Le divorce est souvent mal perçu.
C’est une perte énorme ; c’est une crise de vie douloureuse, parfois traumatisante, et souvent coûteuse. Pourtant, comme me l’a dit un ami, « ce que je vois maintenant, c’est que cela aurait été tout aussi dévastateur si nous étions restés ensemble ».
De nombreuses personnes qui ont divorcé peuvent témoigner des aspects positifs du divorce.
Neuf bonnes choses
1. C’est libérateur. Vous n’êtes pas obligé de rester coincé dans une relation où vos besoins ne sont pas satisfaits. Tu peux sortir d’une relation violente et te libérer du stress et de l’anxiété quotidiens.
Comme me l’a dit un homme, « on n’a qu’une seule chance dans la vie ». Nous avons tout essayé pour faire fonctionner notre mariage, mais rien n’y a fait. Pourquoi passer ma courte vie dans une relation malheureuse ? Lorsque j’ai enfin pu prendre la décision de partir, j’ai été soulagé ».
Une autre a déclaré : « Heureusement, il n’y avait pas d’enfants, sauf si l’on nous compte tous les deux. Bien qu’ayant dépassé la quarantaine, je n’avais jamais appris comment vivre une relation intime, quels étaient mes besoins et comment les faire connaître, et mon mari (de l’époque) ne savait pas non plus comment identifier et exprimer ses besoins. Grâce à mon divorce, j’ai appris beaucoup de choses que je ne savais pas qu’il fallait que je sache !
Comme l’a dit un client, « j’ai réalisé que je n’avais pas besoin de le réparer, et que je ne pourrais pas le réparer même si je le voulais ». « Un sentiment de soulagement de sortir d’une situation irrémédiable. »
2. C’est porteur d’espoir. Le fait de quitter une mauvaise relation ouvre la voie à une nouvelle relation saine. « J’avais une vision de ce que je voulais vraiment, mais je devais d’abord m’arrêter et comprendre le rôle que j’avais joué dans l’échec de mon mariage. Vous avez le temps et la possibilité de trouver et de construire une relation réussie.
3. Vous pouvez vous épanouir ou retrouver la personne que vous étiez avant le mariage. Les couples changent en vieillissant et parfois s’éloignent l’un de l’autre. Rester dans une mauvaise relation peut freiner votre développement.
« Je suis en train de découvrir qui je suis vraiment », a déclaré une femme. « Ma relation était si contraignante que j’avais l’impression de me perdre dans mon couple.
« Mon partenaire m’a presque convaincue que j’étais une perdante incompétente. Je me suis échappée et j’ai découvert qu’il avait tort. »
4. Vous devenez plus fort. « Pour ceux d’entre nous qui se sont mariés jeunes, le divorce a été l’occasion d’apprendre que je pouvais survivre et m’épanouir par moi-même. Un autre a déclaré : « Je n’aurais jamais pu développer ma carrière si j’étais resté dans ce mariage misérable. »
Un ami m’a dit : « Ma carrière réussie de psychothérapeute est le résultat direct de mon divorce. Je m’explique. Mon divorce a été dévastateur pour moi à l’époque. J’avais l’impression d’être un échec total. Mon monde s’était effondré. J’avais tellement de colère et, en dessous, de blessure, que cela colorait tous les aspects de ma vie. Tout était de sa faute, selon moi à l’époque. Après son départ, je suis retournée à l’école pour apprendre une toute nouvelle carrière de psychothérapeute. Cela ne serait jamais arrivé si nous étions restés mariés. Dans le cadre de mes études supérieures et de ma propre thérapie, j’ai appris ce qui n’allait pas et pourquoi.
5. Vous êtes indépendante, libre de prendre des décisions pour votre vie qui n’étaient pas possibles dans le mariage. « Mon rôle dans le mariage était de soutenir mon mari. Chaque voyage, chaque week-end, chaque activité était dicté par le besoin d’avancement de mon mari au travail ». « Maintenant, je peux manger ce que je veux, regarder ce que je veux à la télévision, me coucher tard si je veux.
Plus important encore, vous pouvez prendre les meilleures décisions pour votre vie. Un ami m’a dit : « Je fais ce que je veux, quand je veux et comme je veux ». Et « Si nous étions restés mariés, j’aurais passé ma retraite dans un camping. Je voulais plus de la vie ».
6. Vous êtes différent aujourd’hui. Les choix que vous avez faits plus jeune ne sont peut-être pas ceux que vous feriez aujourd’hui. Vous avez changé votre perception de la personne que vous avez épousée. « J’ai réalisé que j’avais épousé ma mère ! Son humeur changeante et ses tracasseries constantes me semblaient familières, même si je ne m’en suis pas rendu compte avant que nous ayons suivi une thérapie de couple pendant des années.
7. Pour les enfants… L’une des raisons pour lesquelles les gens restent dans un mauvais mariage est « pour les enfants ». Pourtant, d’innombrables adultes m’ont dit : « J’aurais aimé qu’ils divorcent il y a des années. Nous savions à quel point ils étaient malheureux. Toute notre famille était malheureuse. Quitter le traumatisme d’un mauvais mariage est bénéfique pour vos enfants, surtout s’ils ont été témoins de disputes ou d’abus.
8. Vous pouvez donner l’exemple d’un comportement relationnel sain. Le message transmis à vos enfants est qu’un divorce est une option, peut-être le dernier recours, et qu’une relation sans espoir n’est pas nécessairement un piège. Par ailleurs, comme me l’a dit un client, « après mon remariage, les enfants ont eu des expériences de vie plus variées qu’ils n’en auraient eu autrement. Ils aiment leur père et leur beau-père aussi ».
9. Parfois, il y a une fin heureuse. « En repensant à cette période, il y a plus de 25 ans, je suis reconnaissante des choix que j’ai faits et qui m’ont permis de me guérir et d’apprendre à aider les autres à guérir de leurs traumatismes d’enfance. Je vois maintenant comment mes propres traumatismes d’enfance non résolus ont inconsciemment influencé mon choix de mariage. Le mariage aurait peut-être pu être sauvé si nous avions tous les deux été prêts à y travailler et à changer, mais ce n’était pas le cas pour nous. Les fondations fragiles ont fini par s’effondrer.
« Le plus intéressant, c’est que nous sommes maintenant amis, mon ex et moi. Pendant une grande partie de la période où il vivait plus loin et avait d’autres obligations, nous nous sommes rarement vus. Il y a environ deux ans, lorsqu’il a déménagé beaucoup plus près, nous avons découvert que nous pouvions passer du temps ensemble à faire les activités qui nous avaient rapprochés à l’origine. J’ai apprivoisé cette partie critique de moi-même qui était si destructrice dans notre mariage, et nous pouvons maintenant apprécier d’être amis ».
Un autre a déclaré : « Il s’est avéré que nous avions la possibilité de développer, au fil du temps, une famille divorcée qui est intacte dans l’amour, bien que séparée ».
Ann Gold Buscho, Ph.D., 2020.
