Si quelqu’un utilise ces 15 phrases, c’est qu’il essaie subtilement de vous contrôler.

Lorsque j’avais une vingtaine d’années, j’étais dans une relation où quelque chose n’allait pas.

Je n’arrivais pas à mettre le doigt dessus… mais un vieil ami bienveillant l’a fait. Il m’a dit : « Cette relation, c’est comme se frapper la tête avec un marteau pour voir à quel point on se sent bien quand on arrête de le faire ».

Je me suis dit que c’était une bonne chose.

J’ai compris ce qu’il voulait dire.

Je l’ai senti.

Et pourtant, je suis restée dans cette relation pendant plusieurs années.

Pourquoi ? Eh bien, je suppose que c’est parce que j’étais jeune, inexpérimentée et peu sûre de moi… Et parce qu’il y avait beaucoup de bonnes choses à ce sujet.

Mais ce sentiment de quelque chose d’anormal que je n’arrivais pas à mettre en évidence ?

Maintenant que je suis beaucoup plus âgé et un peu plus sage, je sais ce que c’était.

Contrôle subtil.

Si j’avais été plus avisé sur le plan psychologique à l’époque, j’aurais remarqué les phrases ci-dessous. J’aurais su à quel point elles étaient contrôlantes. Et j’aurais compris à quel point ils me faisaient souffrir.

Ces 15 phrases peuvent expliquer pourquoi vous avez ce sentiment, comme je l’ai eu.

Lisez la suite. Les repérer maintenant pourrait vous éviter bien des maux de cœur…

1) « Tu portes ça ? »

Bien sûr, si votre partenaire amoureux a vérifié la météo, qu’il fera moins quatre degrés et que vous avez opté pour le kaftan flottant que vous n’avez pas porté en été, c’est tout à fait normal…

Mais sinon, pourquoi vos choix sont-ils remis en question ? Il s’agit là d’un signal d’alarme subtil.

Celui-ci peut aller de pair avec…

2) « Si c’est ce que vous pensez/ressentez, allez-y ».

Encore une fois, vous venez peut-être d’avoir l’une de vos pires idées et votre partenaire, collègue ou ami voit venir l’accident de voiture…

MAIS… cela peut aussi être une façon de saper vos choix et de remettre en question votre jugement. Avec, en plus, le fait que la personne qui dit cela a toujours l’air de vous soutenir.

3) « Êtes-vous sûr ? »

Là encore, tout est question de contexte.

Vous voulez peut-être laisser sortir le chat la nuit et votre partenaire craint qu’il ne se blesse. Ou encore, vous avez décidé de faire la paix avec un parent difficile en l’invitant à un grand barbecue familial.

Si la question « Es-tu sûr ? » débouche sur une discussion amoureuse à propos d’un sujet qui vous concerne tous les deux, c’est une excellente chose. Prendre le temps de réfléchir à quelque chose ensemble est tout à fait raisonnable, surtout lorsque les conséquences sont importantes.

Mais… vos décisions sont-elles souvent remises en question? Les « Êtes-vous sûr ? » concernent-ils de petites choses qui vous concernent vraiment ?

Si c’est le cas, prenez du recul et respirez. Saper la confiance d’une personne dans son propre processus de décision est un moyen subtil de prendre le contrôle.

Cela pourrait-il vous arriver ?

Peut-être. Surtout si, lorsque vous exprimez votre malaise, vous entendez…

4) « Vous réagissez de manière excessive ».

Si quelqu’un se sent critiqué par le fait que vous ne soyez pas heureux, il risque de passer à l’attaque. Elle peut utiliser cette expression pour vous faire passer pour quelqu’un de trop émotif, d’irrationnel ou de déraisonnable.

Cela vous permet de reprendre le contrôle de la situation tout en érodant votre estime de soi et votre confiance. Vous comptez de plus en plus sur la personne et vous attendez d’elle qu’elle vous approuve. Vous pouvez même vous isoler de vos proches.

Dans le même ordre d’idées, vous pouvez également entendre…

5) « Tu es trop sensible ».

Oui, vous êtes peut-être sensible. Il faut s’en réjouir. Être « trop » sensible est un jugement de valeur qui ne sert à rien. Dans certains cas, il peut être subtilement contrôlant car il sape votre estime de soi.

Peut-être avez-vous simplement besoin d’être entendu et cela ne se produit pas.

Si vous êtes prompt à vous énerver, si vous êtes sur la défensive ou agressif ou si vous êtes submergé par les émotions, vous pouvez le reconnaître et demander l’aide d’un thérapeute ou d’un thérapeute corporel.

Mais le simple fait de s’entendre dire « tu es trop sensible » est dédaigneux.

Il en va de même pour les plaisanteries ou les taquineries sur ce que vous ressentez – elles minimisent et déprécient votre expérience.

Une personne qui agit de la sorte peut également faire des commentaires « affectueux » qui vous décrivent comme incapable dans tous les domaines de la vie, tels que…

6) « Tu es tellement désorganisé / irréfléchi / peu pratique / mauvais avec l’argent… »

Et cela s’accompagne de comportements. Par exemple, l’autre personne doit toujours « s’occuper » des finances car vous êtes inutile. Ou encore, lorsqu’un travail de bricolage doit être effectué, il parle de votre manque de praticité.

Ou bien on vous dit que vous perdez « toujours » vos clés ou que vous ne vous souvenez « jamais » de faire le plein d’essence ?

Les récits sur votre incapacité érodent votre confiance et votre estime de soi. Une fois de plus, vous finissez par compter de plus en plus sur l’autre personne. Malheureusement, vous finissez par croire aux histoires qui vous concernent.

Bien sûr, nous pouvons tous nous améliorer un peu, mais si vous êtes constamment considéré comme un incapable, cette personne n’a peut-être pas vos intérêts à cœur.

Méfiez-vous également des versions subtiles des phrases de contrôle classiques, telles que…

7) « Je sais pourquoi tu as dit ça ».

Lisa A. Romano, Lifecoach, explique que : « Cela implique qu’ils sont dans votre tête et qu’ils savent mieux que vous ».

C’est très préjudiciable, car il s’agit d’un contrôle de l’intérieur. C’est effrayant.

Lisa parle des narcissiques, mais ce type de phrase est malsain et contrôlant lorsqu’il provient de n’importe qui.

Un autre élément très préjudiciable et tordu est…

8) « Arrêtez de tout ramener à vous ».

C’est une autre phrase que Lisa met en exergue. Elle incitera instantanément une personne saine et réfléchie à s’interroger sur elle-même. Elle se demandera si elle n’est pas en train de s’autoconsommer, peut-être à cause de l’anxiété ou d’un débordement émotionnel.

Cependant, la personne contrôlante utilise cela pour garder les choses à son sujet. Pour continuer à mettre en œuvre son programme. Pour garder le contrôle.

Que pouvez-vous faire à ce sujet ? La chose la plus importante que j’ai apprise dans ma vie, c’est que de bonnes limites sont synonymes d’amour de soi, de gentillesse et de respect, tant pour vous que pour l’autre personne. J’ai donc travaillé sur ce point.

Toutefois, si vous vous opposez à une personne dominatrice, en particulier si elle présente des traits narcissiques ou une NPD, vous risquez d’entendre certaines des phrases suivantes. Celles-ci sont rassemblées dans une fantastique vidéo de Brainy Dose…

9) « Je pense que vous avez besoin d’aide ».

Il s’agit d’une forme plus subtile de « Vous vous faites des idées ».

Elle vise à ébranler votre perception de la réalité.

Et de vous faire douter de votre santé mentale.

Beurk.

10) « Tu lis toujours trop dans les choses ».

Il s’agit d’une façon subtile de nier votre réalité, en disant par exemple : « Je n’ai jamais dit cela ou fait cela ».

Ici, vous êtes amené à remettre en question votre compréhension des choses.

Vous pouvez également commencer à remettre en question votre réalité lorsque vous entendez constamment…

11) « Vous interprétez mal mes intentions. »

Il est évidemment vital pour nous tous de pouvoir nous exprimer lorsque nous nous sentons incompris.

Mais si le sol semble toujours se dérober sous vos pieds avec cette personne, cela vaut la peine de chercher plus loin.

Bien sûr, vous ne faites qu’exprimer ce que vous ressentez et ne cherchez pas à blâmer qui que ce soit. Cependant, si vous abordez ce sujet avec une personne contrôlante, vous risquez d’entendre…

12) « Tu es la seule personne avec laquelle j’ai des problèmes ».

Il s’agit d’une forme de rejet de la responsabilité et d’une remise en question de la perception que l’on a de soi-même et de sa propre réalité. C’est la version subtile du « Ce n’est pas moi, c’est toi ».

Ces trois phrases portent atteinte à l’estime de soi, à la croyance en soi et à la confiance en soi, en vous faisant remettre en question votre perception de la réalité.

Le Dr Ramani, psychologue et auteur, a ajouté trois autres phrases à ce tour d’horizon.

13) « Je ne veux pas en faire une affaire personnelle, mais… »

Il s’agit d’un contrôle qui ressemble à de l’empathie.

Ensuite, la personne se met à en faire tout un plat.

14) « Je suis désolé que tu te sentes comme ça… »

N’oubliez pas que vous avez le droit de ressentir ce que vous ressentez, à condition de l’exprimer de manière appropriée.

Il est évident que nous ne serons pas d’accord avec les autres dans la vie. Et c’est très bien ainsi. Cela rend les choses intéressantes, nous pousse à l’empathie et nous incite à ouvrir notre esprit. Et puis, n’est-ce pas merveilleux que nous soyons tous différents ?

Cependant, cette phrase laisse entendre que vos sentiments sont décevants ou inacceptables. Il s’agit d’une manipulation émotionnelle subtile. Pour cette personne, il n’est pas acceptable que vous ne soyez pas d’accord.

Cette expression est également utilisée à la place d’excuses, sans que la personne ne soit réellement désolée du mal causé ou n’assume la responsabilité de ses actes.

15) « Pourquoi me faites-vous cela ? »

Oui. Le statut de victime. Tout simplement.

Une façon subtile d’essayer de vous contrôler est de se faire la victime de vous.

Rappelez-vous que vous ne « faites » rien à personne et que si quelqu’un a l’impression que c’est le cas, il peut prendre du recul ou fixer une limite.

Le fait d’être la victime de quelqu’un est très préjudiciable. Si cette situation se répète avec une personne de votre entourage, vous pouvez vous sentir contrarié, mal, coupable, en tort ou tout simplement mal à l’aise, sans savoir pourquoi.

Dernières réflexions

Lorsque quelqu’un essaie de vous contrôler subtilement, ce n’est pas acceptable. Quel que soit le motif, qu’il soit intentionnel ou non. C’est à nous de mettre des limites.

Nous devons nous aimer suffisamment pour veiller à notre propre bien-être mental et émotionnel dans nos relations. C’est notre responsabilité.

Cela nous donne alors la marge de manœuvre et la clarté nécessaires pour prendre soin des autres. Il peut s’agir d’encourager avec amour un partenaire anxieux et contrôlant à chercher de l’aide (comme l’explique Patrick Teahan, thérapeute spécialisé dans les traumatismes, le syndrome de stress post-traumatique et le trouble obsessionnel-compulsif peuvent se ressembler beaucoup).

Ou peut-être s’agit-il de montrer la porte à un narcissique égocentrique. Ou tout ce qui se trouve entre les deux. Mais vous devez prendre soin de vous. C’est une compétence de vie, et une compétence vitale.

Vous êtes courageux, vous êtes extraordinaire et vous pouvez faire ce que vous avez à faire, même si cette personne vous a mis à terre.

Je le sais, car je l’ai fait.

Et je sais que vous le pouvez aussi !