Un moyen puissant d’améliorer nos relations

La plupart du temps, lorsque j’écris sur les couples, je me concentre sur les mesures que les individus peuvent prendre pour se sentir plus proches de leur partenaire et plus satisfaits dans leur relation. Étant donné qu’une personne ne peut se contrôler totalement, j’essaie d’illustrer des idées qu’une personne peut mettre en œuvre et qui, je l’espère, amèneront son partenaire à réagir ou à faire tourner le vent de la relation de manière plus favorable.

Dans un couple, une personne contrôle toujours 100 % de 50 % de la dynamique.

Nos efforts peuvent avoir une grande influence, et si cela ne marche pas, nous savons au moins que nous nous sommes montrés tels que nous voulions être.

Source : Photo d’Andrik Langfield sur Unsplash

En réalité, tout cela est plus facile à dire qu’à faire. Dans les moments où nous nous sentons poussés à bout ou lorsque notre partenaire se comporte de manière déplacée, blessante, dédaigneuse ou frustrante, nous sommes condamnés à commettre des erreurs. Nous n’allons pas toujours réagir exactement comme nous le souhaitons.

S’il existe des outils utiles pour se calmer et des façons de réagir qui peuvent nous aider à mieux gérer les moments d’agitation, il y a aussi une idée que je propose et qui peut aider chacun d’entre nous à ne pas prendre si mal chaque interaction moins qu’idéale entre nous et notre partenaire : reconnaître qu’il y a tout un monde qui se passe à l’intérieur de notre partenaire et qui est totalement séparé de nous.

Cela ne veut pas dire que nos actions n’ont pas d’impact. Bien sûr, elles en ont un. Mais les relations entre adultes sont un terrain propice à l’éveil de vieilles émotions et de souvenirs implicites.

Les schémas d’attachement précoces influencent le fonctionnement de notre relation

Tout comme nous pouvons projeter sur notre partenaire toutes sortes de pensées et de sentiments issus de notre histoire (par exemple : « Elle s’éloigne de moi », « Il ne se soucie pas de ce que je ressens », « Il ne se soucie pas de ce que je ressens », etc. « Il ne se soucie pas de ce que je ressens ». « ), notre partenaire projette probablement sur nous des aspects de son propre passé.

Les insécurités et les attentes que nous nourrissons en nous ont beaucoup à voir avec les systèmes de défense que nous avons construits et qui sont basés sur les expériences douloureuses que nous avons vécues, en particulier au début de notre vie. Ainsi, lorsque la réaction de notre partenaire n’a pas de sens pour nous, il se peut que nous l’interprétions mal ou qu’elle soit déclenchée par quelque chose de plus profond, quelque chose d’ancien en elle qui n’a que peu, voire rien, à voir avec nous.

Il ne s’agit pas de suggérer que nous devrions toujours supposer que toute réaction émotionnelle de notre part ou de la part de notre partenaire est uniquement basée sur notre passé. Mais certaines peuvent l’être. C’est pourquoi, parfois, au lieu de réagir et de sauter sur le problème actuel, il est préférable de lui donner un peu de temps et d’espace. Respirez et laissez votre partenaire faire de même.

Nous avons tendance à personnaliser une grande partie de ce qui se passe avec nos proches. S’ils rentrent du travail fatigués et calmes, nous pouvons penser qu’ils sont froids ou désintéressés. S’il semble irritable à cause d’un élément extérieur qui le stresse, nous pouvons penser : « Pourquoi m’en veut-il à ce point ? Ils manquent d’égards. »

Lorsque nous sommes choqués par quelque chose, nous ne sommes généralement pas très doués pour le reconnaître

Nous avons été programmés pour avoir l’impression que toutes nos réactions sont réelles et ont un sens dans l’immédiat. Mais beaucoup de nos blessures les plus anciennes sont rouvertes dans une relation, même (et parfois surtout) lorsque les choses ne vont pas bien.

Il peut être utile d’en être conscient, de se dire, lorsque l’humeur ou le comportement de notre partenaire n’a pas de sens pour nous, « Cette forte réaction/ces émotions intenses n’ont peut-être rien à voir avec moi. Il se peut qu’il y ait autre chose. Au lieu d’être réactif, je vais être curieux ».

Comment sortir de cet état d’esprit

Lorsque nous essayons de nous rapprocher de notre partenaire ou de nous mettre à sa place, nous pouvons faire preuve de plus de compassion. Une réaction plus douce ou simplement moins prompte à sauter ne peut qu’aider la situation. Nous ne pouvons pas contrôler la façon dont notre partenaire réagit, mais nous créons un environnement qui l’aide à comprendre indépendamment de la dynamique qui existe entre nous.

Nous pouvons dire quelque chose comme : « Hé, tu as l’air de traverser quelque chose ou d’avoir des difficultés. » ou « Je remarque que tu as l’air calme/sérieux/facilement frustré ». Ou « Je remarque que tu sembles calme/sérieux/facilement frustré ».

Vous pouvez leur dire : « Je suis là si tu veux parler, et je suis heureux de te donner de l’espace si c’est ce dont tu as besoin en ce moment. Mais je pense qu’il se passe quelque chose d’autre pour toi, et je suis curieux de savoir ce que c’est ».

Si vous n’aimez pas la façon dont cette personne se comporte avec vous, vous pouvez être direct et lui dire : « Je n’aime pas la façon dont tu me traites, et je commence à me sentir mal, alors je vais partir un peu, faire un tour, m’asseoir dans l’autre pièce ». Cette façon de communiquer est différente de celle qui consiste à mettre des mots dans la bouche de l’autre personne ou à entrer dans une discussion. Il ne s’agit pas non plus d’accepter passivement une façon d’être traitée qui ne nous plaît pas. Elle ouvre une porte à l’autre personne pour qu’elle s’interroge sur son propre monde intérieur.

Peut-être s’ouvrira-t-il à nous à ce sujet, peut-être pas. Quoi qu’il en soit, le fait d’être conscient que ce qui se passe chez notre partenaire ne nous concerne pas toujours nous aide à nous sentir moins réactifs et plus curieux. C’est une façon authentique et non dramatique d’adopter une approche plus douce envers l’autre et d’éviter de tomber dans des schémas destructeurs où les deux personnes finissent par agir d’une manière qu’elles regrettent par la suite.