J’ai rencontré de nombreuses personnes qui m’ont dit qu’elles pensaient au divorce depuis très longtemps. Lorsqu’elles viennent à mon cabinet, leur combat est devenu une boucle douloureuse d’indécision. « Dois-je partir ? Je ne sais pas si je peux (ou si je dois) le faire ».
Pourquoi est-il si difficile de quitter son mariage alors que l’on est malheureux depuis des années ? Vous avez longtemps fantasmé sur ce que serait la rupture. Vous imaginez une vie meilleure, puis vous imaginez les choses qui vous inquiètent le plus. Vous vous sentez de plus en plus coincé(e).
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles vous pouvez avoir du mal à prendre cette décision.
1. La peur. C’est la plus importante.
a. Vous avez peur de faire une erreur : « Et si je le regrette plus tard ? ».
b. Vous avez peur de nuire aux enfants : « Je crains que cela ne gâche la vie de mes enfants ».
c. Vous avez peur d’être seul pour toujours : « Personne ne voudra jamais de moi maintenant ».
d. Vous avez peur des coûts économiques : « Les divorces coûtent cher, et je ne veux pas me retrouver dans un appartement miteux au sous-sol, ou pire encore, avec une femme de ménage ».
e. Vous craignez de blesser votre conjoint : « C’est une femme bien, mais nous n’arrivons pas à nous entendre ».
f. Vous avez peur du changement : « J’aime ma vie telle qu’elle est, mais pas avec lui ».
g. Vous craignez les pertes qui peuvent résulter du divorce : « Ma famille et mes amis ne soutiendront pas ma décision et je devrai renoncer à mes relations avec ma belle-famille.
h. La peur d’être blâmé : « Si c’est moi qui prends la décision, tout le monde me reprochera le divorce. Et ils la verront comme une victime ». « Et si mes enfants me font des reproches ? Ou prennent parti pour lui ? »
2. La culpabilité. D’après mon expérience, c’est la deuxième raison la plus fréquente.
a. Vous vous sentez coupable de ne pas avoir fait assez d’efforts. « Il m’a supplié d’aller voir un psychologue avec lui, mais j’ai pensé que cela ne servirait à rien de payer quelqu’un pour écouter nos problèmes.
b. Vous vous sentez coupable parce que vous ne respectez pas vos vœux de mariage. « J’étais sincère lorsque j’ai dit « jusqu’à ce que la mort nous sépare », mais maintenant je ne peux plus le faire. Je me laisse tomber, et pas seulement elle ».
c. Vous vous sentez coupable à cause d’une liaison ou d’une dépendance. « J’étais faible. Je voulais juste m’amuser. Je n’ai pas pu m’en empêcher. »
d. Vous vous sentez coupable parce que vous regrettez vos actions blessantes. « Je sais que j’ai dit et fait beaucoup de choses que je n’aurais pas dû faire. Je pense que je ne savais pas à quel point c’était destructeur ».
e. Vous vous sentez coupable parce que vous vous rendez compte que vous n’avez pas été un très bon partenaire. « Je n’ai pas fait assez attention à lui après la naissance du bébé. Je pensais qu’il était égoïste et jaloux du bébé. J’étais trop fatiguée pour faire l’amour ou même pour sortir avec lui. »
3. Vous ne pouvez pas vous permettre de divorcer.
a. Le coût du divorce lui-même varie en fonction de la complexité des problèmes et de l’ampleur des conflits. Les disputes coûtent cher et un divorce à l’amiable coûte beaucoup moins cher.
b. Si vous avez du mal à joindre les deux bouts aujourd’hui, ce sera encore plus difficile lorsqu’il faudra subvenir aux besoins de deux foyers. « Il est impossible de subvenir aux besoins de deux foyers, nous devons rester ensemble parce que nous n’avons pas d’autre choix.
c. Si vous n’avez pas travaillé pendant le mariage, vous devrez peut-être reprendre le travail pour contribuer à l’entretien de la famille. Cette situation est particulièrement difficile pour les parents au foyer qui travaillent à temps plein. « Lorsque nous nous sommes mariés, nous avions convenu que je pourrais arrêter de travailler et rester à la maison pour élever les enfants. Pourquoi cela doit-il changer ? »
4. Votre religion ou votre culture n’est pas favorable au divorce.
a. Dans certaines religions, les femmes doivent obtenir la permission de leur mari pour divorcer. « Mon mari ne m’accordera jamais le divorce et ma communauté me rejettera.
b. Certaines religions interdisent strictement le divorce. « Je crois que le divorce est un péché ».
c. Dans certaines cultures, l’homme assume la garde des enfants. « J’ai peur qu’il ramène les enfants dans son pays et que je ne les voie plus jamais.
d. Dans certaines cultures (en particulier les cultures collectivistes), il est difficile de divorcer ou de rejeter la faute sur l’un des conjoints. Il peut s’agir d’une question d’honneur familial. « Mes parents m’ont dit qu’il était de mon devoir de préserver l’unité de mon mariage, même s’il est méchant avec moi.
5. Vous espérez que les choses s’amélioreront.
a. Vous espérez que si vous êtes une meilleure personne, les choses changeront. « Je suis une thérapie, je participe à un groupe d’entraide et je lis tout ce que je peux trouver pour devenir une meilleure épouse.
b. Vous espérez que votre conjoint changera, qu’il deviendra sobre, qu’il réussira mieux à subvenir à ses besoins ou qu’il s’impliquera davantage en tant que parent. « Je suis persuadé qu’il pourrait devenir sobre s’il allait aux AA. « J’essaie de le motiver à travailler plus dur pour obtenir des promotions afin que nous puissions rembourser nos dettes. « Elle ne semble pas se soucier des règles et de la discipline, si bien que notre maison est en permanence en proie au chaos. Mais j’essaie de compenser cela en étant plus strict. »
c. Vous essayez d’ignorer les problèmes : « Je ne suis pas totalement malheureux, je peux simplement ignorer les problèmes et m’amuser avec les autres aspects de ma vie ».
d. Vous faites un pacte avec le diable : « Si tu ne me poses pas de questions sur ma consommation d’alcool, je ne te poserai pas de questions sur le poids que tu as pris ».
e. Vous pensez qu’une fois que les enfants seront grands, vous et votre conjoint serez en mesure d’améliorer votre relation. « Nous pouvons attendre pour régler nos problèmes. Nous pouvons nous concentrer sur les enfants, et plus tard nous nous concentrerons sur nous. »
f. Malgré tous vos efforts infructueux et votre thérapie conjugale, vous espérez toujours un changement. « Je pense que nous faisons tous les deux des efforts pour nous entendre, et même si cela fait des années, peut-être avons-nous fait un peu de progrès ? » « Tout le monde me dit que ça va s’arranger ».
6. Vous avez un sentiment d’obligation envers votre conjoint et/ou votre famille.
a. Vous avez pris au sérieux vos vœux de mariage et avez promis de ne jamais divorcer, quoi qu’il arrive.
b. Votre conjoint est dépendant de vous sur le plan émotionnel ou physique. « Je ne peux pas la quitter alors qu’elle est si déprimée. « Je ne peux pas l’abandonner avec tous ses problèmes de santé chroniques ».
c. Vous ne voulez pas décevoir ou décevoir votre famille élargie. « Ma famille ne me parlera plus jamais si je divorce. Ils l’aiment tous. »
7. La situation actuelle n’est pas si mauvaise.
a. Vous êtes à l’aise avec ce qui vous est familier, même si cela pose problème. « Oui, il se met en colère, mais il finit toujours par se calmer. « Tout va bien la plupart du temps, et c’est seulement affreux quelques fois. » « Je suppose que je suis simplement habitué à la façon dont les choses sont. »
b. Vous vous dites que vous pouvez aller voir ailleurs pour satisfaire vos besoins. « Tant que je peux voir mes amis et flirter un peu avec d’autres personnes, je peux régler les problèmes à la maison.
c. Vous ne voulez pas « bouleverser le cours des choses ». « Même si nous nous disputons, j’ai appris à me retirer et à ne pas m’engager avec elle lorsqu’elle est en colère. « Nous avons l’air de bien nous entendre en tant qu’amis, sans romance, mais je pense que c’est suffisant pour moi.
L’une ou l’autre de ces questions vous semble-t-elle familière ? J’ai déjà écrit sur la manière de trouver la clarté nécessaire pour décider de divorcer.
De nombreuses personnes qui choisissent de rester dans un mariage malheureux ont de bonnes raisons. Il s’agit d’une décision mûrement réfléchie. Il est possible de prendre clairement la décision de divorcer. Si vous vous sentez bloqué, rappelez-vous que vous avez toujours le choix. Si vous choisissez de rester, essayez de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour améliorer les choses ou essayez d’accepter que c’est le mariage que vous avez choisi.
Si vous décidez de mettre fin à votre relation, assurez-vous d’avoir pris une décision mûrement réfléchie. Envisagez ensuite un processus alternatif de résolution des conflits, tel que la médiation ou le divorce collaboratif, afin d’obtenir le divorce le plus sain possible.
2020 Ann Buscho, Ph.D.
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