Q : Je viens de me faire larguer par ma petite amie il y a deux semaines. Il s’agissait d’une relation de courte durée (3 mois) qui a commencé lentement mais qui s’est progressivement intensifiée au fur et à mesure que nous passions plus de temps ensemble. Tout semblait aller pour le mieux jusqu’à ce qu’elle me largue. Nous faisions des projets ensemble pour l’avenir – des voyages que nous allions faire, des rendez-vous que nous allions avoir. Elle semblait aussi impliquée que moi dans la relation, m’envoyant des messages d’amour et m’achetant des cadeaux. Puis, tout d’un coup, comme si c’était du jour au lendemain, elle est devenue froide et distante, et elle m’a largué le lendemain.
J’ai été totalement surpris et j’ai eu le cœur brisé par ses actions. Comment quelqu’un peut-il avoir l’air de s’intéresser à vous à un moment donné et décider qu’il n’en veut plus l’instant d’après ? Et comment se fait-il que cette rupture soit aussi douloureuse que celle d’une relation à long terme, même si nous n’avons été ensemble que pendant quelques mois ?
R : Je suis vraiment désolée d’apprendre que votre relation a changé du tout au tout. Les ruptures, comme vous le savez, ne sont pas faciles, surtout lorsque la relation semblait aller si bien. Vous vous posez essentiellement deux questions 1) pourquoi elle a changé d’avis si brusquement, et 2) pourquoi une relation aussi courte peut être aussi douloureuse qu’une relation à plus long terme. Voici quelques-unes de mes réflexions…
Compte tenu de ce que vous décrivez du comportement de votre ex, il est possible qu’elle ait mis fin à la relation en raison de son style d’attachement évitant, ce qui signifie qu’elle craint d’entrer et de devenir trop proche des autres.1 Les personnes ayant un style d’attachement évitant sont plus susceptibles que les autres de mettre fin à une relation lorsqu’elle devient tropintime2 et d’utiliser des stratégies indirectes pour ce faire, par exemple en évitant de communiquer directement sur les véritables problèmes qui conduisent à la rupture.3 En d’autres termes, elle a peut-être refoulé des sentiments négatifs. Lorsque les relations deviennent plus interdépendantes, ce qui se produit à peu près au moment où elle a rompu avec vous, les personnes de type évitant ont tendance à faire marche arrière et à mettre fin à la relation.
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Une autre explication, moins probable, pourrait être qu’elle a un style d’attachement anxieux, ce qui signifie qu’elle a pu avoir des comportements collants et des sautes d’humeur parce qu’elle se sentait incertaine de vos sentiments à son égard. Les personnes de ce style sont souvent déchirées par leurs sentiments et ne savent pas comment les gérer. Par conséquent, elle aurait semblé ambivalente, chaude une minute et froide la minute suivante.4
Pour ce qui est de la raison pour laquelle c’est douloureux, vous pourriez tirer profit de la lecture de certains de mes articles précédents (les liens figurent ci-dessous). En bref, les premiers sentiments d’attirance que vous éprouvez au début d’une relation ont une base biologique solide. Par conséquent, lorsque la relation prend fin, c’est comme si vous étiez en train de vous sevrer physiquement d’une drogue. En raison de l’interdépendance accrue, vous avez peut-être aussi commencé à vous sentir en couple pendant la courte période où vous étiez ensemble, ce qui signifie que vous avez peut-être commencé à considérer votre identité comme « nous » plutôt que comme « moi ». Lorsque la relation prend fin, il est difficile de redevenir « moi « , quelle que soit la durée de la relation.
Je sais qu’il n’est pas facile de donner un sens aux choses lorsqu’elles se terminent si rapidement, surtout en l’absence d’explication rationnelle. Il semble que vous ayez eu la bonne intention de commencer la relation lentement, mais vous voudrez peut-être y aller encore plus doucement pour votre prochaine relation. Vous pouvez également essayer d’être une sorte d' »homme mystérieux ». De nombreuses femmes préfèrent sortir avec des partenaires qui ne sont pas très évidents quant à leurs sentiments au début de la relation parce que cela va à l’encontre de leurs normes sur ce que signifie être « viril « 5 et elles les aiment encore plus lorsqu’ils sont mystérieux que lorsqu’ils sont positifs dès le début.6 À long terme, la chaleur et la réactivité sont bonnes, mais rester discret au début ne peut pas faire de mal.
Si cela peut vous rassurer, il se peut qu’elle se sente coupable ou mal de vous avoir rejeté, car les personnes qui rejettent se sentent souvent aussi mal de mettre fin à leur relation que la personne qui a été rejetée.7
Vous souhaitez en savoir plus sur les relations ? Cliquez ici pour d’autres sujets sur la science des relations. Likez-nous sur Facebook pour recevoir nos articles directement dans votre fil d’actualité.
1CassidyJ., & Shaver, P. R. (2008). (Eds.), Handbook of attachment : Theory, research and clinical applications (2e éd.), Guilford, New York.
2 Feeney, J. A., & Noller, P. (1992). Attachment style and romantic love : Relationship dissolution. Australian Journal of Psychology, 44, 69-74.
3Collins, T. J. et Gillath, O. (2012). Attachement, stratégies de rupture et résultats associés : The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46, 210-222.
4Mikulincer, M., Shaver, P. R., Bar-On, N. et Ein-Dor, T. (2010). The Pushes and pulls of close relationships : Attachment insecurities and relational ambivalence. Journal of Personality and Social Psychology, 98, 450-468.
5Birnbaum, G. E. et Reis, H. T. (2012). When does responsiveness pique romantic interest ? Attachment and sexual desire in initial acquaintances. Personality and Social Psychology Bulletin, X, 1-13.
6Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). Il m’aime, il ne m’aime pas… L’incertitude peut accroître l’attirance romantique. Psychological Science, 22, 172-175.
7Baumeister, R. F. ; Wotman, S. R. ; Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love : On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation. Journal of Personality and Social Psychology, 64, 377-394.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : angieparkupdates.blogspot.com 