Une recette pour un comportement assertif

L’affirmation de soi est une compétence sociale vitale et une composante essentielle de l’intelligence émotionnelle. Les conflits interpersonnels étant fréquents dans la vie, nous avons besoin d’un moyen efficace de gérer ces situations, et le comportement assertif est ce moyen.

La raison en est la suivante : Lorsque les besoins de deux personnes sont en conflit, aucune solution ne peut être satisfaisante si les deux ensembles de besoins ne sont pas pris en compte, au moins dans une certaine mesure – et c’est ce que signifie l’affirmation de soi. Cela ne signifie pas que les deux personnes obtiennent ce qu’elles veulent, mais que l’on tente de reconnaître, de respecter et de satisfaire les besoins des deux personnes, tout en veillant à ne pas aggraver la situation.

La réponse « Boucle d’or » au conflit

Les réponses possibles aux conflits se situent sur un spectre. À un extrême, on trouve le comportement agressif, dans lequel la personne se comporte comme si seuls ses sentiments et ses objectifs étaient importants, et que les besoins de l’autre personne ne comptaient pas (c’est le cas pour l’agression physique et verbale). (C’est le cas de l’agression physique et verbale).

À l’extrême opposé, on trouve le comportement soumis ou passif, dans lequel l’individu se comporte comme si seuls les sentiments et les objectifs de l’autre personne étaient importants, et que ses propres besoins ne comptaient pas. La personne soumise n’est peut-être pas convaincue de cela, mais elle se comporte comme si c’était le cas en ne faisant rien pour faire avancer son programme. Le comportement de soumission peut être le résultat de l’intimidation et de la peur, mais souvent la menace de préjudice réside moins dans la réalité extérieure que dans l’esprit de la personne.

Le milieu du spectre – la zone Boucles d’or – est constitué par le comportement assertif. Dans l’affirmation de soi, la personne se comporte comme si ses besoins et ceux de l’autre personne étaient valables et importants, et qu’il fallait donc s’efforcer d’arranger les choses. Cette qualité d’impartialité fait que le mot juste est pratiquement un synonyme d’assertivité, car ce type de comportement est juste à la fois pour les autres et pour soi-même.

Voici un diagramme de l’éventail des réponses possibles à un conflit :

La solution au problème de l’agressivité est la même que la solution au problème de la passivité : un comportement assertif. C’est pourquoi l’entraînement à l’affirmation de soi est un élément central de la thérapie pour les deux types de clients. Les deux groupes ont besoin de se rapprocher du milieu du même spectre, même s’ils commencent aux extrémités opposées.

En tant que thérapeute, j’ai constaté que les clients situés aux deux extrémités de ce spectre ont peur du côté opposé. Les personnes qui ont des problèmes d’agressivité ont généralement peur d’être perçues comme faibles, ce qui, selon elles, leur vaudra d’être piétinées. Les personnes qui ont des problèmes de passivité ont généralement peur d’être perçues comme arrivistes, égoïstes et impolies, ce qui, selon elles, mettrait les autres en colère contre elles.

Aucune des deux craintes n’est insensée, elles sont toutes deux valables. Si les réponses possibles aux conflits se limitaient à deux types, ce dilemme serait insoluble. Heureusement, une fois que nous avons dépassé la pensée noire et blanche, il existe des options impliquant des mélanges équilibrés de différentes composantes. Dans le domaine des comportements liés aux conflits, le gris est synonyme d’assurance.

La nature bilatérale de l’équité signifie que les définitions de l’affirmation de soi doivent combiner le respect de soi et le respect des autres. Deux bonnes définitions sont : « se défendre sans bousculer l’autre » et « dire ce que l’on a à dire sans menacer ou insulter l’autre » (Shapiro, 2015 ; 2020).

Comportement non verbal

L’aspect non verbal de l’affirmation de soi est au moins aussi important que les mots que nous prononçons. Le langage corporel de l’affirmation de soi exprime une combinaison de calme et de force. Prendre des respirations profondes et lentes nous aide à rester centrés. Voici les ingrédients non verbaux de la recette :

• Tenez-vous droit, les épaules en arrière, ou asseyez-vous en adoptant une bonne posture.
• Si vous êtes debout, placez vos pieds sur le sol à environ 15 cm l’un de l’autre.
• Si vous faites un geste, gardez les mains ouvertes – ne pointez pas du doigt et ne serrez pas le poing.
• Établir un contact visuel direct (dans la plupart des groupes culturels ; il y a des exceptions).
• Avoir une expression faciale sincère et sérieuse, pas nécessairement souriante mais pas renfrognée.
• Parlez d’une voix ni trop forte ni trop faible.
• Ne pas envahir ni concéder l’espace personnel (voir ci-dessous).

Les personnes agressives se penchent généralement vers l’avant et s’avancent dans l’espace de l’autre personne. Les personnes soumises reculent généralement et permettent à l’autre d’envahir leur espace. Les personnes assertives maintiennent une distance constante et modérée avec l’autre personne tout en faisant comprendre qu’elles ne s’immisceront pas dans l’espace de l’autre et qu’elles ne permettront pas que l’on s’immisce dans le leur.

Les tons de voix affirmatifs communiquent la sincérité et peut-être l’intensité, mais pas la menace ou le manque de respect. Le son de notre voix doit indiquer que la question est importante pour nous et peut-être que nous sommes contrariés, mais il ne doit pas exprimer d’hostilité ou de tentative de domination. Il ne faut pas interrompre l’autre personne ; il faut la laisser parler. Le type d’intensité efficace indique que nous voulons vraiment que l’autre personne comprenne notre position, et non que nous essayons de la pousser dans ses retranchements.

Des mots à dire

Le discours assertif donne à l’autre personne des informations sur notre expérience du conflit. Ces informations sont de quatre types principaux :

1. Cognition: notre vision de la situation. Par exemple : « Je ne savais pas qu’il était si important pour toi de les retrouver ; la dernière fois que nous avons parlé, j’ai eu l’impression que tu en avais assez d’eux ».

2. L’émotion: ce que nous ressentons face à la situation. Par exemple : « Je n’aime pas être critiqué de la sorte pour une erreur compréhensible ; cela m’énerve ».

3. Motivation: ce que nous voulons obtenir du résultat. Par exemple : « La semaine prochaine, ce n’est pas bon pour moi, mais si vous voulez les voir la semaine suivante, très bien, et arrêtez de faire comme si j’avais fait quelque chose d’horrible ».

4. Plan proposé: idées pour résoudre le conflit. Par exemple : « Puisque j’ai annulé, je les rappellerai pour prendre un autre rendez-vous ; et j’apprécierais que tu t’excuses de m’avoir critiqué de la sorte. »

Dans les situations de conflit, les « déclarations de moi » sont généralement plus efficaces que les « déclarations de toi ». Les déclarations « je » indiquent à l’autre personne notre point de vue, ce qui est une information importante pour elle. Les déclarations « tu » font des affirmations, généralement négatives, sur l’autre personne impliquée dans le conflit. Ces déclarations ont généralement pour effet d’accroître la colère de l’autre personne et d’aggraver la situation.

Par ailleurs, les déclarations « je » sont généralement plus exactes que les déclarations « tu ». Nous sommes des experts de nos propres expériences, mais nous ne savons pas tout sur les raisons qui poussent les autres à faire ce qu’ils font ; il est donc préférable de ne pas porter de jugement sur leur caractère.

Il n’est pas nécessaire d’être concret et rigide sur cette distinction : Le mot « je » n’est pas littéralement requis – « Cela me contrarie quand ___________ » est un « je » – et le mot « tu » n’est pas interdit, tant qu’il se réfère à une action spécifique de l’autre personne, et non à ce qu’elle fait « toujours » ou « jamais ». L’idée est que la communication assertive consiste à verbaliser notre point de vue plutôt que de porter un jugement sur l’autre personne impliquée dans le conflit.

Il peut être difficile d’exprimer ce point de vue au milieu d’une situation compliquée et émotionnelle. Voici un conseil utile : nous n’avons pas besoin de tout comprendre, nous pouvons simplement avancer pas à pas en faisant des déclarations en « I » sur ce que nous savons. Par exemple :

• « Je n’ai aucune idée de ce qui a conduit à cette scène, mais je suis vraiment bouleversée par ce qui s’est passé.
• « Peut-être que quelque chose m’échappe, mais voici comment je vois la situation ».
• « Je ne sais pas quelle est la solution, mais je ne peux pas me sentir lésée à ce point.
• « Vous avez peut-être raison à propos de __________, mais j’ai besoin d’un moyen de participer à l’organisation de cet événement. »

Un style de communication passif ne fonctionne pas parce qu’il ne permet pas de faire passer notre message. Un style agressif ne fonctionne pas parce qu’il suscite la peur et la colère, qui empêchent de résoudre les problèmes. Les conflits interpersonnels peuvent être très difficiles, mais une communication assertive a le plus de chances d’améliorer les choses et le moins de chances de les aggraver.