Susciter l’intérêt dans les relations amoureuses

Lorsque je suggère aux couples de mon cabinet qu’ils doivent susciter de l’intérêt l’un pour l’autre, ils considèrent d’abord que cela sonne le glas de l’amour. Après tout, l’être aimé a déjà été une source d’intérêt, d’excitation et de joie intenses. Sommes-nous tombés si bas que nous devons maintenant essayer de nous intéresser à l’autre ?

Les raisons pour lesquelles les partenaires d’une relation à long terme doivent consciemment activer leur intérêt l’un pour l’autre sont bien plus banales que la perte de l’amour. Elles sont davantage liées à la manière dont le cerveau traite les informations.

L’intérêt est activé par la nouveauté. Au fil du temps, la familiarité de la même chose, encore et encore, diminue l’intérêt pour cette chose. La familiarité même qui nous fait nous sentir en sécurité dans les relations amoureuses réduit la nouveauté et l’intérêt. Nous avons tendance à remarquer nos proches lorsqu’ils font quelque chose de différent ou lorsque nous les regardons différemment.

Pour ne rien arranger, le cerveau filtre naturellement les sons et les voix familiers. Cette petite bizarrerie innocente du traitement auditif a été la source incomprise de nombreuses querelles :

« Tu ne m’écoutes jamais ! »

Modifier le ton ou l’inflexion de la voix attire l’attention. Essayez de modifier légèrement le ton de votre voix, en augmentant ou en diminuant le volume ou l’intensité, mais sans ressentiment. Établissez un contact visuel, et touchez si possible.

Une base sûre ou considérée comme acquise ?

John Bowlby a utilisé l’expression « base de sécurité » pour décrire une fonction psychologique primaire des relations d’attachement. La réactivité émotionnelle à l’égard des personnes aimées apporte la sécurité, le confort, l’attention et la revitalisation nécessaires pour nous aider à affronter le monde un jour de plus.

Tant qu’ils remplissent la fonction de base de sécurité, le cerveau ne voit pas de raison de leur consacrer une attention consciente (l’attention consciente est coûteuse sur le plan métabolique et conservée de manière routinière). (L’attention consciente est métaboliquement coûteuse et régulièrement conservée.) Nous avons plutôt tendance à diriger l’attention consciente vers les êtres chers lorsqu’ils s’écartent de leur fonction de base de sécurité.

Cela donne l’impression que nous ne nous intéressons aux relations amoureuses que lorsqu’elles sont menacées, par exemple lorsque l’un des partenaires menace de l’abandonner parce qu’il ou elle est « considéré(e) comme acquis(e) ». La « base sûre » des relations d’attachement garantit pratiquement le sentiment d’être « considéré comme acquis », car le cerveau filtre sans relâche le familier.

Ressentir sans écouter

Même lorsque nous ne nous occupons pas consciemment de nos proches, nous ne cessons jamais de les ressentir. Inconsciemment, nous accordons nos émotions à nos proches, pour le meilleur et pour le pire. C’est ainsi que vous pouvez être d’une certaine humeur en rentrant du travail, mais que lorsque vous vous approchez de votre partenaire qui est d’une humeur différente, un interrupteur se déclenche dans votre tête.

Sans crier gare, vous avez adopté l’humeur de votre partenaire. Lorsqu’elle est d’humeur béate du fait de votre seule présence, comme ce fut le cas au début de la relation, cette syntonie des sentiments fonctionne à merveille.

Hélas, la syntonie émotionnelle présente un grave biais négatif. La colère, le ressentiment, le mépris, la détresse, la peur et le dégoût exigent plus facilement l’attention consciente que l’intérêt et le plaisir, simplement en raison de la densité de l’activité neuronale impliquée.

Parce que ces émotions ont une importance pour la survie, le processus de syntonisation provoque une réactivité négative. Nous sommes susceptibles de nous mettre en colère lorsque nos partenaires sont en colère, d’être angoissés lorsqu’ils le sont, et ainsi de suite. Avec le temps, le cerveau aura tendance à filtrer tous les affects, à l’exception des plus virulents, manifestés par les personnes les plus proches. Dans nos relations les plus étroites, nous sommes naturellement enclins à ignorer les bonnes choses et à nous concentrer sur les mauvaises.

Pilote automatique

Les émotions se développant beaucoup plus rapidement que la cognition et l’épreuve de la réalité, les réponses émotionnelles conditionnées se forment très tôt dans la vie. Si l’intérêt conduit fréquemment à une récompense, nous sommes susceptibles d’être des personnes curieuses avec des niveaux élevés d’intérêt et de plaisir.

D’autre part, si les attentes en matière d’intérêt ont conduit à de fréquentes déceptions, pour ne pas dire à la honte et à la douleur, nous avons tendance à être moins curieux, moins facilement intéressés et moins enclins au plaisir. Nous risquons de concentrer tout notre intérêt sur des domaines limités dans lesquels nous espérons contrôler les résultats.

Il se peut aussi que nous ayons besoin d’un intérêt-excitation intense, voire d’une recherche de sensations fortes, pour maintenir un quelconque intérêt. Une fois encore, le degré d’intérêt qui se manifeste par défaut, sans que l’attention consciente ne le dirige, dépend de l’expérience passée de l’individu en matière d’intérêt, qu’elle soit gratifiante et agréable ou décevante et douloureuse.

Activer délibérément l’intérêt

Heureusement, nous pouvons délibérément activer l’intérêt à tout moment. L’activation délibérée de l’intérêt nous empêche de fonctionner comme de simples répondeurs à l’environnement, de devenir de véritables « réactaholiques ». Le sentiment de pouvoir personnel peut très bien dépendre de la capacité à activer et à maintenir son intérêt.

Par exemple, qui est le plus puissant, la personne qui boude ou s’ennuie dans un programme de sécurité routière imposé par le tribunal, ou celle qui trouve quelque chose dans le programme pour stimuler son intérêt ? Qui contrôle le mieux l’expérience personnelle ?

Chaque individu engagé dans une relation a la responsabilité de créer de l’intérêt tout en étant réceptif à l’intérêt de ses proches.

Nouveauté

• rechercher des éléments nouveaux, aussi insignifiants soient-ils, à apprécier chez votre partenaire (coiffure, ton de la voix, expressions faciales, langage corporel)
• regarder quelque chose de familier d’une nouvelle manière ou d’un point de vue différent – prendre le point de vue de son partenaire

Profondeur

Si la nouveauté stimule l’intérêt, la profondeur l’entretient. Une caractéristique unique des relations amoureuses est la possibilité de connaître quelqu’un au niveau humain le plus profond.

• apprécier la profondeur des pensées et des émotions de votre partenaire
• apprécier les actes de compassion et de gentillesse de votre partenaire comme l’expression d’une valeur fondamentale
• apprécier ce que vous feriez l’un pour l’autre en cas de crise ou de maladie

Alex a participé à l’un de nos séminaires après que sa femme lui a posé un ultimatum. Elle ne pouvait plus accepter qu’il l’ignore. Alex déclare :

Au début, je lui reprochais de ne pas être intéressante. Naturellement, cela a engendré beaucoup de colère et de ressentiment. Nous avons commencé à nous chamailler tous les jours. Puis j’ai appris en classe que l’on peut développer la capacité à concentrer son attention consciente et à travailler pour améliorer son propre intérêt. Lorsque vous faites cela, vous contrôlez la situation. Je me suis entraînée à faire cela pendant un certain temps, avant que cela ne fonctionne vraiment. Un soir, j’ai remarqué qu’elle était assise sur le canapé, les jambes en l’air. Elle pensait à quelque chose. Elle n’était pas vraiment plongée dans ses pensées, mais elle était en train de rebondir dans ses pensées.

Tu as l’air perdu dans tes pensées », ai-je dit.

Elle a répondu, un peu surprise que je l’aie remarqué. Mon esprit vagabonde », dit-elle avec un petit haussement d’épaules.

Cela peut paraître drôle, mais après toutes ces années, je l’ai vue sous un nouveau jour. Elle ne se contentait pas de s’asseoir sur le canapé comme elle le faisait toujours. Elle pensait, elle ressentait, il y avait tout un monde sous la surface, que je savais être là, mais que j’avais ignoré au fil des ans. J’ai réalisé que je pouvais remarquer des choses chez elle à tout moment. Et quand j’ai commencé à remarquer de plus en plus de choses sur elle, c’est comme si je ne vivais plus à la surface des choses. Il y a toujours de nouvelles façons de voir les choses et toujours des choses plus profondes à voir. C’est drôle, mais cela vous fait voir la vie d’une manière très différente. Il y a plus de choses à vivre que ce que je pensais.

Note : La « prise de conscience » d’Alex n’avait rien d’extraordinaire. Un jour, il a simplement décidé de trouver quelque chose d’intéressant à propos de sa femme. L’intérêt qu’il a suscité a eu pour effet d’accroître les sentiments positifs dans sa vie et dans celle de sa famille. Il a cessé de vivre en surface et a apprécié le monde intérieur de sa femme. L’intérêt dirigé peut être aussi simple que cela : il suffit de décider de remarquer.

Exercice de l’intérêt

Pour maintenir un niveau d’intérêt plus élevé, il faut se récompenser soi-même, par exemple en se répétant sans cesse :

Tout comme j’estime mon partenaire, je m’estime moi-même.