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À la fin de beaucoup de mes articles, je me surprends à dire : « C’est le mieux que vous puissiez faire ». Mais qu’est-ce que cela signifie ? Qu’est-ce qui est vraiment le mieux que vous puissiez faire ?
Voici une courte liste ; n’hésitez pas à y ajouter vos propres réflexions :
1. Être clair, s’affirmer, être honnête.
D’accord, il s’agit de trois clés, mais elles sont étroitement liées. Être clair signifie discerner ses propres pensées et sentiments, définir ses désirs, ses objectifs, envisager des buts spécifiques. Si vos sentiments et vos pensées semblent confus, essayez d’aller plus loin. Pour ce faire, il peut être utile d’écrire sur vos pensées ou vos sentiments. Qu’est-ce qui est au cœur de vos préoccupations ? Qu’est-ce que vous voulez le plus ou que vous n’aimez pas le plus ? Posez-vous ces questions difficiles et traduisez vos pensées et vos sentiments en comportements concrets – que voulez-vous que vous ou l’autre personne fassiez ?
Une fois que vous avez compris cela, l’étape suivante peut consister à être clair avec les autres. Mais pour beaucoup, c’est l’obstacle suivant : ils s’inquiètent des réactions des autres et se retiennent ou édulcorent ce qu’ils veulent dire. C’est là qu’intervient l’affirmation de soi, qui consiste à avoir le courage de dire ce que l’on ressent et ce que l’on pense malgré l’anxiété. Pour vous aider à vous sentir moins accablé et moins contraint de « bien dire », envisagez cette question en deux parties distinctes. Partie A : Déterminez ce que vous voulez dire et dites-le. Partie B : voir ce qui se passe ensuite. La réaction de l’autre personne est un nouveau problème à résoudre.
Et l’honnêteté. Si vous faites les deux premières choses, vous êtes honnête. Mais pour aller plus loin, l’honnêteté consiste à aller plus loin et à s’assurer que vos mots correspondent à vos sentiments. Cela signifie qu’il faut souvent parler de l’éléphant dans la pièce plutôt que de l’ignorer, et parfois parler de parler. L’honnêteté n’est pas seulement une question d’ouverture, mais aussi d’exhaustivité.
Dangers : Les dangers et les conséquences d’un manque de clarté, d’assurance et d’honnêteté sont multiples. Cela empêche les autres d’être eux-mêmes clairs et honnêtes. On se retient, on intériorise ses pensées et ses sentiments, ce qui peut conduire à la dépression ou à des explosions périodiques de ressentiments et de passages à l’acte. Vous vous accommodez, vous en faites trop, vous vous sentez martyr et vous vous épuisez.
2. Être capable de contrôler ses émotions.
Tout comme de nombreuses personnes ont du mal à s’affirmer, d’autres ont du mal à réguler leurs émotions. De petites choses peuvent déclencher une vague de colère, ou leurs sentiments sont facilement blessés, ou ils se sentent dépassés et se referment ou se retirent.
La régulation émotionnelle est l’une des clés pour réussir sa vie. Les personnes qui éprouvent des difficultés à cet égard sont licenciées, ont des relations désastreuses et passent leurs journées à réagir et à surréagir à ce qui leur arrive, au lieu de planifier leur vie de manière proactive.
Il s’agit moins d’une question de personnalité que de compétences. Il ne s’agit pas de devenir non émotif, mais d’utiliser ses émotions comme des informations pour faire savoir aux autres ce dont on a besoin et ce que l’on veut, quels sont les problèmes à résoudre, plutôt que de les intérioriser ou de les répandre dans la pièce. Il s’agit également d’assumer la responsabilité de ses propres réactions, plutôt que d’accuser les autres et d’être la victime. Il existe de nombreuses ressources, telles que l’entraînement comportemental dialectique, disponibles dans des livres, des cours et chez des thérapeutes, pour vous aider à apprendre et à mettre en pratique ces compétences essentielles.
Dangers : Si vous ne maîtrisez pas ces compétences, les autres peuvent vous considérer comme dramatique, trop sensible, difficile ou imprévisible. Ils marchent sur des œufs, en ont assez et se mettent eux-mêmes en colère ou rejettent ce que vous essayez de dire. Ce qu’ils perdent, c’est leur compréhension de vos besoins, ce qui alimente vos frustrations et perpétue le cycle.
3. Être capable d’oublier le passé.
Ceux qui vivent avec des rancunes et des regrets ne peuvent pas vivre pleinement le présent ; leur vie est figée dans le temps, ou du moins colorée par des événements qu’ils ne peuvent plus changer. Faire de son mieux ici, c’est guérir le passé. Il peut s’agir de trouver un moyen de vous pardonner en réalisant que vous avez fait de votre mieux à l’époque ; de pardonner aux autres parce qu’ils ont fait de même.
L’essentiel est de remettre en question et de modifier l’histoire que vous vous êtes racontée et, au lieu de cela, d’essayer d’autres perspectives, de vous mettre à la place de l’autre personne, de supposer la peur et l’anxiété plutôt que la méchanceté. Il s’agit également de tendre la main en cas de rancune ou d’éloignement, non pas parce que vous attendez de l’autre personne qu’elle change, mais parce que cela peut vous aider à changer et à lâcher prise.
Dangers : Vous n’êtes jamais totalement dans le présent, votre avenir est probablement obscurci, et l’histoire que vous vous faites de vous, de votre vie et de la façon dont les autres vous traitent limite votre vision de vous-même, des autres et de ce que vous pouvez faire. Enfin, les émotions liées à tout cela peuvent créer une dépression et de l’anxiété – vous êtes hyper vigilant à tout ce qui pourrait recréer la blessure.
4. Être prêt à faire des compromis.
Le compromis ne consiste pas à céder. Les personnes qui ont du mal à s’affirmer diront qu’elles font des compromis, mais cela signifie généralement qu’elles cèdent et s’adaptent pour que l’autre personne ne soit pas contrariée. Le point de départ du compromis est d’être clair sur ce que l’on veut et ce que l’on ne veut pas, puis d’être prêt à faire des concessions.
Pourquoi faire des concessions ? Parce que l’inconvénient d’une vie centrée sur soi, sur l’obtention de ce que l’on veut 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, sur le fait d’être un tyran, conduit à une vie remplie de paranoïa et de peur – un monde où tout le monde est un ennemi potentiel, où l’on est toujours sur le qui-vive en cas de trahison, où l’on ne fait confiance à personne ou à très peu de personnes, où le monde est petit. Le cœur du compromis n’est pas tant la négociation que le fait de considérer les autres comme ayant les mêmes besoins que vous, de considérer les autres non pas comme des ennemis mais comme des personnes qui, comme moi, luttent pour obtenir ce dont elles ont besoin. Il s’agit de voir le monde non pas comme une compétition et un pouvoir, mais comme une communauté et une connexion.
Dangers : Ceux qui ne peuvent pas plier peuvent maintenir leur estime de soi en « gagnant », mais au prix d’une grande anxiété et d’un isolement.
5. Être capable d’accepter les erreurs.
Bien qu’accepter les erreurs des autres fasse partie de la volonté de se défaire du passé et de considérer les autres avec compassion, il s’agit davantage d’accepter ses propres erreurs, de ne pas se réprimander, de ne pas se sentir hanté par des regrets et d’avoir peur d’aller de l’avant dans sa vie. Oui, vous avez peut-être commis des erreurs dans le passé que vous devez résoudre avec vous-même et avec les autres, mais si votre attitude générale à l’égard de vous-même est une critique constante, ne voyant que vos erreurs plutôt que vos réussites, vous vivez essentiellement une relation abusive avec vous-même, une relation qui vous fait craindre de prendre des risques.
Dangers : Apprendre à naviguer dans la vie est un processus d’expérimentation et d’élimination, les erreurs nous apprenant ce qu’il ne faut pas faire afin que nous puissions essayer quelque chose de nouveau. Mais si l’on n’accepte pas les erreurs des autres ou de soi-même, la vie est remplie de déceptions constantes, de frustration et de colère, de critiques et de dépression.
Les fils conducteurs de chacun d’entre eux sont l’adoption d’une attitude de compassion envers soi-même et les autres, la prise de responsabilité, la clarté, l’honnêteté et le courage, ainsi que la volonté et la capacité de résoudre les problèmes.
C’est le mieux que vous puissiez faire.
