Une conversation différente pour une véritable connexion

Une étude historique de l’université de Stanford sur les neurosciences du comportement humain a révélé qu’un être humain peut avoir environ 60 000 pensées par jour, et que 90 % d’entre elles sont répétitives. Ces pensées peuvent contenir un mélange de pensées négatives, positives et inquisitrices. « Notre esprit n’est pas un observateur passif qui se contente de percevoir la réalité telle qu’elle est. Notre esprit modifie réellement la réalité », a déclaré Alia Crum, professeur adjoint de psychologie et directeur du Stanford Mind and Body Lab. Cette recherche nous amène à nous poser la question suivante : ce processus pourrait-il vraiment fonctionner pour moi dans ma vie ? Bien sûr que non, après tout, je suis une personne curieuse et ouverte d’esprit qui écoute et réagit dans l’instant, n’est-ce pas ? Je n’introduis jamais mes préjugés dans une conversation ou une situation.

Une conversation différente

Nappy/Pexels

Il y a quelques semaines, un homme d’une quarantaine d’années m’a envoyé un courriel pour me demander si je pouvais le rencontrer dans un café de la ville. Il m’a laissé entendre que, connaissant mes antécédents, il souhaitait explorer certaines choses avec lesquelles il s’était débattu dans sa vie. Je le connaissais et l’avais même rencontré occasionnellement au fil des ans. J’aime les bonnes conversations et j’espère toujours pouvoir aider, mais j’aime aussi le café et les discussions autour d’un café. Je ne savais pas à quoi m’attendre, mais j’étais ravie de rencontrer un nouvel ami en ville.

Je suis consultant en organisation depuis plus de 30 ans et j’ai obtenu des diplômes supérieurs en psychologie de l’orientation et en psychologie organisationnelle (doctorat), et j’accompagne et conseille régulièrement des PDG et des cadres sur diverses questions personnelles et professionnelles. Cependant, ce que j’ai/nous avons vécu ce matin-là au Monte’s Café était tout à fait inhabituel et, je l’espère, instructif pour chacun d’entre nous lorsque nous réfléchissons et apprenons à la meilleure façon d’apporter de l’aide, des conseils, du coaching, ou quel que soit le nom qu’on lui donne, à quelqu’un d’autre.

Permettez-moi de vous raconter ce qui s’est passé pendant cette heure et demie de notre première rencontre, ce que j’ai ressenti lors de cet événement, ce que j’ai dit et fait, et ce qui s’est passé en fin de compte. Ensuite, nous pourrons examiner d’un point de vue méta ce que nous pouvons apprendre de cet événement sur la manière de se mettre en position de confiance avec une autre personne pour l’aider à obtenir le meilleur résultat possible pour elle.

J’appelle cela une « conversation différente » pour deux raisons : premièrement, parce que la conversation a été différente de ce à quoi je m’attendais, et deuxièmement, parce que je suggère que pour vraiment aider les autres, nous devons avoir une conversation différente avec nous-mêmes que les 90 % de pensées et de perspectives habituelles que l’étude de l’université de Stanford a décrites au début de cet article.

En l’espace de deux minutes, mon ami, appelons-le Mark, a partagé avec moi des sentiments et des pensées/questions si clairs, si intimes et si provocateurs que chacun de nous en a eu les larmes aux yeux. J’ai été tellement impressionnée par sa vulnérabilité, sa transparence et sa confiance dans cette interaction que cela m’a fait réfléchir, et je me souviens m’être dit, alors que j’étais à un pied de ses yeux et que nous étions tous deux penchés, que je savais que l’enjeu était important pour lui, qu’il s’agissait d’un moment sacré et que j’étais appelée à l’aider. Je devais m’arrêter, faire une pause et réfléchir, tout en l’écoutant attentivement, pour m’assurer que je répondais de la manière la plus compétente et la plus élevée possible.

Notre mode de réponse habituel, si nous ne prenons pas de pause, pourrait être de remplir l’espace, de poser des questions par oui ou par non, de raconter des histoires sur la façon dont j’ai vécu la même chose, de monter sur une boîte à savon et d’enseigner comment aborder ces questions, voire de dresser une liste de choses à faire pour que l’autre personne les accomplisse. Toutes ces méthodes partent d’une bonne intention, mais je pense qu’il manque le bon timing et la sensibilité nécessaire pour répondre de manière habile.

Ce que j’ai fait, après une pause et une réflexion intérieures, c’est ce qui suit : J’ai respiré profondément, j’ai versé des larmes avec lui, je lui ai ouvert mon cœur, vraiment, et je suis devenue avant tout un témoin de sa douleur et de son défi. Je me suis rapprochée le plus possible de ce que je pense être une véritable empathie, si c’est vraiment possible. J’ai essayé de lui laisser de l’espace pour qu’il puisse partager, refléter sa véritable signification et ses sentiments possibles, et rester dans son timing, pas dans le mien. L’image que je garde, c’est celle d’être du même côté que les problèmes auxquels il était confronté, de les regarder ensemble, les bras croisés, et de les voir dans un paquet à trois mètres de nous.

Ce n’est qu’une fois que nous avons tous deux eu le sentiment d’avoir épuisé la partie partage et compréhension de l’interaction que j’ai essayé de résumer ce qui avait été dit et où il en était, puis j’ai demandé avec soin si nous pouvions orienter la conversation vers quelques questions ouvertes exploratoires que j’avais pour nous, et normaliser davantage sa situation et même commencer à suggérer des pistes qu’il pourrait explorer ensemble et que je serais heureux de l’aider à explorer.

La rencontre s’est terminée par une accolade, et je savais que nous avions vécu quelque chose d’inhabituel en général, mais très inhabituel pour deux hommes qui se rencontrent pour la première fois. Il y avait quelque chose en lui, dans sa situation et dans ma présence ou mon point de vue qui avait permis l’ouverture de cet espace et l’apparition de cette confiance et de cette vulnérabilité de notre part à tous les deux. Je sais que cette interaction m’a profondément changé. Mark et moi nous sommes rencontrés trois autres fois pour continuer à partager et à explorer ensemble nos situations et nos défis. Deux mois plus tard, je le considère comme un véritable ami, un ami bien différent et plus profond que 90 % de mes autres amis, en raison de cette expérience.

Le mantra que je souhaite proposer au lecteur est de faire une pause dans les situations de ce type qui se présentent à vous et de vous poser deux questions : Premièrement, « Comment puis-je être le plus utile à cette personne en ce moment ? », afin de garder les projecteurs sur elle, et non sur moi. Deuxièmement, « Comment puis-je sortir de mon propre scénario autobiographique et de mes sentiments/ego pour me mettre en position de gagner la confiance de l’autre en comprenant, en compatissant et en reflétant véritablement sa situation ? En fin de compte, c’est l’occasion de le faire, et il ne peut y avoir de plus grand bien que cela dans notre monde.