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Points clés
- Le ressentiment est lié à de vieilles blessures qui n’ont pas été guéries, à la colère qui persiste.
- Souvent, ce dont on a le plus besoin, c’est de tourner la page, de dire ce qui n’a jamais été dit en entier.
- Parfois, le ressentiment vient du fait que l’on cède et que l’on n’assume pas la responsabilité de ses décisions.
- La clé pour éviter le ressentiment est de s’affirmer à ce moment-là et de réparer la relation dès que possible.
Le ressentiment est un sentiment que nous connaissons tous. Contrairement à la colère explosive qui éclate et disparaît rapidement, le ressentiment persiste. Comme une blessure qui n’a jamais complètement guéri, il demeure. Et même si vous essayez de ne pas y toucher comme à une blessure, lorsque vous le faites, les souvenirs, la douleur et la colère remontent à la surface. Mais tous les ressentiments ne sont pas créés de la même manière.
Vous trouverez ci-dessous deux exemples des principaux types de ressentiment. Nous examinerons ensuite leurs causes sous-jacentes et leurs remèdes.
Bien que cela fasse des années, Emily est toujours rancunière de la façon dont sa « meilleure amie » l’a embarrassée devant leurs amis lors de sa fête de fiançailles. Bien sûr, elles se sont réconciliées, mais il ne faut pas grand-chose pour que ces vieux sentiments refassent surface.
Thomas est en couple depuis plusieurs années. Si vous lui demandez, même dans les bons jours, comment se passe sa relation, il vous répondra probablement : « Bien… mais ». Le « mais », c’est qu’il a accumulé beaucoup de ressentiments – parce qu’il a accepté de déménager alors qu’il n’en avait pas vraiment envie, parce qu’il s’est senti « brimé » dans la façon dont ils ont décidé de décorer la maison, dans la façon dont ils passent leurs vacances. Oui, ils en ont parlé en quelque sorte, mais cela le taraude toujours.
La rancune en colère
Emily a été profondément blessée lors de sa fête de fiançailles. Elle et son amie se sont « réconciliées », mais cela peut aller d’un rapide échange de « je suis désolée » à une brève conversation sur les raisons de sa gêne, en passant par un accès de colère à l’époque, dont elle s’est ensuite sentie coupable et qu’elle a mis de côté, à un regard éblouissant, puis à la poursuite de son chemin.
Le problème sous-jacent
Quelle que soit la manière dont la situation a été gérée au départ, il reste un manque d’apaisement – la blessure n’est pas guérie parce qu’elle n’a jamais pris l’initiative ou n’a jamais reçu la compréhension et la réponse dont elle avait besoin.
La solution
Emily doit trouver un moyen de mettre fin à cette situation. Elle peut envoyer à son ami un long courriel, avoir une conversation téléphonique, se rencontrer en personne, mais quel que soit le moyen utilisé, elle doit avoir l’occasion de dire ce qu’elle n’a pas dit à l’époque et qui la tracasse. Pour bien faire, Emily ne doit pas se contenter de déverser ses émotions, ce qui ne peut qu’inciter son ami à se mettre sur la défensive et à reproduire le problème au lieu de le résoudre. Au contraire, elle doit faire avancer la relation en disant clairement ce dont elle a besoin pour se sentir mieux : que son amie l’écoute et ne minimise pas ce qu’elle a ressenti, ou que son amie lui présente les excuses sincères dont Emily a besoin pour tourner la page. Il peut aussi s’agir pour toutes deux de reconnaître la leçon qu’elles ont apprise et qu’elles doivent mettre en pratique dans l’avenir de leur relation afin que cela ne se reproduise plus.
La clôture consiste à guérir le passé dans le présent afin qu’il ne contamine pas l’avenir, à s’avancer, à être courageux et clair, et à ne pas continuer à balayer ces blessures sous le tapis.
Sentiment d’être un martyr ou une victime
Comme pour Emily, le ressentiment de Thomas reflète également une certaine absence de conclusion. Mais à la différence d’Emily, un autre facteur intervient ici pour alimenter ses sentiments persistants, à savoir qu’il s’est senti manipulé ou qu’il avait des attentes que son partenaire n’a pas satisfaites.
Problème sous-jacent
Thomas ne voulait pas bouger, mais il a accepté, probablement pour éviter de créer un conflit majeur. C’est l’attitude caractéristique qui conduit à se sentir martyr – le sacrifice. Le problème de cette attitude est qu’elle s’accompagne d’attentes – que l’on sera extrêmement apprécié pour le cadeau que l’on vient de faire, l’attente que l’autre personne rendra la pareille – faire la même chose pour vous lorsqu’il y a quelque chose que vous voulez. Le problème est que l’autre personne ne sait généralement pas que vous faites ce sacrifice et vous prend pour argent comptant. Comme Thomas ne dit pas ce qu’il ressent vraiment, son partenaire suppose que Thomas est d’accord pour déménager.
Le cousin du martyr est la victime. Alors que le martyr adopte une position de supériorité – je suis la personne la plus importante qui fait cela pour vous – la victime adopte une position d’infériorité : Thomas s’est senti intimidé d’une manière ou d’une autre pour accepter les idées de décoration de son partenaire. Il y a certainement des situations où les gens sont, en effet, intimidés et brimés, mais la situation de Thomas est probablement plus subtile – son partenaire a exprimé une préférence marquée, mais il cède parce qu’il veut éviter les conflits et que son instinct le pousse à suivre le mouvement. Le ressentiment vient du fait que ce n’est pas ce qu’il voulait. Il fait un sacrifice parce que, pour une raison ou une autre, il a estimé qu’il n’avait pas le choix.
La solution
Il est évident que la ligne de démarcation entre ces deux positions peut être ténue. Mais ce qui manque dans cette équation, et qui alimente en partie le ressentiment de Thomas, c’est qu’il a fait un choix – celui de s’accommoder plutôt que de dire qu’il se sentait intimidé et que ses attentes n’étaient pas claires. Si Thomas s’est dit que « ça allait » pour une raison ou pour une autre – qu’il voulait apporter son soutien malgré ses réserves, qu’il ne voulait pas faire d’histoires – Thomas doit assumer la responsabilité de la façon dont il a géré la situation.
Il ne s’agit pas de blâmer la victime, surtout dans les cas clairs d’abus, mais de ne pas assumer pleinement la responsabilité de ses propres décisions et choix. Vous reprochez à l’autre personne d’avoir réagi comme vous l’avez fait, plutôt que d’accepter que vous auriez pu faire quelque chose de différent, mais que vous ne l’avez pas fait.
Le ressentiment, contrairement à la colère brute, est une émotion complexe qui naît soit d’une colère persistante qui n’a jamais été apaisée, soit du fait d’avoir mis de côté ce que l’on ressentait sans l’exprimer. Si vous ne voulez pas vous sentir rancunier, occupez-vous de votre part du problème. Exprimez-vous et réparez du mieux que vous pouvez, dès que vous le pouvez.
