Nous avons été un couple romantique pendant près de 20 ans, nous avons été mariés pendant 13 ans, nous avons eu deux merveilleux enfants, nous avons déménagé à travers le pays pour des emplois universitaires, nous avons mené de nombreuses études scientifiques sur les couples romantiques et… nousallons bientôt divorcer. Comment deux personnes qui étudient les raisons de l’échec ou de la réussite des couples romantiques peuvent-elles être elles-mêmes de tels échecs ? La réponse est simple : nous sommes humains. Comme tout le monde, nous avons des défauts. Nous nous disputons. Nous ne sommes pas d’accord. Nous négligeons les choses. Nous faisons de mauvais choix. Dans le passé, nous avons toujours été capables de survivre à ces défauts.
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Nous comprenons qu’une dispute est généralement un désaccord passager, qui sera bientôt remplacé par des câlins et des rires (si nous attendons suffisamment longtemps). Mais certains problèmes sont plus difficiles à surmonter que d’autres et nous sommes parvenus à un accord sur le fait que nous ne pouvons plus être un couple romantique. Il est évident que notre plus grande préoccupation pendant cette période est nos enfants. Ils ne méritent certainement pas cette situation. Bien que nous soyons ceux qui ont manqué à leur devoir, ce sont probablement eux qui souffriront le plus. Les enfants du divorce sont plus susceptibles d’avoir des problèmes de comportement, de manifester une détresse psychologique, d’avoir des difficultés dans leurs relations sociales et d’avoir de moins bons résultats scolaires que les enfants dont les parents sont restés mariés.1 Que devons-nous donc faire ?
Idéalement, nous ne devrions pas divorcer. Mais nous avons convenu qu’il était préférable pour nous d’aller de l’avant. Cela ne signifie pas pour autant que nous renonçons à nos responsabilités. Nous devons rester unis pour élever nos deux enfants et être vigilants sur les points que nous détaillons ci-dessous, qui sont tous conçus pour réduire le stress des enfants (note : ces suggestions représentent un résumé des résultats de recherches antérieures2,3,4).
Soyez conscient de l’environnement « post-divorce ». La vie de famille que les enfants connaissent après un divorce est souvent un indicateur important de l’adaptation ultérieure. Au cours de ce processus, nos enfants ressentiront probablement une perte de contrôle, seront exposés à de nouvelles difficultés économiques et seront confrontés à des croyances parentales différentes. Une façon d’aider les enfants à s’adapter à cette situation est d’apporter des changements mineurs, mais cumulatifs, pendant la procédure de divorce. Cela peut s’avérer difficile si les couples sont en colère ou fâchés l’un contre l’autre. Heureusement, nous n’avons pas ce problème et nous espérons que notre amitié contribuera à rendre cela possible.
Soyez honnête. Lorsque nos enfants sont tristes ou contrariés, notre réaction naturelle est de « réparer » ce qui les dérange. Il est tentant d’enjoliver la situation lorsque l’on parle de divorce. Cependant, nous devons être directs et ouverts avec eux. Nous ne pouvons pas leur donner la fausse impression que cette situation peut être arrangée. Ils ne pourront pas nous réunir comme les parents dans le film Parent Trap. Ils doivent comprendre que nous nous séparons.
Ne pas blâmer. Tout le monde veut être le « gentil ». Nous voulons que les autres, et surtout nos enfants, sachent que nous sommes bons. Il est donc extrêmement tentant de rejeter la responsabilité du divorce sur notre conjoint. Cependant, nous devons laisser notre ego en dehors de cette discussion. Il importe peu de savoir qui avait raison ou tort, tout ce qui compte, c’est que nos enfants puissent admirer leurs deux parents. Se blâmer l’un l’autre peut nourrir notre ego, mais cela peut détruire l’amour qu’un enfant porte à son père ou à sa mère. En fin de compte, cela ne fait que nuire aux enfants.
Maman et papa s’aiment toujours. Nous tenons à préciser que, même si nous nous séparons, nous nous aimons toujours autant. Nous avons vécu tant de choses ensemble et avons connu tant de bonheur – comment pourrions-nous ne pas nous aimer ? Cependant, les Beatles avaient tort – « All you need is love » n’est pas correct. Il y a tant d’autres éléments importants pour prédire des relations réussies (caractéristiques de la personnalité, confiance, intérêts communs, etc.5,6).
Nous t’aimons toujours. C’est de loin la chose la plus importante que nous devons exprimer à nos enfants. En fait, nous devons leur faire comprendre que nous les aimons toujours. Bien sûr, nous les aimons vraiment. Ce sont les enfants les plus formidables qui soient (vraiment, tous nos enfants le sont), alors à bien des égards, nous devons être honnêtes. Nous devons simplement nous rappeler de leur dire sans cesse à quel point nous les aimons.
Ne vous y trompez pas, nous avons une peur bleue. Cela va être difficile pour nous deux. Mais nous devons nous rappeler que même s’il y aura des moments où nous ne nous aimerons pas, nous nous aimons. Nous avons traversé beaucoup de choses ensemble et chacun d’entre nous a joué un rôle important dans la vie de l’autre. Nous ne changerions notre passé pour rien au monde – nous nous sommes appris à nous aimer, nous avons partagé nos espoirs, discuté de nos craintes et nous avons élevé deux merveilleux enfants.
Nous sommes toujours amis. Nous continuerons à faire de la recherche ensemble. Bien que l’équipe romantique « Markey & Markey » ait pris sa retraite, nous nous respectons trop pour nous éloigner l’un de l’autre. Plus important encore, nous serons tous deux présents dans la vie de nos enfants. Nous serons là pour assister à tous leurs triomphes et pour les aider le jour où ils risquent, eux aussi, d’échouer.
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1Amato, P. R. (2001). Children of divorce in the 1990s : an update of the Amato and Keith (1991) meta-analysis » , Journal of family psychology, 15(3), 355.
2Amato, P. R. (1993). Children’s adjustment to divorce : Theories, hypotheses, and empirical support », Journal of Marriage and the Family, 23-38.
3Kurdek, L. A. (1981). An integrative perspective on children’s divorce adjustment « , American Psychologist, 36(8), 856.
4Emery, R. E. (2006), La vérité sur les enfants et le divorce : Dealing with the emotions so you and your children can thrive. Penguin.
5Markey, P. M. et Markey, C. N. (2007). Romantic ideals, romantic obtainment and relationship experiences : The complementarity of interpersonal traits among romantic partners. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 517-534.
6Markey, C. N., & Markey, P. M. (sous presse). Personality, relationships and health. Journal of Personality.
Dr. Charlotte Markey – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Markey portent sur des questions centrales de la psychologie du développement et de la santé. L’un de ses principaux axes de recherche est l’influence sociale sur les comportements liés à l’alimentation (c’est-à-dire l’alimentation, les régimes, l’image corporelle) dans les relations parents-enfants et dans les relations amoureuses.
Patrick Markey – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Markey portent sur la manière dont les tendances comportementales se développent et s’expriment dans le cadre des relations sociales, notamment les régimes alimentaires malsains, le comportement civique, le jugement de la personnalité et l’agression interpersonnelle après avoir joué à des jeux vidéo violents. 