Six choses qui m’ont surprise lorsque je suis devenue sexothérapeute

Il n’est pas nécessaire d’être sexologue pour savoir quelque chose sur la sexualité. Nos expériences personnelles, combinées à la morale et aux valeurs qui nous ont été inculquées, nous rendent vulnérables aux hypothèses sur la sexualité qui nous semblent exactes, bien qu’elles soient loin d’être vraies.

Comme la plupart des thérapeutes, j’ai commencé ma carrière en étant moins bien informé sur la sexualité que je ne le pensais. Deux décennies de travail avec des clients dans mon cabinet privé m’ont appris plus de choses que les livres, les théories, les médias et même la logique ne pourraient jamais le faire. Voici quelques-unes des choses fascinantes que j’ai apprises sur la sexualité grâce aux personnes qui ont accepté de partager leurs pensées et leurs sentiments les plus intimes dans ma salle de thérapie.

1. Les préoccupations et les dysfonctionnements sexuels sont fréquents.

Les recherches indiquent régulièrement qu’environ 40 % des femmes et 30 % des hommes déclarent avoir eu un problème ou un dysfonctionnement sexuel au cours de l’année écoulée(1). En outre, environ 20 % des mariages sont considérés comme dépourvus de sexualité(2). Ces chiffres sont restés relativement stables au cours des dernières décennies.

Mes clients sont généralement choqués par cette information. Ils ont l’habitude de voir leurs amis et leur famille sur les médias sociaux, où ils semblent mener une vie heureuse, satisfaisante et intime. Cependant, cela est loin d’être la réalité aujourd’hui. La plupart des gens ne se sentent pas à l’aise pour partager les détails de leur vie sexuelle, même avec leurs amis les plus proches. Par conséquent, tout le monde suppose que les autres ont une vie sexuelle épanouie.

2. La plupart des couples adhèrent au concept de monogamie, mais le trouvent plus difficile à réaliser que prévu.

En tant que sexothérapeute fraîchement diplômée, je supposais que si les gens s’aimaient suffisamment, une vie entière de monogamie serait le résultat naturel de cet amour. Aujourd’hui, je comprends les choses différemment. La monogamie à vie peut ne pas être réaliste pour de nombreuses personnes – et cela n’indique pas nécessairement une pathologie, comme des « problèmes d’intimité « , le narcissisme ou l’hypersexualité.

Selon une estimation prudente, 25 % des personnes ont quitté leur mariage au moins une fois(3). Là encore, la théorie de l’évolution m’a aidé à comprendre ces luttes. Le fait est que les êtres humains sont des primates évolués et que notre nature de primate reste une partie de ce que nous sommes en tant qu’êtres sexuels.

La grande majorité des mammifères ne sont pas monogames. Les amoureux modernes doivent emprunter un chemin influencé par les deux aspects de leur sexualité – leur psychologie évoluée et leur biologie de primate. Pour certains, cela fait de la monogamie à vie une entreprise très difficile.

3. Les personnes qui vivent des relations non monogames consensuelles sont tout aussi saines et satisfaites que celles qui vivent des mariages monogames traditionnels.

J’avais l’habitude de penser que les personnes qui adoptaient des arrangements matrimoniaux alternatifs avaient des problèmes psychologiques importants. Sinon, pourquoi n’auraient-elles pas opté pour la monogamie ? Je supposais également que les relations non traditionnelles avaient un taux de réussite beaucoup plus faible que les relations monogames.

Cependant, la recherche démontre à maintes reprises qu’il s’agit là de stéréotypes erronés. En réalité, environ 20 % des adultes ont expérimenté une forme ou une autre de non-monogamie consensuelle(4), et les gens font face à des défis émotionnels similaires, quel que soit le type de relation qu’ils préfèrent(5).

De même, les structures conjugales monogames et non monogames présentent des taux de satisfaction et de réussite relativement équivalents(6). Je dis aux couples que toutes les structures relationnelles présentent des risques et des avantages. La question n’est pas de savoir laquelle est « la bonne », mais plutôt ce qui vous convient le mieux.

4. Il ne suffit pas de suivre une bonne thérapie pour améliorer le lien émotionnel d’un couple pour que ses problèmes sexuels soient résolus.

J’ai commencé comme sexothérapeute en partant du principe que la majorité des problèmes sexuels étaient le résultat de problèmes d’intimité au sein du couple. Il s’ensuivait donc que la résolution des problèmes d’intimité résoudrait automatiquement les problèmes sexuels. Aujourd’hui, je comprends que ce n’est pas si simple.

Indépendamment de leur origine, les préoccupations sexuelles peuvent développer une vie propre. Par exemple, si sa faible libido est un effet secondaire d’un antidépresseur, elle peut encore prendre son manque d’intérêt pour elle, se sentir rejetée et s’éloigner émotionnellement. La thérapie de couple peut aider leur relation émotionnelle à se rétablir, mais elle ne résoudra pas automatiquement leurs problèmes sexuels(7).

Bien qu’il se sente plus proche, sa faible libido peut entraîner une perte d’intérêt pour le sexe, et le couple peut involontairement se retrouver dans un mariage sans sexe, en dépit d’une thérapie de couple réussie. La sexualité doit souvent être abordée et traitée directement.

5. Les femmes peuvent être étonnamment exigeantes en matière de sexe.

J’ai été élevée dans l’idée qu’il n’y avait pas de différences significatives entre les sexes, et rien de ce que j’ai appris au cours de mes études supérieures n’a suggéré le contraire. J’ai donc été surprise de constater que les femmes et les hommes hétérosexuels présents dans ma salle de thérapie exprimaient systématiquement des préoccupations sexuelles différentes. Par exemple, les commentaires que j’entends le plus souvent de la part des femmes, et rarement de la part des hommes, sont les suivants :

• « Je ne peux pas avoir de relations sexuelles lorsque mon partenaire me touche de cette façon.
• « Mon partenaire regarde du porno tous les jours au lieu de faire l’amour avec moi. Nous ne sommes plus jamais intimes.
• « Je me fiche de savoir si je ferai encore l’amour un jour. »

En revanche, ce sont des commentaires que j’entends plus souvent de la part d’hommes et rarement de la part de femmes :

• « Si mon partenaire se détendait et se laissait aller sexuellement… »
• « Mon partenaire reste allongé, sans vie, lorsque nous faisons l’amour.
• « J’essaie d’être un bon partenaire, mais mon amant ne sait même pas ce qui lui fait du bien.

Ces distinctions sont logiques lorsque je les comprends à travers le prisme de la théorie de l’évolution : elles représentent des expressions modernes d’adaptations sexuelles développées au cours de centaines de milliers d’années. Aucun des deux sexes n’a raison ou tort sur ces questions ; ils représentent simplement des manifestations différentes des caractéristiques qui ont conduit à une procréation réussie au cours de l’histoire de l’humanité. En résumé, le choix de la femme augmente les chances de survie de sa progéniture, tandis que l’absence de choix de l’homme facilite ses chances de réussite de la reproduction.

Si, aujourd’hui, la sexualité n’est pas liée à la survie de la progéniture, nous avons hérité de ces tendances psychologiques de nos ancêtres. Les recherches confirment que les femmes ont généralement plus d’inhibitions sexuelles que les hommes et qu’elles trouvent moins de choses excitantes sur le plan sexuel(8). Il est important de noter que ces différences se manifestent principalement chez les couples engagés qui sont ensemble depuis un certain temps. Nous sommes des singes évolués et notre sexualité reste liée à nos racines primitives de manière significative.

6. Les fantasmes sexuels des gens sont divers et impliquent plus souvent des scénarios qui sont souvent considérés comme offensants.

Les fantasmes sexuels décrivant des actes paraphiliques – masochisme, exhibitionnisme ou fétichisme – peuvent sembler alarmants. Par exemple, vous avez peut-être vu des scénarios pornographiques dramatiques montrant une personne attachée et semblant souffrir, des personnes portant des costumes inhabituels ou surprenants, des personnes ayant des relations sexuelles avec des partenaires beaucoup plus jeunes qu’elles, ou des membres d’une même famille ayant des relations sexuelles. Il est communément admis que ces fantasmes sont déviants, inhabituels et qu’ils n’intéressent que les personnes souffrant de graves problèmes de santé mentale. Cependant, les recherches actuelles ont démontré à maintes reprises que ces stéréotypes étaient faux.

Les personnes – en particulier les hommes – se livrent à ce type de fantasmes plus fréquemment qu’on ne le pensait auparavant(9). Les personnes qui se livrent à ces fantasmes ne semblent pas présenter plus de problèmes de santé mentale que la population générale(10). Et le fait d’apprécier ces fantasmes en se masturbant n’indique pas qu’une personne aimerait les réaliser dans la vie réelle(11).

Les fantasmes sexuels ne sont généralement pas des PC. Souvent, ils sont simplement la manifestation de besoins émotionnels profonds qui ne sont pas satisfaits dans la vie réelle, comme le fait de se sentir désiré, nourri ou accepté pour des aspects d’eux-mêmes qu’ils craignent d’ être indésirables.

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