Cela fait plus de dix ans, mais je me souviens encore très bien de ce moment d’agonie où j’avais le cœur dans la gorge et où j’oubliais de respirer. Je venais d’avouer à mon ami que je « l’aimaisbien » et j’attendais, presque avec appréhension, sa réponse. Est-ce que mon béguin m’aimait bien en retour ? Beaucoup de choses étaient en jeu ; admettre mes sentiments romantiques changerait probablement les choses entre nous, quelle que soit sa réponse.Ma situation n’était pas particulièrement inhabituelle. Dans une étude, 10 à 20 % des participants ont déclaré qu’ils vivaient des amitiés asymétriques où un seul ami voulait être plus qu’un simple ami,1 et dans une autre étude, plus de 90 % des participants avaient vécu une forme d’amour non partagé (pas nécessairement avec un ami) au cours des cinq dernières années.2 Il est clair que beaucoup d’entre nous connaissent ce sentiment de terreur et d’espoir simultanés, le suspense d’une relation qui oscille entre le potentiel et le rejet.
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Nous avons plus à perdre lorsqu’un ami ne répond pas à nos sentiments romantiques que lorsque nous sommes rejetés par un étranger ou une connaissance. Outre la possibilité de perdre une bonne amitié, la douleur du rejet peut être plus aiguë lorsqu’il provient d’une personne proche.3 (Même si je n’avais pas été adolescente, le rejet de ma bonne amie aurait été une pilule amère à avaler.) Supposons donc que votre amie préfère embrasser un scorpion plutôt que de vous embrasser (aïe !), ou que votre amie, qui a toujours semblé plus proche d’un frère ou d’une sœur, admette vouloir plus qu’une simple amitié (gênant !)… Pouvez-vous au moins sauver votre amitié ?
Les chercheurs ont décidé d’aborder cette question en demandant à des étudiants qui avaient rejeté un ami sur le plan romantique(rejetants) ou qui avaient été rejetés par un ami(avouants) de dresser la liste des conditions de leur relation qui, selon eux, ont sauvé ou mis fin à leur amitié.4 Les chercheurs ont classé ces conditions en catégories (par exemple, caractéristiques liées à l’amitié, émotions et attentes après l’aveu), Les chercheurs ont classé ces conditions en catégories (par exemple, caractéristiques liées à l’amitié, émotions et attentes après l’aveu). Dans le cadre d’une étude distincte, des personnes entretenant des amitiés asymétriques ont répondu à une enquête pour savoir si ces types de conditions existaient dans leur amitié, dans quelle mesure chaque condition avait eu un impact sur le sort de l’amitié et quels comportements spécifiques avaient pu contribuer à la poursuite ou à la fin de leur amitié. Les chercheurs ont appris qu’il existait des différences significatives entre les amitiés qui ont pris fin et celles qui se sont poursuivies. Les conditions ci-dessous étaient fortement liées à l’issue de l’amitié.
Les amis qui ont poursuivi leur amitié après une confession non partagée sont plus susceptibles de.. :
- Ils ont été amis pendant longtemps avant que le confesseur n’avoue des sentiments romantiques à l’auteur du rejet.
- Nous avons passé beaucoup de temps ensemble en tant qu’amis avant la confession.
- Avoir un désir sincère de poursuivre l’amitié (soit l’auteur du rejet, soit l’auteur de la confession, soit les deux).
- Avoir déjà fait preuve d’honnêteté et d’ouverture dans leurs relations amicales.
En outre, les amis qui ont mis fin à leur amitié à la suite d’une confession non partagée sont plus susceptibles de.. :
- Se sentir mal à l’aise ou gêné en présence de l’autre personne (celle qui rejette, celle qui confesse ou les deux).
- Se sentir blessé par le refus d’une affection romantique (le confesseur).
- Se sentir obligé d’agir différemment en présence de l’ami intéressé (l’auteur du rejet).
En examinant les conditions susmentionnées, nous pouvons supposer que les amitiés plus courtes et plus superficielles étaient peut-être plus faciles à abandonner que les amitiés proches à long terme, ou que les amitiés plus occasionnelles n’avaient pas une base assez solide pour résister aux sentiments inconfortables résultant d’un aveu d’amour.3 Si Trevor se sent coupable d’avoir repoussé Diana, ou si Diana se demande « Qu’est-ce que la nouvelle petite amie de Trevor a que je n’ai pas ? », il se peut que tous deux cessent de passer du temps ensemble pour éviter d’éprouver de mauvais sentiments. Peut-être n’étaient-ils pas des amis proches à l’origine, et la perte de l’amitié n’est donc pas très inquiétante. Parfois, la solution la plus facile est, en fait, la plus facile.
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1 Monsour, M., Beard, C., Harris, B., & Kurzweil, N. (1994). Challenges confronting cross-sex friendships : Beaucoup de bruit pour rien ? Sex Roles, 31, 55-77.
2 Baumeister, R.F., Wotman, S.R., & Stillwell, A.M. (1993). Unrequited love : On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation. Journal of Personality and Social Psychology, 64, 377-394.
3 Bratslavsky, E., Baumeister, R.F., & Sommer, K.L. (1998). To love or be loved in vain : The trials and tribulations of unrequited love. Dans B. H. Spitzberg & W. R. Cupach (Eds.), The Dark Side of Close Relationships (pp. 307-326). Mahwah, NJ : Lawrence Erlbaum.
4 Motley, M.T., Faulkner, L.J. et Reeder, H. (2008). Conditions that determine the fate of friendships after unrequited romantic disclosures. Dans M.T. Motley (Ed.), Studies in Applied Interpersonal Communication (pp. 27-50). Thousand Oaks, CA : SAGE Publications, Inc.
Dr. Helen Lee Lin – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches antérieures d’Helen se sont concentrées sur les problèmes potentiels dans les relations, tels que le fait de garder des secrets vis-à-vis d’une personne importante. Elle s’intéresse également à la communication ainsi qu’à l’utilisation et à la consommation des médias dans les relations, et prévoit de travailler dans des contextes appliqués pour ses futurs projets.
Source de l’image : missrosen.wordpress.com 