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Au début de l’année, j’ai écrit un article dans lequel je révélais que j’avais 36 ans, que j’étais toujours célibataire et que, depuis très longtemps, je n’avais pas la moindre idée de ce qu’étaient les relations amoureuses.
J’ai découvert la « théorie de l’attachement » qui m’a aidé à comprendre que j’étais de type « évitant », c’est-à-dire quelqu’un qui cherche à conserver son indépendance et qui a du mal à se rapprocher des gens.
C’est l’un des articles de Mark Manson qui m’a aidé à comprendre pourquoi j’étais célibataire depuis si longtemps. Manson est l’un de mes auteurs préférés dans le domaine du développement personnel. Il est d’une honnêteté rafraîchissante et partage ma frustration à l’égard de nombreux concepts partagés par le mouvement spirituel du nouvel âge.
Il y a quelques semaines, Manson a publié un article expliquant exactement les mêmes raisons pour lesquelles les relations sont fructueuses.
Étant donné que c’est le seul domaine de ma vie où je me considère loin d’avoir réussi, j’ai voulu en savoir plus.
Pour découvrir les facteurs clés d’une relation réussie, Manson a demandé à ses abonnés de répondre s’ils vivaient une relation heureuse depuis plus de 10 ans. Près de 1 500 personnes ont répondu.
Manson a constaté que les réponses de chacun étaient extrêmement répétitives, dans le bon sens du terme. Il s’agissait « de personnes intelligentes et éloquentes, issues de tous les milieux, du monde entier, avec leur propre histoire, leurs tragédies, leurs erreurs et leurs triomphes ». Pourtant, ils ont tous dit à peu près la même chose.
Cela signifie que ces 9 raisons doivent être incroyablement importantes et qu’elles contribuent réellement à créer une relation durable et heureuse.
Les voici.
1. Être ensemble pour les bonnes raisons
Avant de révéler les bonnes raisons de rester dans une relation, les lecteurs de Manson ont partagé quelques-unes des mauvaises raisons :
- Pression des amis et de la famille
- Avoir l’impression d’être un « perdant » parce qu’ils sont célibataires et se contenter de la première personne venue.
- Être ensemble pour l’image – parce que la relation était belle sur le papier (ou sur les photos), et non parce que les deux personnes s’admiraient réellement l’une l’autre.
- Être jeune, naïf et désespéré en amour, en pensant que l’amour résoudrait tout.
Pour qu’une relation fonctionne, il faut qu’il y ait une véritable et profonde admiration l’un pour l’autre. Cette admiration doit venir du plus profond de soi, comme le montrent les raisons suivantes.
2. Avoir des attentes réalistes
Selon Manson, dans l’Antiquité, les gens considéraient l’amour comme une maladie. Les parents mettaient en garde leurs enfants contre le fait de tomber amoureux et de faire des bêtises au nom de leurs émotions.
La raison en est que l’amour nous fait sentir incroyablement bien à l’intérieur, mais qu’il nous rend aussi très irrationnels.
Pensez à cet ami de lycée qui a quitté l’école, vendu sa voiture et dépensé l’argent pour s’enfuir sur les plages de Californie. Ou à votre collègue de travail qui a quitté son emploi sur un coup de tête et s’est installée dans un autre pays parce qu’elle a rencontré un routard.
Dans beaucoup de ces cas, l’amour débridé nous pousse à faire des choses irrationnelles basées sur notre désir de procréer avec quelqu’un. C’est ce que fait la nature. Elle nous pousse à prendre des décisions à court terme au détriment de la planification à long terme.
Le véritable amour, selon les recherches de Manson, est un choix.
« C’est un engagement constant envers une personne, quelles que soient les circonstances actuelles. C’est un engagement envers une personne dont vous comprenez qu’elle ne vous rendra pas toujours heureux – et qu’elle ne devrait pas le faire ! – et une personne qui aura besoin de compter sur vous à certains moments, tout comme vous compterez sur elle. »
Cette forme d’amour est beaucoup plus difficile, mais finalement plus satisfaisante.
3. Le facteur le plus important dans une relation n’est pas la communication, mais le respect
Cela va à l’encontre d’un article précédent que nous avons publié et dans lequel nous suggérions que le facteur le plus important d’une relation durable est la communication.
La communication est importante, mais Manson a remarqué, dans le cadre de ses recherches, que les mariages qui duraient depuis 20, 30 ou même 40 ans étaient principalement fondés sur le respect.
La communication se rompt toujours à un moment ou à un autre. Les conflits sont inévitables et la seule chose qui vous permettra de tenir le coup est un profond respect mutuel.
Vous devez avoir le genre de respect qui vous permet de vous tenir mutuellement en haute estime et de croire en l’autre – souvent plus que vous ne croyez en vous-mêmes – en étant convaincus que votre partenaire fait de son mieux avec les circonstances qui lui sont données dans la vie.
Le respect est synonyme de confiance, et ils sont tous les deux l’élément vital de toute relation réussie.
4. Parler ouvertement de tout, en particulier de ce qui fait mal
C’est là que la communication reste si importante.
Manson reçoit chaque semaine des centaines de courriels de lecteurs qui lui demandent des conseils en matière de relations. Ils expliquent ce qui leur pose problème dans leur relation.
Manson répond à chaque fois de la même manière : « Prenez cet e-mail que vous venez de m’envoyer, imprimez-le et montrez-le à votre partenaire. Ensuite, revenez et posez à nouveau la question. »
Si quelque chose vous dérange dans une relation, vous devez pouvoir le communiquer directement à votre partenaire. C’est ainsi que l’on construit la confiance et l’intimité.
5. Une relation saine et heureuse nécessite deux individus sains et heureux
Le point essentiel est que chaque personne dans une relation doit avoir sa propre identité, ses propres intérêts et perspectives.
Tenter de contrôler votre partenaire (ou de vous soumettre à lui) pour le rendre ou vous rendre heureux se retourne contre vous. Cela détruit vos identités individuelles et vous rend malheureux.
Au lieu de cela, il vaut mieux prendre son bonheur en main. Comme l’a écrit l’un des lecteurs de Manson :
« Ne renoncez jamais à qui vous êtes pour la personne avec qui vous êtes. Cela se retournera contre vous et vous rendra tous les deux malheureux. Ayez le courage d’être qui vous êtes, et surtout, laissez votre partenaire être qui il est. Ce sont ces deux personnes qui sont tombées amoureuses l’une de l’autre en premier lieu ».
6. Vous et votre partenaire évoluerez et changerez de manière inattendue. Vous devez l’accepter.
Un thème qui est revenu à plusieurs reprises dans les réponses de Manson est que les gens changent avec le temps. Plutôt que d’essayer de rester identiques, les relations les plus réussies le comprennent et accueillent l’autre partenaire au fur et à mesure de ces changements.
Certaines des relations les plus durables et les plus réussies du groupe d’étude de Manson ont réussi à survivre et à s’épanouir malgré des changements extrêmement difficiles, tels que le changement de religion, le déménagement, le décès de membres de la famille (y compris d’enfants), le changement de convictions politiques, le changement d’orientation sexuelle et, dans certains cas, l’identification sexuelle.
Ces relations ont perduré parce que le respect mutuel des partenaires leur a permis de s’adapter et de permettre à chacun de s’épanouir et de se développer.
Ce n’est pas facile, c’est pourquoi il faut savoir se battre.
7. Apprendre à se battre
John Gottman est un psychologue et chercheur très réputé qui analyse les couples mariés depuis plus de 30 ans, cherchant à comprendre pourquoi ils restent unis et pourquoi ils se séparent.
Selon Manson, Gottman domine le domaine des raisons pour lesquelles les gens restent ensemble.
L’une des conclusions contre-intuitives de Gottman reflète les conclusions de Manson :
Les couples qui savent se battre ensemble restent ensemble.
La réalité est que les gens seront toujours en désaccord à de nombreuses reprises au cours d’une relation. Les couples qui parviennent à gérer les conflits sont ceux dont les relations s’épanouissent.
La mauvaise façon de se battre est de faire l’une de ces quatre choses :
- Critiquer le caractère de votre partenaire
- Être sur la défensive ou rejeter la responsabilité sur autrui
- Montrer du mépris à l’égard de votre partenaire
- Menacer de se retirer de la discussion ou d’ignorer son partenaire
Suivez plutôt les conseils suivants :
- Ne jamais insulter ou injurier son partenaire
- Ne pas mêler les combats précédents au combat en cours
- Si les choses s’enveniment, faites une pause
- Rappelez-vous qu’il n’est pas aussi important d’avoir « raison » que de se sentir tous deux respectés
En fin de compte, se disputer, c’est avoir suffisamment de respect pour quelqu’un pour vouloir sincèrement comprendre son point de vue et ses divergences. Vous n’avez pas besoin de penser de la même manière, mais vous devez respecter la façon dont votre partenaire pense.
8. Apprendre à pardonner
Si vous décidez de vous battre pour gérer les conflits, vous devez apprendre à pardonner. C’est ainsi que vous ferez des disputes un élément productif d’une relation qui vous aidera à renouveler l’amour au fur et à mesure que vous avancerez dans la vie.
Comme l’a écrit un lecteur :
« Je suis heureuse en ménage depuis plus de 40 ans. Un conseil qui me vient à l’esprit : choisissez vos batailles. Certaines choses sont importantes et méritent que l’on s’en émeuve. La plupart ne le sont pas. Si vous vous disputez pour de petites choses, vous vous retrouverez à vous disputer sans fin ; les petites choses surgissent tout au long de la journée et font des ravages au fil du temps. C’est comme la torture chinoise par l’eau : mineure à court terme, elle est corrosive à long terme. Réfléchissez : s’agit-il d’une petite ou d’une grande chose ? Cela vaut-il la peine de se disputer ? »
9. Le sexe compte… énormément
Ce point a été répété des centaines de fois dans les réponses envoyées à Manson.
La nature des rapports sexuels varie d’un couple à l’autre, mais il est essentiel que chaque partenaire se sente sexuellement satisfait. Cela peut venir de l’expérimentation, de la réalisation de fantasmes ou d’un engagement sur la fréquence. Quels que soient les souhaits de chaque couple, l’essentiel est que chacun se sente constamment satisfait sexuellement.
Le sexe ne sert pas seulement à maintenir la relation en bonne santé. Il peut également servir à guérir les relations. Lorsque les choses deviennent difficiles, certains couples s’engagent à faire l’amour tous les jours pendant une semaine. Puis, comme par magie, les choses s’améliorent.
Que pensez-vous de ces 10 facteurs de réussite d’une relation ? Ont-ils été déterminants pour votre relation, ou auraient-ils aidé à réparer une relation qui a échoué ? Faites-le moi savoir dans les commentaires.
Pour voir la recherche originale de Mark Manson, consultez son article.