Un cas de « dépendance sexuelle » ? Un traitement individuel réussi

Récapitulatif : Dans la première partie, nous avons rencontré Jonas et Marge, mariés depuis 17 ans. Bien qu’ils n’aient pas eu de rapports sexuels ensemble depuis 10 ans, Jonas a agi sexuellement de diverses manières pratiquement tout au long de cette période. Il a fini par suivre une thérapie et un traitement pour « addiction sexuelle« , qu’il a trouvé rigide, moralisateur et sexuellement négatif. Dans son travail ultérieur avec moi, il s’est montré insistant et impatient, surpris que nous ne parlions de sexe qu’occasionnellement. C’est ainsi qu’il a progressivement changé et qu’il a fini par devenir curieux à propos de sa femme et de lui-même. Vous trouverez ci-dessous la deuxième partie.

Un jour, alors qu’il racontait une énième histoire d’embauche de jeunes femmes pour le sexe, je lui ai demandé : « Jonas, que voulais-tu en engageant Linda et Juana ? » Surpris, il m’a regardé, un peu impatient que je ne semble pas comprendre. « C’était des call-girls », a-t-il dit. « Nous voulions, vous savez, passer quelques heures à nous amuser. »

« Oui », ai-je répondu. « En réservant cette soirée, qu’espériez-vous exactement ressentir pendant et après l’événement ? » Apparemment, il n’avait jamais réfléchi à la question. Il a mis un certain temps à répondre ; quand il l’a fait, il a semblé surpris. « Je voulais me sentir spécial », a-t-il dit. « Je voulais me sentir apprécié, séduisant, et avoir l’impression qu’ils étaient heureux d’être là avec moi.

« Hmm, pas d’orgasme énorme, pas de pipe de classe mondiale, pas de rapports sexuels pendant des heures. N’est-ce pas ? » « Eh bien », a-t-il répondu, « j’avais bien l’intention de m’amuser ». Oui, j’ai dit, bien sûr. « Mais remarquons la façon dont vous avez décrit cela – se sentir détendu et profiter de l’attention, sans se soucier de décevoir qui que ce soit ou de devoir s’excuser d’avoir été gourmand ». Il a trouvé ma description intéressante.

Le pouvoir de la tristesse

La semaine suivante, il a déclaré : « J’ai pensé à la dernière session toute la semaine. Je ne sais pas pourquoi, mais à chaque fois, j’étais triste ». « C’est formidable », ai-je dit à sa grande surprise. « Tu t’es laissé toucher par notre discussion. Vous avez reconnu votre propre besoin – et l’autre côté de ce besoin, la douleur de vos besoins émotionnels non satisfaits ».

Cela a donné lieu à une série de séances sur ce besoin : sentiment d’insécurité et besoin d’être rassuré ; désir d’être touché pour le plaisir, pas seulement pour le sexe ; sentiment d’isolement, incapacité à parler à sa femme ou à ses amis du vieillissement, des soucis d’argent ou de diverses formes de perte ; fantasme d’être pardonné pour toutes ses tromperies.

Je me suis montrée compréhensive et je l’ai renvoyé gentiment à ses différents sentiments inconfortables. Ses longs récits étaient moins fréquents et il s’interrompait souvent. À plusieurs reprises, il a dit qu’il se sentait gêné par ce qu’il apprenait sur lui-même. J’ai également été compréhensif à ce sujet. Il a commencé à dire des choses comme « Je ne veux pas avoir besoin d’aller voir des prostituées » et « Je veux que ma femme sache comment je change ».

Nous avons parlé de la résolution de son insécurité – se sentir « en sécurité », stable, adéquat, séduisant et, surtout, détendu. « C’est la chose la plus effrayante que nous ayons jamais faite », a-t-il déclaré.

« Une dernière chose que j’ai apprise sur le sexe avec les prostituées », a-t-il dit un jour. « Je ne m’inquiète pas qu’elles deviennent trop proches de moi, qu’elles veuillent tout savoir de moi, qu’elles deviennent dépendantes de moi. C’est comme ça que je suis avec Marge », a-t-il ajouté. « On peut dire que j’ai peur d’être trop proche d’elle. » J’ai souri. « Vous commencez à être doué pour cette thérapie », ai-je dit.

Lui parler différemment

Entre-temps, il a commencé à parler à sa femme différemment, comme à une compagne, plutôt qu’à une brute ou à un exécutant.

À leur surprise mutuelle, elle s’est un peu assagie. Petit à petit, ils sont redevenus amis. Nous avons parlé du fait qu’il se sentait nerveux à l’idée de se rapprocher d’elle, et il s’est courageusement dirigé vers elle.

Avec quelques maladresses occasionnelles (et prévisibles), ils se sont progressivement rapprochés. Ils s’asseyaient ensemble en regardant la télévision. Ils se tenaient la main en marchant. Ils se sont dit bonjour et bonne nuit.

Et ses infidélités en série ? Au fil des ans, ils ont eu un million de conversations horribles où elle demandait comment il « pouvait faire une chose pareille » et où il se défendait ou admettait qu’il était la lie de l’humanité. Dans les deux cas, ils n’arrivaient à rien, préparant le terrain pour la prochaine conversation rituelle et improductive.

Un jour, pour la première fois, il lui a demandé s’ils pouvaient en parler – « la chose la plus effrayante que j’aie jamais faite », m’a-t-il dit plus tard. Il lui a dit qu’il se sentait terriblement mal à propos de ce qu’il avait fait, qu’il se sentait à la fois justifié et hors de contrôle. Il a dit qu’il se sentait vieillir, qu’il perdait du terrain au travail et sur le terrain de softball. Il a parlé de l’utilisation de prostituées pour se sortir d’une journée solitaire de plus sur la route – « une montée de sucre suivie d’un crash, sans personne à qui en parler ». Il a également parlé de sa propre découverte en thérapie, à savoir que les relations sexuelles avec les prostituées ne se limitaient pas au sexe – en fait, elles n’avaient pas grand-chose à voir avec le sexe.

Marge a eu le mérite d’écouter. Elle était en colère, elle était surprise, elle était triste. Elle était en colère. Mais elle a écouté. Elle l’a rencontré – d’abord avec méfiance, bien sûr – dans ce nouveau lieu de vulnérabilité. « Il se souvient qu’elle lui a dit : « Cela semblait si différent de toutes nos autres discussions à ce sujet. « Ça avait l’air vrai ». Et c’était le cas.

Une série de nouvelles conversations

Cela a déclenché une série de conversations au cours desquelles Marge a parlé de la douleur d’avoir été trahie par quelqu’un qu’elle aimait. Contrairement aux conversations précédentes, elle a très peu parlé de lui. Elle parlait surtout de son incrédulité, de son chagrin, de l’effet déstabilisant que les infidélités répétées et leur séparation émotionnelle avaient eu sur elle. Il l’a écoutée, l’a laissée s’exprimer. Il m’a dit plus tard : « Et je me sentais comme une vraie merde ».

Un jour, il est arrivé et m’a dit : « Nous avons fait plus que nous tenir la main cette semaine. On s’est embrassés. On s’est embrassés avec la langue, on s’est serrés l’un contre l’autre, on a senti ses cheveux. Est-ce que ça sonne faux ? »

« Qu’en pensez-vous ? » ai-je demandé. « C’était génial », a-t-il souri.

La semaine suivante, ils se sont de nouveau embrassés. Mais il était grincheux. « Nous sommes encore loin du sexe », a-t-il dit. J’ai compati et j’ai passé en revue quelques-uns de ses formidables progrès. « Mais ça prend une éternité », s’est-il plaint. « Je lui ai répondu : « Oui, ce qui semble être le rythme idéal ».

Au cours des semaines suivantes, je lui ai rappelé ce que je disais depuis plus d’un an : lorsque Marge et lui renoueront avec la sexualité, ce ne sera pas comme dans un film porno, comme avec une prostituée ou comme lorsqu’ils étaient jeunes mariés. Au mieux, ce sera agréable, amical et excitant, mais aussi effrayant, déroutant et maladroit. « Avec un peu de chance, vous rirez aussi une fois ou deux », ai-je ajouté.

« Je ne te croyais pas vraiment quand tu as commencé à dire ça l’année dernière », se souvient Jonas. « Mais maintenant, j’y crois. J’en ai vraiment envie, mais j’ai aussi une peur bleue qu’on le fasse vraiment. » J’ai souligné qu’après un hiatus de dix ans, et toute cette accumulation d’espoirs et de craintes, le sexe pourrait être anti-climatique.

« Je n’arrive pas à croire que je dis cela », a-t-il déclaré avec un ton d’étonnement, « mais d’une certaine manière, j’espère que c’est le cas ».

Et quand il est venu la semaine suivante, il a rapporté trois choses : Ils ont fait l’amour. C’était chaud, effrayant et toutes les autres choses dont nous avions parlé. Ils avaient en effet ri, non pas une fois, mais deux fois. « Et vous savez quoi », a-t-il dit avec un peu de fierté, « c’était légèrement anti-climatique ».

« Super », ai-je dit. « Faites l’amour de manière anti-climatique quelques fois de plus. Détendez-vous et apprenez à connaître le corps de l’autre un peu plus. Ensuite, vous serez prêts pour le sexe ordinaire ».

Du sexe ordinaire, avec quelqu’un dont je sais qu’il m’aime », a-t-il dit, « avec ou sans rire« . Ça a l’air génial ».