Un lecteur a récemment posé la question suivante Mon mari et moi avons une nouvelle amie, une femme célibataire. Mon mari lui envoie des textos, l’appelle et lui rend visite même quand je ne suis pas là. Je suis très jalouse. Je peux voir qu’il l’aime bien mais il ne pense pas que je devrais être jalouse. C’est aussi mon amie, donc c’est gênant. Que dois-je faire ? Je déteste être jalouse.
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La jalousie est un sujet complexe qui comporte de nombreux éléments en mouvement. Il s’agit d’une situation interpersonnelle qui implique la personne jalouse, son partenaire relationnel et un rival potentiellement menaçant. Les chercheurs s’accordent à dire que la jalousie implique également trois composantes liées entre elles : (1) les émotions, notamment la colère, la tristesse, la peur et l’anxiété, (2) les pensées, telles que les soupçons ou les inquiétudes concernant la situation, et (3) les comportements, qui impliquent toute forme de « mise en scène » de la jalousie, y compris la communication avec votre partenaire ou avec le rival.1
Il ressort clairement de votre question que vous êtes confronté à ces trois composantes. En tant que chercheur en communication interpersonnelle, je me concentre sur l’aspect comportemental de la jalousie et je pense qu’il s’agit de la composante la plus importante – les relations et les autres personnes ne sont, après tout, affectées par votre jalousie que lorsque vous leur faites savoir que vous êtes jaloux. Vous avez clairement exprimé votre jalousie à votre partenaire puisque vous mentionnez qu’il ne pense pas que vous devriez être jalouse. Ce que vous n’avez pas noté – et qui est potentiellement très important – c’est la manière dont vous avez communiqué votre jalousie. Avez-vous expliqué vos sentiments calmement ? Avez-vous crié, hurlé ou lancé des objets ? Êtes-vous devenu très silencieux et avez-vous nié être jaloux ? Il existe de nombreuses façons d’exprimer sa jalousie et les recherches montrent que la façon la plus efficace est de le faire de manière intégrative, c’est-à-dire en étant direct, mais en s’exprimant calmement et en expliquant de manière constructive ce que l’on ressent et ce que l’on pense. En fait, plus les partenaires romantiques utilisent la communication intégrative pour exprimer leur jalousie, plus ils sont satisfaits et engagés dans leur relation.2
Une autre façon d’envisager votre situation de jalousie est de considérer la façon dont votre partenaire réagit à votre jalousie. Sa réaction dépendra de la façon dont vous lui communiquez votre jalousie et, là encore, il est recommandé d’utiliser l’expression intégrative de la jalousie. Les recherches ont montré que, lorsque les personnes jalouses utilisent des messages positifs et directs, leurs partenaires sont moins susceptibles d’être incertains du comportement des personnes jalouses.3 Leurs partenaires sont également plus susceptibles d’éprouver des émotions positives et de répondre par des messages positifs similaires, notamment en essayant de comprendre la situation de jalousie.4
La jalousie ne doit pas être dépréciée – vous en faites l’expérience ; qu’elle soit bonne ou mauvaise, perçue ou exacte, elle doit être gérée d’une manière ou d’une autre. Et vous n’êtes pas seul : une enquête menée en 2008 auprès des membres de l’American Association for Marriage and Family Therapy a révélé que la jalousie romantique était un problème majeur pour un tiers de leurs clients en thérapie, ce qui suggère que la jalousie peut avoir des effets significatifs sur les relationsamoureuses5. Un peu d’humour peut aussi aider (par exemple, plaisanter avec votre partenaire et votre ami en disant qu’elle est son « autre femme » peut désamorcer un peu la situation). Bonne chance !
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1Pfeiffer, S. M., & Wong, P. T. P. (1989). Multidimensional jealousy. Journal of Social and Personal Relationships, 6, 181-196.
2Bevan, J. L. (2008). Experiencing and communicating romantic jealousy : Questioning the investment model. Southern Communication Journal, 73, 42-67.
3Bevan, J. L. et Tidgewell, K. D. (2009). Relational uncertainty as a consequence of partner jealousy expression. Communication Studies, 60, 305-323.
4Yoshimura, S. M. (2004). Emotional and behavioral responses to romantic jealousy expressions. Communication Reports, 17, 85-101.
5White, G. L. (2008). Romantic jealousy : Therapists’ perceptions of causes, consequences, and treatments. Journal of Couple and Relationship Therapy, 7, 210-229.
Dr. Jennifer Bevan – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Bevan portent sur la communication interpersonnelle et la communication en matière de santé, notamment la négociation d’interactions difficiles telles que les conflits permanents, la jalousie, la résistance sexuelle, l’incertitude et l’évitement des sujets, ainsi que les corrélats de ces expériences sur le plan psychologique et de la santé physique.
Source de l’image : soc.ucsb.edu 