L’affirmation de soi est généralement considérée comme le moyen de communication par excellence. Elle s’abstient de toute agressivité et n’est pas hésitante au point de refléter le repli sur soi ou la passivité. De plus, si elle est utilisée avec tact et retenue, elle n’est pas offensante pour la personne qui la reçoit.
Cependant, dans certaines circonstances, cela ne fonctionnera pas et, d’un point de vue réaliste, ne peut pas fonctionner. Il est donc essentiel de garder à l’esprit les trois exceptions ci-dessous avant d’essayer de communiquer avec la franchise et le franc-parler que vous pensez que la situation exige. En passant en revue quatre types de ce qu’elle qualifie d' »assertivitéempathique » conçue pour neutraliser la résistance de l’autre, M. Selig (2018, Mar 15, Psychology Today, ajoute qu' »aucune technique de communication ne fonctionne tout le temps. [Et que parfois, même] les affirmations empathiques peuvent ne pas changer l’autre personne, mais qu’au moins le fait d’être plus à l’écoute des autres vous changera. »
Voici ces occasions, et leurs mises en garde particulières :
1. L’autre personne est presque certaine de réagir négativement, sur la défensive.
Demandez-vous si vous comprenez vraiment les points sensibles de l’autre. Qu’est-ce qui l’énerve régulièrement ? Quels sont ses domaines de prédilection ?
S’il s’agit d’une personne qui, jusqu’à présent, n’a pas été en mesure d’apprécier votre point de vue, qui diffère considérablement du sien, il est vain d’essayer avec plus d’ardeur de l’amener à le faire – ou peut-être pire que vain. En effet, vous risquez de la contrarier encore plus.
Dans de telles situations, vous devez (au moins temporairement) suspendre votre désir d’énoncer directement votre point de vue. Concentrez-vous plutôt sur le leur. En d’autres termes, ils ont sans doute leurs propres raisons de penser comme ils le font. Tant que vous n’aurez pas démontré que leur point de vue a du sens pour vous, que vous pouvez l’apprécier et le respecter, ils se détourneront de vous. Après tout, votre point de vue peut leur sembler invalidant, menaçant ce qu’ils croient – ou ont été « programmés » à croire – depuis de nombreuses années, si ce n’est depuis l’enfance.
C’est votre volonté (et beaucoup de gens n’en sont pas capables) d’évaluer positivement d’autres points de vue que le vôtre qui peut vous donner l’occasion d’entrer en contact avec une personne qui, autrement, se sentirait étrangère à vous parce qu’elle n’a pas l’impression d’être comprise par vous. Il est essentiel de surmonter cet obstacle à une communication efficace. Et cela ne peut se faire que si la personne sent que vous êtes motivé pour mieux la comprendre. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’ils seront prêts à vous rendre la pareille.
2. L’autre personne n’a pas la capacité émotionnelle ou d’autorégulation nécessaire pour gérer votre communication assertive.
Dans ces situations, vous ne serez pas entendu parce que votre interlocuteur est déjà trop bouleversé pour continuer à vous suivre. Également menacé par le fait que vous exprimiez un point de vue qui semble discréditer sa propre position, il est intérieurement obsédé par l’idée de vous mettre à l’écart. Grâce à la dissociation et à d’autres méthodes de distanciation émotionnelle, il est sourd au message que vous essayez de lui transmettre.
Là encore, sur le moment, le remède consiste à cesser de parler et à poser des questions pour mieux comprendre comment ils vous perçoivent comme mettant en danger quelque chose de primordial pour eux. Ils doivent comprendre que vous n’êtes pas en compétition avec eux et que vous n’essayez pas de les transformer en ce qu’ils ne sont pas.
Tout ce que vous voulez, c’est qu’ils voient que, subjectivement, vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde – et que cela vous convient. Vous voulez vous rapprocher d’eux et cela ne peut se faire sans qu’ils reconnaissent que vos différences sont en fait acceptables pour vous. Enfin, c’est dans la tolérance, l’indulgence et le respect mutuels que s’ouvrent les portes qui vous permettront à tous deux de savoir ce qui rend chacun d’entre vous unique. Et cette singularité n’entravera pas la croissance et le développement de votre relation, mais la renforcera au contraire.
3. L’autre personne ne comprend pas, ne saisit pas où vous voulez en venir ou ce que vous voulez partager avec elle.
Leur réaction explique pourquoi vous ressentez tant de colère ou de peine à leur égard. C’est parce que, de manière subliminale, ils vous considèrent comme une menace pour leur bien-être qu’ils se sentent obligés de vous bloquer. Lorsqu’ils réagissent de la sorte, vos efforts pour communiquer avec eux de manière assertive n’aboutissent à rien. En effet, dans un sens, ils ne sont même pas là. Malgré leur présence superficielle, ils vous ont déjà abandonné et ont quitté la scène.
Pouvez-vous vous souvenir d’une occasion où une personne vous a semblé tout simplement stupide parce que, quelle que soit la manière dont vous l’abordiez ou les mots que vous utilisiez, sa réaction indiquait clairement qu’elle ne vous comprenait pas ? Je pense que nous le pouvons tous. Pour être tout à fait honnête, il peut aussi y avoir eu des situations où vous étiez le coupable, des moments où vous n’étiez pas prêt à accepter l’affirmation de soi de l’autre. Sans compter qu’il y a peut-être eu des occasions où vous n’avez pas réussi à vous affirmer parce que vous aviez peur de paraître trop agressif (voir par exemple D. Grande, Jun 27, 2018, Psychology Today, « Coping with Three Common Blocks to Assertive Behavior »).
Pour conclure, indépendamment de la pertinence générale de l’affirmation de soi, nous devons reconnaître qu’il y a des moments où il est tout simplement impossible pour une autre personne d’absorber ce que vous souhaitez tant lui transmettre. Bien qu’il soit logique d’essayer de diverses manières de faire passer votre message, ne vous blâmez pas si vous n’y parvenez pas.
Le plus important est que vous ne leviez pas les bras au ciel et que vous ne leur fassiez pas savoir à quel point ils vous frustrent. Ce n’est pas leur intention, et il n’y a donc pas lieu de prendre leur résistance personnellement. Au contraire, leur supposé manque de fermeté vise à réduire leur sentiment de vulnérabilité, de honte, de culpabilité ou de peur, que nous ne pouvons que deviner en observant leur réaction défensive (surprenante).
2020 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous droits réservés.
