Allie dit à Dan qu’il doit aller chercher les enfants plus tôt dans la journée, qu’elle a lu un article sur les économies à faire sur l’assurance automobile et qu’elle se demande s’il pourrait y jeter un coup d’œil, et, au fait, qu’il n’a pas bien fermé le couvercle de la poubelle et qu’il s’est envolé.
Dan réagit généralement de plusieurs manières : il écoute à moitié, mais oublie souvent ; il rejette automatiquement ce qu’Allie dit, répliquant que leur couverture d’assurance est bonne ; ou, s’il est stressé ou fatigué, il réagit brusquement et lui dit de lui laisser la bride sur le cou. Parfois, il se met carrément en colère, ce qui donne lieu à une querelle pour savoir qui a raison et qui n’aboutit à rien.
Demandez à Dan pourquoi il a cette attitude et il vous répondra probablement qu’il se sent constamment harcelé, microgéré, critiqué – qu’il s’agisse d’argent, de sexe, d’enfants ou de vêtements par terre – ou qu’Allie s’inquiète toujours pour rien, ou encore qu’il y a toujours quelque chose qu’Allie veut qu’il fasse et qu’il doit bien faire, ce qui lui donne constamment l’impression d’être un enfant de dix ans.
Demandez à Allie ce qui se passe et elle vous répondra probablement que, bien sûr, elle le rappelle parfois parce qu’elle craint qu’il n’oublie, ou qu’elle est frustrée parce qu’elle a l’impression qu’il ne tient pas compte de ses demandes. Mais souvent, elle ne fait que rappeler, faire des suggestions, comme pour l’assurance de la voiture, sans rien de plus qu’une suggestion. Mais alors, dit-elle, Dan adopte une attitude, il est si sensible et si négatif, et oui, cela se traduit par de grosses crises.
Que se passe-t-il ?
Ce schéma de ressentiment et d’incompréhension mutuels est l’une des sources les plus courantes de problèmes dans les couples, et bien que l’image de l’épouse acariâtre soit ancrée dans notre culture, les schémas pourraient facilement être inversés, Allie ayant l’impression de vivre avec un sergent instructeur, et Dan celle de vivre avec une adolescente de 15 ans peu fiable. Mais le problème n’est pas de savoir qui a raison ou tort, qui commence ou ne commence pas, mais le schéma lui-même. Chacun alimente l’autre, déclenchant une réaction en chaîne.
Voici comment cela peut se passer :
Allie
Simple malentendu : Le commentaire d’Allie sur l’assurance est vraiment anodin. Elle pense que vérifier l’assurance est une bonne idée et ne fait qu’une suggestion. Dans son esprit, cela fait partie intégrante de la relation donnant-donnant, de leur travail d’équipe, que Dan perçoit comme un contrôle.
Anxiété: Allie peut souffrir d’une anxiété faible ou modérée qui la pousse à s’inquiéter facilement – que Dan oublie de ramasser les enfants, que le couvercle de la poubelle s’envole et se perde dans les bois ou que les poubelles empestent. Son anxiété se traduit par un contrôle : si elle peut obtenir de Dan qu’il fasse ce qu’elle veut, elle est moins anxieuse.
Le droit : Il s’agit peut-être moins d’anxiété que d’un sentiment de droit pour Allie – elle est essentiellement gâtée, elle veut ce qu’elle veut quand elle le veut et pousse les gens à faire ce qu’elle veut pour obtenir ce qu’elle veut. Cela peut être un facteur, mais c’est plus rare.
Blessures émotionnelles : Allie est particulièrement sensible au sentiment d’être rejetée – que les autres ne la prennent pas au sérieux, qu’ils rejettent ses idées et ses préoccupations, que les autres ne sont pas fiables, qu’ils ne se soucient pas d’elle, qu’ils ne sont pas dignes de confiance. Elle a la gâchette facile et se sent facilement offensée par les réactions de Dan. C’est probable.
Style d’adaptation : Si Allie se sent rejetée, déconsidérée, ou si elle se sent plus anxieuse ou frustrée, elle insiste davantage en multipliant les rappels, ce que Dan interprète comme du harcèlement.
Dan
Blessure émotionnelle : Puisque c’est Dan qui reçoit, ce sont probablement ses blessures émotionnelles qui le poussent à agir, en particulier le fait de se sentir critiqué et microgéré. Alors qu’Allie peut être particulièrement sensible au sentiment d’être rejetée, au fait que les autres ne sont pas fiables, il est particulièrement sensible à tout ce qui semble critique ou microgestion, même à sa suggestion de vérifier l’assurance.
Style d’adaptation : Mais son style d’adaptation ne fait qu’aggraver la situation. Il réagit de manière excessive en se fâchant, en ignorant, en explosant, ce qui ne fait qu’alimenter son anxiété et son sentiment d’être blessée.
Rompre avec le modèle
Les émotions prennent rapidement le pas sur le contenu, car chacun se dit en lui-même ou à voix haute : « Voilà qu’elle/il recommence ». Cela alimente la frustration et le schéma qui se détériore rapidement en une lutte de pouvoir. Chacun doit briser le schéma ; c’est le schéma qui est l’ennemi, pas l’autre. Ils doivent changer le climat qui règne entre eux.
Comment ?
Allie
Elle doit parler de ses conducteurs.
Comme Dan interprète facilement mal ses commentaires, il serait utile qu’elle précise ses intentions et les conducteurs à l’avant-plan – qu’elle s’inquiète que les enfants soient récupérés parce que l’horaire a changé, qu’elle s’inquiète de l’odeur des ordures, qu’elle pensait simplement à haute voix qu’ils pourraient peut-être économiser de l’argent sur l’assurance.
Ce faisant, elle prend ses responsabilités, s’approprie ses propres émotions et préoccupations et, ce faisant, les place dans un contexte plus large que Dan peut entendre plus clairement.
Elle doit être sensible aux blessures émotionnelles de Dan.
Il y a deux parties : Elle doit faire attention à la façon dont elle parle lorsqu’elle dit quelque chose qui peut sembler critique ou qui relève de la microgestion. Cela ne signifie pas qu’elle ne peut pas s’exprimer, mais elle doit surveiller le ton de sa voix et son comportement non verbal. Et si Dan semble réagir de manière excessive, elle doit clarifier en clarifiant : Je n’essaie pas d’être critique, je n’essaie pas de faire de la microgestion. Cela aidera Dan à comprendre qu’elle est sensible à ses besoins et à ses déclencheurs.
Elle doit être prête à faire des compromis
Ils doivent travailler ensemble en tant qu’équipe, ne pas être dans le droit chemin, ce qui signifie qu’elle ne peut pas toujours avoir ce qu’elle veut, qu’elle doit décider quelles sont les choses vraiment importantes dont il faut faire grand cas, celles sur lesquelles il faut faire des compromis et celles qu’il faut laisser tomber.
Elle doit surmonter sa blessure émotionnelle
Il s’agit pour elle d’apprendre à réaliser quand ses blessures émotionnelles de petite fille sont déclenchées, et de se dire consciemment : « Je suis déclenchée, c’est à propos du passé : Je suis en train de me déclencher, c’est à cause du passé. En apposant des étiquettes, elle peut les écarter mentalement, revenir dans le présent, sortir de son cerveau émotionnel et entrer dans son cerveau rationnel d’adulte.
Elle doit multiplier les points positifs
Si vous vivez dans un environnement de tension et de conflit, vous devez travailler dur pour le compenser. Ici, Allie fait consciemment tout un plat lorsque Dan fait ce dont elle a besoin – écoute sa demande sans s’énerver, s’occupe de l’assurance, des enfants, des poubelles – ou de toute autre chose qui l’aide à se sentir prise en charge et entendue. Ce feedback positif et cette appréciation l’aideront à ne plus se sentir « toujours critiqué » et le motiveront à continuer.
Dan
Il a besoin de réguler ses émotions mais d’en parler.
Dan doit travailler sur ses coups de gueule, sa passivité et son agressivité. Il sait comment se retenir – il le fait probablement tout le temps au travail – mais l’intimité de la relation et l’histoire font qu’il est plus difficile de le faire à la maison. Mais ce n’est pas une excuse, il doit quand même se restreindre. Et tout comme Allie doit être sensible à la façon dont elle parle et doit clarifier ses intentions, lui aussi doit s’efforcer de ne pas être l’enfant blessé de 10 ans, mais plutôt d’être compréhensif et de s’exprimer. S’il est au courant pour le ramassage des enfants, il rassure Allie en lui disant qu’il s’en occupe. S’il pense que l’assurance est une perte de temps, il peut prendre le temps de dire calmement pourquoi ; idem pour le couvercle de la poubelle.
Il doit être prêt à faire des compromis
Ici, il met le couvercle sur la poubelle, non pas parce que maman le lui a dit, mais parce qu’il se rend compte, en tant que partenaire d’Allie, que c’est important pour elle. Même s’il ne se préoccupe pas du coût de l’assurance, il prend le temps de comprendre pourquoi Allie s’en préoccupe, et il est prêt à travailler avec elle sur le budget ou à appeler des compagnies d’assurance pour obtenir des devis lorsqu’il en aura le temps la semaine prochaine.
Il doit surmonter ses blessures émotionnelles
Comme Allie, il doit comprendre quand ses blessures de petit enfant se déclenchent et se ramener à la réalité des adultes.
Il doit multiplier les points positifs
Lui aussi est responsable du changement de climat. Il félicite Allie pour ses compliments, remarque quand elle fait l’effort d’être plus décontractée, apprécie les choses qu’elle fait et qu’il considère comme allant de soi.
Il doit faire un pas en avant
Le fait qu’Allie prenne la plupart des initiatives et que Dan joue un rôle plus réactif et passif fait partie d’une dynamique plus large. En changeant ce schéma, en jouant un rôle plus actif et proactif – que ce soit en lui faisant savoir qu’il est au courant de l’emploi du temps de l’enfant, en engageant des conversations sur l’argent, le sexe ou l’éducation des enfants, en la tenant au courant de ses problèmes professionnels – plutôt que d’attendre qu’Allie s’en prenne à lui, il met en place le travail d’équipe qu’Allie recherche. Cela contribuera à réduire l’anxiété d’Allie, à guérir ses blessures et à briser le cycle dysfonctionnel.
Résoudre les problèmes ensemble
Ils doivent résoudre les problèmes concrets qui se posent plutôt que de se laisser distraire par les émotions. Ici, ils établissent à l’avance l’horaire de ramassage des enfants, parlent de budget et d’argent, dressent une liste de corvées, discutent de l’état des poubelles.
Et, ce qui est peut-être plus important, ils doivent parler des schémas et des blessures eux-mêmes et élaborer un plan pour les faire disparaître. Ici, Allie parle de ce dont elle a besoin de la part de Dan pour ne pas se sentir rejetée. Dan parle de ce dont il a besoin de la part d’Allie pour ne pas se sentir microgéré. Ils s’en tiennent à ces méta-questions et ne s’aventurent pas à parler d’enfants ou de déchets. Ils élaborent un plan comportemental concret qui comporte des compromis gagnant-gagnant. Ils font, vérifient, ajustent. Et s’ils ont besoin d’aide pour mettre tout cela en place et rester sur la bonne voie, ils l’obtiennent.
L’objectif est clair : sortir de l’ornière des querelles à l’emporte-pièce pour savoir qui a raison, briser les schémas pour mettre fin aux blessures et au ressentiment. Il est possible de résoudre ce problème.
Est-il temps d’arrêter ?
