Cet article est le deuxième d’une série de deux articles décrivant un processus de réparation pour les toxicomanes sexuels, connu sous le nom de restitution émotionnelle.
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Lisez la première partie de Emotional Restitution [For Addicts].
Les informations sont adaptées des travaux de Patrick Carnes, PhD, tels qu’ils sont présentés dans son livre de travail, The 90-Day Prep, dans le Recovery Start Kit :Un plan de 100 jours pour le rétablissement des addictions.
Partie 5
Reconnaître la gestion de l’image
Les toxicomanes dépensent énormément d’énergie pour protéger leur dépendance et éviter d’être découverts.
Dans la section 5, reconnaissez la façon dont vous avez pu « monter » certaines histoires avec votre famille, vos amis ou vos collègues afin de distraire, d’obscurcir ou d’invalider les réactions de votre partenaire à votre comportement. Par exemple, avez-vous essayé de faire croire à votre partenaire qu’elle réagissait de manière excessive ou qu’elle était déraisonnable d’une manière ou d’une autre ?
L’accent est mis ici sur la manière dont vous avez tenté de gérer votre image auprès des autres – et donc de protéger votre dépendance – en vous donnant une bonne image tout en dépeignant votre partenaire comme confus, fou ou pire encore.
Partie 6
Valider les sentiments et les limites
Les partenaires des toxicomanes sexuels éprouvent – et c’est compréhensible – des sentiments et des réactions douloureuses à la découverte et à la révélation d’une trahison sexuelle.
Dans la section 6, reconnaissez que vos agissements et/ou vos comportements offensants ont causé ses sentiments douloureux et assumez la responsabilité de votre part. Si votre partenaire a pris des mesures spécifiques ou créé des la suite de ce qu’elle a découvert, dites-lui que vous comprenez pourquoi elle a pris ces mesures et qu’elle a le droit de se protéger, aujourd’hui et à l’avenir.
Il arrive que des partenaires réagissent de manière abusive (verbalement, émotionnellement ou physiquement) à la découverte ou à la révélation d’une trahison sexuelle. Si cela s’est produit dans votre relation, vous pouvez reconnaître que vous comprenez les sentiments intenses et douloureux de votre partenaire, mais il n’est pas nécessaire – ni utile – de soutenir ou de valider le « droit » de quiconque à un comportement abusif.
Septième partie
Libérez votre partenaire de toute culpabilité
Il est rare que le partenaire ne se sente pas responsable des comportements et des actes du toxicomane sexuel.
La plupart des partenaires assument une responsabilité et un blâme injustifiés pour de nombreuses choses, notamment le passage à l’acte du toxicomane, son comportement colérique, voire violent, ou l’impact de la toxicomanie sur la relation ou sur les enfants du couple.
Dans cette section de la lettre de restitution émotionnelle, vous assumez l’entière responsabilité de l’impact de la dépendance sexuelle sur vous, votre partenaire et votre famille. Votre partenaire a peut-être établi des limites ou pris d’autres mesures qui ont eu un impact sur vous et votre famille, parfois de manière restrictive ou négative.
Reconnaissez à votre partenaire que vous comprenez pourquoi il/elle a dû fixer ces limites et que l’impact de ces limites est le résultat direct de votre comportement et de votre dépendance. Démontrez votre volonté d’assumer les conséquences des limites qui ont pu avoir un impact négatif sur votre famille.
Par exemple, si vous ne pouvez plus vous connecter à l’ordinateur familial en l’absence de votre partenaire et que cela affecte parfois la capacité de vos enfants à accéder aux informations dont ils ont besoin en ligne, exprimez votre volonté de dire à vos (d’une manière adaptée à leur âge) que la raison pour laquelle leur mère est désormais la seule personne à pouvoir leur donner accès à l’ordinateur est que vous avez commis des erreurs et rompu des accords avec votre partenaire concernant l’utilisation de l’ordinateur dans le passé.
Partie 8
Exprimer sa gratitude et sa transparence
Dans la dernière partie de la lettre de restitution émotionnelle, remerciez votre partenaire d’avoir écouté votre lettre et reconnaissez qu’il a pu être difficile pour lui/elle de se voir rappeler une fois de plus les événements et les épisodes passés, ainsi que la douleur qu’ils ont causée.
Reconnaissez que votre partenaire peut avoir des questions sur ce qu’elle a entendu, maintenant ou à l’avenir, et que vous êtes prêt et disposé à y répondre. (Soit dit en passant, le fait de montrer une volonté sincère de répondre aux questions est un élément essentiel du processus de rétablissement de la confiance).
En plus d’être disponible pour entendre et valider ses sentiments, encouragez votre partenaire à se connecter à son système de soutien – si nécessaire – pour traiter ses réponses et ses sentiments à propos de ce que vous avez partagé.
Terminez votre lettre en indiquant uniquement votre prénom. Ne demandez pas de pardon et ne dites pas « J’espère que vous pourrez me pardonner« .
(Adapté de l’ exercice de restitution émotionnelle dans The 90-Day Prep – Recovery Start Kit : A 100-day Plan for Addiction Recovery, par Patrick Carnes, PhD)
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2017)
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