous parlez, par exemple en lui faisant savoir que vous l’appréciez et que vous aimez passer du temps avec elle. À ce niveau, vous partagez vos sentiments sur des événements très personnels, par exemple en parlant de votre mariage malheureux. Le niveau 9 consiste à révéler des sentiments d’affection et de désir, et le niveau 10 comprend des expressions d’amour et la volonté de révéler des émotions vulnérables profondément ancrées (Lynch, 2018).

Si vous vous sentez seul, réfléchissez aux raisons qui pourraient expliquer cette situation. Vous autorisez-vous à être ouvert et vulnérable ?